我的旧邻居

2011年

这是今年的第一篇文章吗？

我忘了,可能是...

虽然近年记性明显的差

但有些事一辈子都不会被磨灭

我对旧邻居的那份情也一样

今年农历新年一如往常

去旧邻居家拜访+拜年

这已经成为每年的惯例

不去好像不好意思，去又很尴尬

安造礼貌+想念还是去了

今年感触特别多

看见旧邻居家的小孩都长大了(其实都比我小几年到十多年而已啦)

中学毕业了或读中学了都让我稍微的惊讶下下

他们家总是给我一种很温馨的感觉

一家29口(目前为止)相处融洽

看着他们一家大小

让我稍微的对自己说了句:我们家什么时候才可以这样？

无比的羡慕

兄弟姐妹中的互相照顾延伸到下一代

在他们家待了好几个小时

总是充满了不间断的笑声

大人的谈天说地

小孩的游戏话题

热闹非常

这真的都是老人家的福份

前半辈子所修来的

现在子孙满堂 和乐融融

看了都替他们感到高兴

而我们家就继续努力

年年会更好

加油吧

喜欢写blog因为...

好几年前

突然想上网写写东西

就在cari网上开了一个"xxx心情/生活点滴"

没想过得到不错的反应

于是不断的开始写

当然要有感觉才写得出

哪怕简单的诉说都必须靠感觉来抒写

几个月后被网友告知我的帖无言无辜被关闭

(我知道我写的东西非常敏感但为何等几个月后才关闭)

虽然这事已经过了许久可是在我心里还是有哪一个疙瘩

莫名其妙被关闭后还向那里的版主争取要求开回

让我copy那数以十计(敢说百)我的心血文章

因为第一次写东西不懂得应该要自己copy一份

被断然拒绝这个要求

从此陷入了失望不再写任何文章

大约2年前遇到“某人”举办了一个讲座会

某人所说的,跟我曾经写的东西都有些相似

顿时觉得这世界上应该还会很多共鸣等待我们去交流

从而燃起我写文章的心

就这样写了几年

我写每一个字都讲求 感觉

没有感觉 一个字真的都写不出来

对我来说是感觉,对其他人来说或许是一种灵感

而我这份灵感偏偏很爱在我上班时,洗澡时,睡觉时才来找我

当我要打开电脑时偏偏又离我而去

简直就是"玩耶"

除了有感而发的文章之外

写blog也是让我抒发心中想表达的话

曾经有一个朋友对我说

你写的文章跟你本人说话差别很大

哈哈哈因为本伦不大懂得用嘴巴表达

只能靠打字抒发^_^

爸妈我们可不可以梦中相会

时间真的可以冲淡吗？
忙碌真的可以冲淡吗？
爸爸原来真的冲不掉
再过半个多月爸爸离开我2年了(农历3年)
前天打球的时候
跟朋友提起爸爸的。。。
那一刻我心酸了一下
我知道我又要。。。
脑袋不停的叫自己stop
再继续眼泪又要流下了

今天要开始准备爸妈的祭品
心还是很痛很痛
眼泪控制不著了

爸妈我好想你
你们可不可以报个梦给我
我们可不可以梦中相会
我很想跟你们聊天
我好多好多话好想对你们说

你们当爷爷奶奶了你知道吗
你们终于有一个金孙了
你们的金孙叫康乐跟我另一半同一天生日呢
爸~你应该知道我另一半是谁了对吗
妈~我不方便带她去拜祭你 对不起
你们也当“外公外婆”了因为我养了一只狗叫小白
爸爸留给我们的米吃到前天才吃完也要多亏小白呵呵
你们要把小白当成你的外孙哦
不然你们就没有外孙了(女儿不孝)

爸妈我也买了一辆二手摩托了
:-p我知道你们都在的话一定不让我买的
你们跟哥哥们一样一定都说驾车就好了驾什么摩托
爸妈 我会很小心的
你们不必担心我的 我真的懂得照顾好自己
何况我已经找到陪我到老的伴了

妈~爸爸就要三年了 你们可以团聚了
爸~你可以跟在那里的亲朋戚友团聚了
爸爸满三年后我们还会有什么改变吗？

我竟然看见爸爸。。。我好傻

以前看戏总觉得。。。
有没有。。。
需不需要。。。
在我长大的过程中经历了许许多多的事情
从而得知
演员们的演绎一点都不夸张
面临崩溃时候的情绪思考能力跟剧集里一摸一样

有一天下班回家途中
刚巧遇到红灯 当然就是把车停下
等待转绿的过程中都会习惯性的东看看西看看
就在眼睛扫过前面汽车右边车镜的时候
我立刻傻了眼呆了
我。。。
我竟然看见爸爸
当时的我脑袋一直告诉自己
不可能一定是看错或有点像而已
还笑自己很傻
爸爸已经离开我了
怎么可能驾驶着前面那部车
而且爸爸都不会驾车啊
xx你为什么那么傻啊
眼泪不由自主的滑下
当转绿灯的时候
我竟然想办法超去哪部车的旁边想看清楚
那一刻我脑袋浮现
xx你很傻你为什么要这么做
你明知道爸爸已经走了
为什么还要冒险的想要去看清楚
虽然脑袋浮现了这么一段话
但我的手脚我的眼睛还是冒了那个险超前探头去看

冷静过后一边开车一边狂哭
对自己说
为什么要这么傻 爸爸真的离开我了
爸爸真的已经永远离开我了
为什么我脑袋还会闪过 爸爸就在哪里 爸爸就在前面
爸爸明明就不会开车我为什么还要那么傻

爸。。。我真的很想你

我深怕一輩子就這樣見不得光

我好想融入你朋友圈子

很想知道你跟朋友之間相處時是怎樣的

很想知道你的朋友們是什麼樣的人

很想知道你朋友們對你的態度

當你被人欺負告訴我的時候

我很想替你出氣

奈何我們的關係不能曝光

而我都只能忍耐著她們欺負你

我很沒用很無力

只能任由她們欺負你而什麼都做不到

我真的很想教訓她們

讓她們知道在你身邊

有我存在著保護著你

我最想改變她們對同志的看法

或許改變不了 我真的很想試試看

很想聽聽看她們因為什麼而否定了同志

因為什麼原因我跟你之間不能光明正大的面對她們

就要三年了...當了你背後的女人就要三年了...

我還要等到什麼時候才能見得光

難道我要成為同志版的朱麗倩

苦守24年,我或許沒有她的毅力

我什麼都做不到

一切一切都只有想

我們仍然要繼續偷偷摸摸的在一起

你深怕人言可畏

我深怕一輩子就這樣見不得光

同志这个话题什么时候才可以得到大家的正视？

刚才看到我们国家一对同志恋人在英国以

同志在本国遭受打压的理由得到英国居留权

我相信这一点会让更多有能力的同志们会想移民到英国等...

这一段报道给了许许多多大马同志们打了一支强心针

但是移民真的就可以解决了吗？

其他国家可以容纳多少大马同志以这为由申请居留而批准呢？

这里的同志并不少...

我们是大马公民

我们在大马土生土长了好几代

我们是大马人

这里有我们的家人,朋友

非必要,谁愿意奔走他国

去一个人生地不熟的国家

谁不想留守自己的国自己的家

同志这个话题什么时候才可以得到大家的正视？

要期望2020年吗？还是要等到2046年(60岁)?

18岁以前... ; 请恕在下不懂得“做人”

18岁以前的一切在我记忆里好多都删除了

不堪回首的过去

除了小部分的人.事.物

18岁以后都不想再遇见

之前所认识的"点头之交,假朋友"

很多人不断的寻找求学阶段所认识那“单纯”的老友

但是我一点都不想

就算那一天那些人需要我帮忙

我相信我都会非常冷淡的拒绝伸出暖手

别说我无情

别说我傲慢

此时此刻打开报纸看见陌生人求助

我仍然非常愿意的去帮

至于.......呵呵 能免则免吧

如果真的那么“倒霉”碰到面

我只想抱着:哈哈哈！好久不见！88

以上都是我想而已

我还是会非常礼貌性的寒暄几句

请恕在下不懂得“做人

它们一生的生活,一生的命运都由您来决定

个人对于结扎的...

我也支持结扎了~！以前会很犹豫~！

感觉会对不起狗狗

因为人类的自私必须让它们来承受后果

但是上网查看,以及询问兽医们的意见后

就算狗狗一成年后不结扎

年纪大了衰老后会引起更多病痛

(雌雄都会因为生殖器引起许多问题)

竟然不想让它生育了,就狠心一点吧~！

我的小白刚“长大”预计12月尾或明年1月就可以结扎了

其实真的会很心疼的

我个人知道到时在现场或许我会有晕倒,恶心,哭泣这些状况

但我认为必须亲眼观看兽医动手术的过程

因为小宝贝的生命就在兽医手上

动物是你的一部分,你是动物的全世界

以狗狗为列:生命值都有10年++(人70岁++)

狗也有年纪大机器坏的一天

请为狗狗的将来想一想

它们一生的生活,一生的命运都由您来决定

请当一个负责任的主人吧~~！

同志们可以控告盘古吗?

同志的感情往往都走不到长久

来自于那里呢？

家庭压力

社会压力

宗教压力

三方面的排斥带来的压力不是每人都可以承受

承受不著压力只能选择逃避

躲入“开明”的婚姻里

人类是盘古创造的吗？

人类的基因(DNA)也是盘古输入的吗？

为什么总要说同性恋是因为基因(DNA)突变所造成

如果真的是基因(DNA)突变那是盘古的错吗？

我们可以控告盘古吗？

要他们赔偿我们一辈子的辛酸

如果打从盘古创造人类的时候

就要人类自由选择恋爱

为何又被一些“人造框框社会“所打压

又是盘古把人脑设计得太复杂导致一些人运用得不够

所以想不通？只懂盲目跟随打压同志行列吗？

盘古啊！盘古！同志的辛酸是你带给我们的吗？

错了一次真的不能原谅吗？

看了许多例子

发现很多情侣,朋友,家人

对于一些无法原谅的事情定义都不一样

可以给于机会与否也不一样

简单的说

同一件事 不同的处理

我自己觉得一个人犯错最多给一次机会

再犯就无话可说了

连一次机会都不给对方未免太断绝了

每个人都有犯错的时候,人总要跌到才知道痛

只要知错能改,跌一次就学到乖

这种机会给得过吧？

当你很断绝不给对方机会悔过,真正原因在哪里？

不满对方许久了？藉着某些事一次过爆发？

还是您严格到连一次犯错都容纳不到？

我很想对一些认定无法原谅非要在分叉路口徘回的人说一下

当你认为此犯人无法得到原谅

首先可否自问如下:

第一.犯了什么错?

第二.背后的原因?

第三.冷静处理自己情绪

第四.暂时把自己立场抛离,站在不同角度去看整件事

第五:理清好一切事情情绪后,再做最后的决定

第六:无论下了什么决定要记住永不后悔

人总要向前看,下了任何决定都只能往前走了,再也回不了头

无论做出任何决定务必三思而后行

同志新年必须面对的“烂”问题

新年就要到了

对于全球华人是非常大的大日子

一般都会提前1个月开始准备迎接这个大日子

开开心心的跟家人讨论今年要准备什么买什么

再来就是办年货了把大日子所需“用钱交换“搬回家


当年货办得7788迎接新年的同时

同志们就要开始想今年应付“三姑六婆”的借口

或许并非所有同志都必须如此应付

但身为同志的我,从几年前开始被“各大记者采访”

本人踏入2011农历新年还未满25岁(长辈总爱算农历平白无故加个1岁)


农历新年总要面对的问题

从19-20岁就陆陆续续开始询问有没有男友啊？

我的回答总是:我还年轻还不需要那么急


21岁仍然继续追问:有男友了吗？

我的回答还是:没有,自己养自己不好吗？

三姑六婆:哎呀,女孩子怎样都要找个人养何必那么辛苦.

我只能干笑:呵呵呵


22岁继续努力追问:还没有男友吗？跟你同年的堂哥都2个小孩了。

我的回答仍然是:还没有啦,没有人要,他选择早婚不代表我也要啊！


23岁（爸爸去世后）

大家轮流问:有男友了吗？快快找一个男人来照顾你吧！记得把眼睛睁大看清楚！

我无奈的回答:没有,我可以自己照顾自己,何况我还有四个哥哥,我要用手撑大眼睛吗？

三姑六婆:现在父母都不在了,你更要找个人来陪伴才对,哥哥们总有家庭的一天

我无力的回答:(说中我要害我只能心里流泪),不是你要找就有的一切随缘,我也可以自己顾自己


24岁还是被问:有男友了没？什么时候才肯去找一个？你不小了.

我的回答:还没有啦,谁规定一定要有男友？年龄不代表一切

三姑六婆:不是谁规定不规定,而是女孩子总要有一个男人在身边嘛

我的回答:谁说一定要有男人在身边？我可以自己养自己,照顾自己为什么一定要靠男人？现在还有好男人吗？

三姑六婆:哦，也对啦！现在的男人...，那你记得如果有男人接近你要看清楚才好跟人交往,不要随便抓一个.

我很想哭心里的os:oh my god讲不通

仍然要礼貌回答:我不靠男人靠自己最好,你也不要指望我有派红包的一天

三姑六婆:别那么快说,等下突然说你要结婚了你就知道

我心里的脸(T.T),我表面上的脸(^_^)


还有还有19天就新年了

今年我还要被追问这些“烂”问题吗？

我今年应该怎么应付呢？

每一年总会被她们“轮奸”一番.

我会不会越来越顶不顺,不再礼貌回答，而是直接顶嘴得罪长辈算了呢？

这样的“轮奸”我可以承受多少年呢？

以后新年是否都要躲在家或出国算了呢？

其他同志是否也面对一样的问题呢？

很爱以同志立场来编写文章 在我眼中你是个“屁“

我的文笔不好

我只是想帮同志把话传出去

近期不断看到一名自称为女同志(T)的人

总爱高调的对FB上的所有人说她多么的爱她

很多人说她们很甜蜜,她们如何的赞

因为这位(T)很多人觉得她很帅很有才华

很爱以同志立场来编写文章

在我眼中你是个“屁“

请原谅我的粗俗

虽然很多人说年龄不代表一切

但是我仍然很想问

你才几岁？你出社会多久了？你现在拥有的一切是自己打拼回来的吗？

一直对人强调自己是“真”同志

拜托你,好心你

当多几年人,出社会多几年,靠自己生存后

才帮同志出声吧

在自己文章中竟然还敢说自己帅,自己女友多正

在我眼里是幼稚透顶

以非同志族群看待你

人仍然会取笑你之外,也会想叫你多吃几口饭才帮同志出头吧

以同志身份看待你

请你不要那么高调,你有女友大家都会替你开心

才交往多久啊,就在那边不断的晒

看到都反感,因为当你们分开的话(并非诅咒)

你要继续在你FB哭天喊地的告诉大家你失恋了

你多么的难过伤心吗

三天

你总觉得生日送礼物很浪费

周年纪念不需要特别庆祝

为什么都要想到浪费那么现实的字眼

为什么就不能开开心心不去想那么多

尽兴的庆祝你我生日,周年纪念这几个特别日子

一年当中除了爸妈忌日

只有这三天我最注重的

大众节日。。。情人节这个我不在乎

因为连路人甲乙丙丁都一起庆祝

对我来说没有什么特别意义存在

我觉得生日是一个专属于你/我的日子

周年纪念是属于我们的日子

这三天路人都不会加入一起庆祝的...

就只有我们亲密的人才会庆祝这一天

所以我最注重的就是这三天

我觉得最有意义的最值得庆祝的也只有这三天...

婚姻已经变质了

真的真的非常不明白
为何那么多人(同志或异性恋者)
从网络上认识几个小时就说要在一起
在一起一天就在face book上放已结婚
我曾经想过
等他们30岁的时候
他们可以统计一下非正式的结过几次婚
或许大家都说时代不同了
大家都进步了
进步可以用来形容对婚姻的忠诚吗？
我现在的感受就是 婚姻已经变质了
如果是盲婚哑嫁忍受许久的。。。
因为现在的社会“进步”而选择离婚我可以接受
但是现在的人
喜欢就在一起 怀孕就结婚 吵架就离婚
离婚后再结婚 不合再离婚 婚姻变质了
我知道在这里同志婚姻合法化几率是零
我相信如果让同志可以光明正大的举行注册结婚
大家将会多么的珍惜这得来不易的婚姻
同志婚姻合法化maybe过了N年也会跟异性婚姻一样变质
许许多多的同志多么的羡慕同志婚姻合法化的国家
许许多多的同志多么希望拥有一场神圣浪漫的婚礼
一切只能既望于幻想之中

你们不要强迫我“变性“

我很清楚的知道我的路绝对不好走
尤其是在“这里“我所要面对的事情承受的压力
你或许不了解,但也别打压我的路
别来袭击我,增加我行走的负担
你可以不了解,你可以不接受
但是请你尊重我的选择
我会走一条艰辛困难的路途
并非我所能选择的
我是同志是没有得选择的

别一直对我说
总有一天你会喜欢异性
别对我说
你只是迷路了才当同志
同志不是当或不当
同志就是同志
我就是同志

别再站在你们自己的立场否定我是同志了
我可以百分百的对你们说
我是百分百的同志

当你们不能接受的时候
我们不会强迫你们接受
但你们不要强迫我“变性“

以后再也不跟任何人有些复杂钱上来往

1年多前电话开了line后觉得常拨打的人蛮适合的
而且line与line之间可以拥有免费通话时间以及免费信息
于是我就问一个好朋友要不要sub我line因为我们平时很常联络
这样可以省一点,拨打给人又便宜一点
其实我在自找麻烦自找压力
每次帐单来的时候我总是算了又算
深怕计算错误多算了这位朋友的钱
怕她误会我占她便宜
也有好几次她直接的反应说:好贵噢！我用那么多哦！不行我要自己开line了！
让我觉得好压力,虽然只是她直接的反应,自己开line的确可以控制得到费用
所以我也想你快点自己开也好,我不必那么压力
因为每个月计算帐单的时候真的非常痛苦
尤其她用比较多的时候,我会更压力更害怕
好几次她还我钱的脸色有点。。。
今天最后一次计算有她份的帐单
我压力大到不行 前后算了好多好多次
大到有一种想哭的冲动
最后我没力了脑袋精力耗尽了
再三确定没有计算错误就直接sms给她
不管她有没有觉得我在占她便宜都好
已经是最后一次了,我不想那么的压力
send了之后还会有少许压力是因为还要面对面收钱
这段时间真的让我很压力
虽然我问心无愧,我不占朋友便宜
可是还是会觉得压力,可能跟这位朋友的交情很好
很怕她对我心里会有疙瘩
以前我都对自己说:-
家人朋友最好不要有钱财纠葛,讲钱失感情
那时候觉得有帐单的很清楚的不怕会有纠葛
可是现在我会觉得实事上不会有纠葛
心理的纠葛才是最恐怖最压力
很想快点收钱,我就可以松很大口很大口的气了
这次让我觉得,无论交情无论一切
就是不要再跟任何人有些些“复杂”钱上的来往

马来西亚长途巴士真的还能坐人吗？

我们马来西亚的长途巴士真的还能坐人吗？
为什么一而再的发生严重车祸！
我1月尾出差从KL开车回来的时候
下着倾盆大雨非常非常的大
前面路况视线根本无法看清楚
此时有三部不同公司的长途巴士
打横排开占据了highway上的三条lane驾驶
我非常确定他们当时的车速是在120km/h以上
因为我尝试驾110km/h想大概看他们驾多快
结果连他们车尾都看不到
雨大到我放弃追逐他们的速度只能驾90km/h
当我看见这种情况的时候真的冒冷汗
这样的天气视线受阻的情况下
仍然可以驾驶如此快速
长途巴士司机们
到底知不知道有多少乘客的生命在你们手上？
那一刻我恨不得是坐在驾驶座旁可以拍下照片当证据
你们还可以给到人民的信心吗？
当你们吵着油费等负担重必须起价的时候
你们司机质素有提升吗？
长途巴士每一次所发生的意外都非同小可
长途巴士公司你们是否应该做一个表来统计一下
在你们司机员工们驾驶上送走多少宝贵的生命？
什么时候才可以提升长途巴士的素质
什么时候才可以提升巴士司机的素质
不要说一切都是意外
很多都是因为疏忽而造成的

“假”同志请不要说废话

很多所谓的＂假＂同志
我会放一个假字下去是因为。。。
往往很爱问
我们的路可以走多久？
我们可以怎样面对家人？
我们可以有光明正大的一天吗？
你们不是在说废话在问废问题

会问路可以走多久？
你白痴吗？如果你是“真“同志当然走完你的人生为止啊！
不然你走10年然后去结婚吗？

我们可以怎样面对家人？
这个绝对需要时间之外也要有心理准备家人不接纳
从你决定当同志那一刻难道你没有考虑到这一点？
所以必须照顾好自己，让自己生活好一点一步步的去让他们看啊！

我们可以有光明正大的一天吗？
你自己心里都把自己困在黑暗中怎样会有光明正大呢？
把自己想到那么悲,把自己的思想困在那么暗
都把自己关闭了怎样会有光明正大的一天？

我承认同志路非常艰辛困苦
所以我一直都对同志朋友说
要互相鼓励,互相扶持
或许我们老的时候陪伴我们的会是朋友
我们的人生除了爱情难道什么都没有了吗？
你的人生都给悲观主宰了 你怎样拥有快乐呢？

往往身边许许多多“假”同志承受不起“后果“
而选择放弃回去大家认为应该组织的家庭
还在同志路上的朋友们看在眼里痛在心里
一个个离开 一个个悲哀
就这样同志路可以走完人生吗？
你们有忠于自己内心吗？

如果有机会我很想问已经结婚的老同志心里的感受以及想法

我又出柜了

我又出柜了

这次出柜的对象是一位非常非常好的好朋友
她在我朋友名单中排行第一的好朋友
06年当我还没有接触同志圈
认清自己确定自己是一名同志后
有一次跟好几个朋友晚餐的时候
鼓起勇气一次过对她们出柜
结果换来了排斥
她们虽然全部口径一致的说
不会排斥啊 同志没什么大不了的
但是她们并不晓得
她们对我的态度转变
以及害怕我会喜欢她们
这一切我都感觉到
当时的我好伤好伤
情绪一度低落到像得了忧郁症
每一晚睡前总会因为她们的排斥而哭泣
持续了一个月左右

当我很确定自己是一名同志后
我第一个想出柜的对象是我这位好朋友
可能太好的关系很怕失去这位朋友
所以一直都不敢坦白
只能从旁敲击去试探她对于同志的感觉
还记得在一次聊天给到我一个机会
聊起同志话题
于是我问她会不会排斥同志感觉同志怎样？
当时的她回答我
“太恶心了 他们变态的 好GELI哦
难以想象两个同性的抱在一起
他们最好不要碰我靠近我“
听完心里一沉　心酸的感觉涌上
或许因为她这样回答　我很怕失去这位朋友
所以一直都不敢对她坦白
好几次想开口　想到她曾经说的那段话
让我勇气消失　不敢对她出柜

我跟我另一半交往的喜悦我很想与她分享
但是我还是很害怕很害怕很害怕她的否定
过后我想用暗示的方式去让她怀疑
近１年多我常有意无意的放点“水“给她
果然　她渐渐的对我产生了怀疑
而我也感觉到了
于是我开始放更多的“水“
而她也从旁试探我（当下我知道她在试探我的）
甚至还说其实同志没有什么跟普通人一样
所以我也继续放“水”
一直到2010年4月28日
在我们SMS过程中
她直接的告诉我
她感觉我跟xx是一对的
而我也直接坦白的告诉她
我的确是一名女同志
我一直不敢告诉你是因为你当初那段话
现在我承认我是一名女同志 你会觉得我是变态的吗？
而她说:“我好几次想问你的 但是又怕伤害到你
所以等你自己来告诉我,你有伴陪在你身边跟你一起分担
我很开心,你们一定要幸福，加油！
你不提起,我都忘了我曾经这样说过,伤害了你很抱歉“
当她接受我那一刻
我真的百感交集 甚至想哭
真的很想哭出来
而我对她的出柜 让我松了好大一口气
我身边所有朋友都已经知道我是同志
就只有她一个我一直不敢说的

接下来我要出柜的对象是我家人了
从我第一次出柜被否定被伤害到现在
我仍然会继续努力的去走
是因为我要向否定同志的人证明
同志并不是他们眼中的变态 恶魔

同志们加油！
不要因为别人的否定而否定了自己
我一再的被人否定还是努力的去走
做好自己 最后大家都接受我了
告诉真正的同志们
出柜会上瘾的KAKKAKAK
祝福大家
祝福我对家人的出柜成功(不懂要花多久而已)
加油！加油！加油！

我相信你跟我一样都等着那天的到来

想念你 脑海中全是你 非常思念你
每一晚睡前总会想看着你抱着你入睡
总希望睡醒的时候你就在我身边
而不是只有枕头
当我开心时可以第一时间跟你分享
当我低落时可以得到你的安慰
非常非常希望可以时时刻刻粘在一起
把这希望 寄望在一年后
虽然明知道一年后我们都未必可以真正的在一起
但是我还是想存着这一丝希望
两年多的煎熬好辛苦
这样辛苦我们都撑到现在
只因为我们爱对方
真的很希望一年后的我们可以真正在一起
只想再熬一年
我们是先苦后甜的
我相信你跟我一样都等着那天的到来
脑袋无数次的幻想着我们一起生活的画面
幻想总是最美的
如果我们现实中没有那么美没关系
我们一起努力去寻找适合我们的相处模式
我们一起加油

一些小同志们

突然很想写一下
1字头年纪的小同志
我见过很多很多
在我们圈子里1字头的是最多了
但是我很想问他们/她们
你们真的可以确定自己是同志吗？
你们懂同志的路是多么艰难吗？
你们懂得走这路不是玩玩的吗？
我见过太多太多小同志们
大部分给我感觉就是
玩世不恭
玩到没什么好玩了
就玩一下扮演同志的感觉
面对你们这些小同志
只有无奈
很多都是爱炫 喜欢出风头当风云人物的感觉
束胸剪短头发就是TB了吗？
行为举止比较像男生就是TB了吗？
我见过的除了1字头play之外还有2字头的
我看见你们只有无奈的笑一笑
因为你们想怎样是你们的自由
可是你们在外招摇过市的样子
可以收敛一些吗？
你们不是真正的同志
就请你们回家睡觉好了
就因为你们这些爱炫爱招摇过市的人
导致其他人看我们圈子内的人
都以为像你们这些samseng的一样
打扮是很个人 路也是个人选择
但是我有时候看见这些"死靓仔"就受不了
当然也有一些思想比较成熟的
懂得自己要的是什么的另当别论
这篇是针对一些
玩到没东西好玩
"玩"同志的人
请你们尊重我们
请你们自重
我们都很努力的想改变其他人对我们的看法
为何你们偏偏要进来 当老鼠屎

写于 12月2008年

男同志@女同志

我一直都听见
女的我可以接受，男的接受不到
告诉我Y？
在我眼里男女同志都一样
异性恋者大部分的人都这么说:女OK男就。。。
女同性恋者也有的说:男男牵手接受不到。。。
我在这里不公布我是男的还是女的
就是想站在中间说句公道话
我看过的男同志
他们给我的感觉都很Nice 人都很好
我看着他们,跟他们聊天我有时候觉得他们好可爱
我看过的女同志她们给我感觉比较自我保护
我看着她们,跟她们聊天觉得她们在"自己人"面前
才比较放松 不容易信任人
(我不否认在同志圈内有害群之马的存在)
我们圈子的人跟你们异性恋者一样的没分别的
你们有很贱的人/我们一样有的
你们有花心的人/我们一样有的
你们有专一的人/我们一样有的
曾经看过一个女同志贱到的程度是
我很想对她动手
我从小到大都不喜欢动手动脚打架的人
看见这样贱的人 我也受不料
这种人给我感觉不自爱
我们要在异样的眼光下生存
就应该更加自爱的证明给大家看
我们跟你们其实是一样的
不要一支竹竿打沉整艘船
你们的生活空间呼吸空间都很宽阔
我们的生活空间呼吸空间都很狭窄
我们大家都希望跟你们一样获得平等对待
我们除了爱的对象跟你们不一样之外
还有什么不一样？
你们可以说我们男女同志跟你们有那里不一样吗？

写于 12月2008年

我们一样都是人

在不久前看见有人开贴讨论同志
让我好难过
在这么进步的时代了
还有那么多人选择不接受很排斥
当天有90%++的人选择不接受排斥
让我看见之后好痛心
就因为你们排斥我们
导致很多很多的同性恋者都躲在黑暗的角落中
不敢站出来告诉大家他/她是同志
我曾经被人家言语上攻击过
的确很难受
但是无可奈何 嘴巴长在人家那里 我们能怎样？
大家对同志的认知有多少呢？
其实大家一样都是人
就因为有排斥我们的人
导致我们害怕而躲避
或许在你们身边就有一些同志
因为你们的排斥不敢承认
有可能是家人，朋友，亲戚
我有看过一些例子
就是为了逃避同志的标致去结婚生子结果。。。。
我非常反对同志用结婚来逃避
因为本身的自私伤害到其他人
伤害到跟你结婚的另一半
也伤害了你真正的另一半
最无辜的就是小孩
我们不祈求什么
只希望可以光明正大的拍拖交往
很想对排斥同志的人说
我们一样都是人
吃的饭是一样的
喝的水是一样的
生活都是一样的
病痛也是一样的
我们并不是七手八脚的怪物
我们跟你们一样都是人
试想想如果从盘古初开以来
都是同性恋的天地
直到有一天出现了一对异性恋
大家是否会用异样的眼光看你？
希望大家可以将心比己
我们不是因为是同志
就工作能力差
生活一塌糊涂
吃人肉喝人血
我们跟大家一样
都是吃饭喝水来维持生命的
请不要抹杀我们恋爱的自由

写于 12月2008年

我们的路不容易走

跟你在一起快一年了
决定跟你开始交往时
就知道我们的路不容易走
我们都必须承受见不得光的恋情
我对我们的感情充满了好多的矛盾
我不喜欢偷偷摸摸的感觉很难受
所以向身边的所有朋友都公开了
有承受过好朋友接受不到疏远我那种难过
一路来都坚持自己的心意
不违背自己意愿
两年的时间
让她们都接受了
我还对我说:你比以前开心多了 以前的你看起来一直都闷闷不乐
坚持了两年终于得到了朋友的谅解
以前的我不敢面对我自己
总觉得自己是个怪物
为何会喜欢同性而不是异性
甚至想尝试去接受异性恋
但是我真的做不到直到2年前
终于不再逃避自己
面对自己选择了对身边所有的朋友坦白一切
其实我很想告诉异性恋者们一句话
你们可以不接受但是请你们不要排斥不要恐惧
不要对我们说:我可以接受的
但是我还是希望你可以走回正路
不要嘴巴上说没什么可以接受
我们可以感受到你是说实话还是害怕中
什么是正路？
爱同性就不是正路？
我有杀人放火？
我只是尊重我自己本身的意愿
人生短短几十年为何不为了自己而活？
为了怕异样的眼光
而强迫自己去接受自己所不想的
必须强迫自己多少年？
辛苦了自己多少年？

写于12月18日2008年

钻戒原来。。。

对钻戒一窍不通
根本不懂1克拉是多大
根本不懂怎么分辨真伪
新年前(也是情人节前)
看到很多钻戒广告
办着促销
看看宣传单
看到一对对的钻戒很漂亮
心里就想要买一对下来
直到上星期五
有机会去逛街的时候
就sajak想看看“行情”
我去了不少钻饰金饰店看
看了好久好久都看不大中
最后想了解一下比较漂亮的钻戒价钱
才发现
原来。。。
男装是很便宜的
而女装是男装的双倍价钱都未必能成
除了发现这样之外
还发现原来一个比较漂亮的最便宜的钻戒要$2,000++是一个
宣传单上一对钻戒都没有这么贵的啊
怎么一会事
原来是看钻石size之外也要看设计
我看中的最便宜的都$2,000一只,当中也有好几万一只
当下心里os着：哇佬耶！宣传单上那种几百块钻戒用放大镜看都看不到钻石吧！
哈哈哈！想要钻戒要努力存钱才行呢！

我的心是非常脆弱的

突然整个心情低落了下来
想了想
原来我已经没有了家
谁不会想要家
可是就有人没有它
或许是这样导致我的“情”都偏向朋友
不记得什么时候开始
就是那么的重朋友
受伤的当下会说
不再对那些所谓的朋友好
不要再那么笨总是把人家的事扛上身
但是很快的我会忘了这些伤害 继续重朋友
我仍然很爱交朋友

相同的年纪 不同的心灵
我外表的确很强硬
可是我的心是非常脆弱的
不会看人脸色的我
事后发现
原来人家讨厌我
原来我说了不该说的话
甚至是朋友一句无心话
就能让我的心酸痛很久
每当想起的时候
是真的会酸痛
我非常懊恼自己为何这样
懊恼会不断的把我的情绪往谷底拉
会难过得躲在房里哭泣
每次受伤了
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦

无法理怨谁
只能怪自己
是自己有问题
总是觉得聊得来的就是朋友
但是人家不曾把你当朋友

是我不够细心
是我不够好
是我笨 但是可以直接告诉我
别骂我 更别在我背后批评我
是因为 我的心真的很容易受伤

我真的应该学会自我保护心灵
我真的应该学习交际

要睡觉但好像缺少了些什么

亲爱的
我好像越来越粘你
不曾亲口告诉过你
平时我们总会在临睡前通一通电话
有些日子你不方便聊电话的时候
我好像缺少了什么
我很难入眠
我很难睡沉
脑袋会不停的想着你

总会熬到半夜疲累到不行才会甘愿上床躺
躺着时候还是会不停的想你而不愿意睡觉
就一直躺一直想直到自己睡去
半夜会不断的小醒一下看手机
看看你有没有打给我　有没有信息我
不只是我们没通电话的时候我会这样
我们有争吵的时候我也会这样
隔天睡醒睡再多都会很疲累
整个人无精打采闷闷不乐

平时通了电话不管几点
只要你想睡了　我们关电话之后
我都会很好的入眠
我不晓得为什么会这样
怎么连睡觉都给你牵引

我们快2个月没见了 非常想念你
我想你 想到快发狂了
不管路程多遥远
只要你允许
我把不得漏夜开八小时车
去见见你
i miss you

钻石戒指

在农历新年前
老板给了我出乎预料的大红包
我第一时间想起你 想跟你分享
过后我看见了金饰广告
脑袋不停的想买一对白金钻戒
如果付不起一对也要买一只给你

晚上通电话的时候
我问你知不知道我拿了这个大红包
想做些什么
你毫不犹豫的回答我:
你一定是想弄车 装车的东西的
不要乱花 把钱存起来买房子的
听到你这么说我真的哭笑不得
亲爱的 我当然知道我下一个要购买的目标是房子
但是我也想送你一份礼物 情人节礼物或新年礼物都好
我就是很想买白金钻石戒给你
你说你很怕不见去 带那么贵重的戒指会很压力
把钱存起来先

那好吧我把钱继续存在银行里
把这份礼物存在我心里
心里默默的自己想
等时机到我再送你
我想自己亲自设计款式再送你

我真的很想给你最好的一切
你快乐 我快乐
你是我的最爱
love you forever

请你们别再利用同志来引起人家注意

在我游览一些网站的时候
总会看见一些异性恋者开新话题新帖
说自己认识了同志朋友
说自己被同志看上了
说自己不懂是不是同志

你们不知道你们的话题无聊透了吗？
你们难道就是要用这些方式来引起人家的注意吗？
同志朋友很失礼你的话你大可以不要跟同志为友！
不需要公告天下 你认识了同志朋友耶！你同志朋友怎样怎样!
同志朋友明明把你们当朋友般关心,你们就疑神疑鬼的总觉得同志喜欢上你了！
拜托！我们也是有品味的ok！我们是同志但不是只要是同性我们就会喜欢的！
照下镜子 秤下体重啦！
如果你自己不懂得自己是不是同志 不会多观察自己啊？
难道单靠三五识七的网上人对你瞎掰几字几句就可以让你走向那一条爱情轨道啊？
一些事情就要夸大其词的把同志拖下水！
你们简直就是塑胶袋！

爸爸的电话号码

虽然爸爸离开了一年多(农历算2年了)
手机里依然存着爸爸的电话号码
爸爸离开之后半年
我也更换了手机
当我要把电话号码存入新手机的时候
反复不停的问自己
爸爸的电话号码还要存吗？
爸爸的电话号码要删除吗？
我很不舍得删除 我心里有一种感觉
这号码对我有一种说不出的感觉
或许看见爸爸电话号码时候
依然感觉爸爸不曾离开
当这种感觉涌现的时候 我的理智就会出现告诉我
爸爸已经离我好远好远 再也拨不到电话给爸爸了
眼泪就会夺眶而出 还记得爸爸离开后半年
我尝试拨打爸爸的电话号码
我被吓呆了 竟然拨通了
笨笨的我还在等人接听电话
心里暗自期望会听见那熟悉的声音
果然电话接通了 另一方传来一声:hello
我马上挂了 马来人 爸爸电话号码已经让别人使用了
从此以后 我不敢拨打了 不想骚扰到人家
每次按手机电话簿(昨晚刚好也在按)
看见爸爸号码
总会有一股冲动想拨打 理智会出现的压着冲动
爸爸离开后我曾经按过大哥三哥手机看
原来他们也没有删除爸爸电话
他们是不是跟我一样还是很想念爸爸
我会不会有勇气删除的那一天？
有勇气删除的那一天是否释怀了？

艺人名人的婚礼效应-将来的男人苦了

近年来许许多多的艺人名人的婚礼 都经过媒体报章大势报道 究竟是好事还是坏事？ 男方都必定要非常富有才能抱得美人归 第一,钻戒一定至少都2克拉以上 第二,婚纱礼服必定要经过某某设计师亲自设计或从国外空运到来 第三,婚礼场地必定至少要在五星级以上酒店或国外举行 第四,宴客必定分2-3场 场场不同地点 第五,包机包车接送宾客 单单的以上五点 需要花费多少呢？ 有多少人可以赚到？ 当然人家结婚必须要送上祝福

你们就别天真别傻了好吗？

社会对同志总是带有负面的态度
当同志做一些负面事时报章新闻都会大势报道
当同志说好话存好心做好事的时候大家都当透明的

我不否认同志里有害群之马在
导致大家对同志负面看法越具加深

我是一名同志
当我看见同志们做出负面的事情来影响其他人时
我心情很复杂 难过 愤怒
我难过是因为我们不曾被接受
却有害群之马不断的做些负面事让社会又有指责的机会
我很愤怒是为什么那么不检点
为什么要留有把柄给人家指责
为什么总是要做负面的事情影响人家
为什么就是不能检点一点

我看过许多同志们总是会喜欢上异性恋者
我明白喜欢是由不得自己控制
同志们不断的对大家说我们几乎是天生的同性恋者
但是偏偏就是有一些“粉肠”就是会喜欢异性恋者
总是觉得用真心诚意去追求异性恋者就会打动人家
你们不会打动人家之外你们是在打扰人家
你知不知道你们这样很天真让人家觉得你们好傻
如果因为这样就会把人家情感轨道转变的话
为什么当有异性恋者追求同志的时候
同志会上网或找朋友诉苦
觉得那个人恶心不可能接受异性恋等等。。。
将心比心同志去追求异性恋者的时候
人家何不跟你一样
请检点请珍重

运用阿娇名句：好天真好傻
你们就别天真别傻了好吗？

我终于找到我的愿望是什么了

一直以来人家问我愿望是什么
我真的不知道
当人家说新年新希望 有什么愿望
我脑袋会一片空白
当生日时人家硬要我许愿才可以切蛋糕
天啊！其实你们在为难我勒！
我不会许
世界和平
所有人都身体健康
这些对我个人来说有点假的
而且希望人家健康不是许愿就可以吧！
平时要提点人家多留意身体才对吧！

买屋子是目标不是愿望
可以跟另一半不再远距离恋爱是渴望不是愿望
想换一部大点的车是希望不是愿望

现在我终于找到我的愿望是什么了
那就是
我的朋友们都可以找到另一半
我很想看见你们都甜蜜恩爱幸福
会不会觉得我这个愿望很假？
不过我真的就是这么想。。。
当我看见一个认识了几年的朋友
终于找到了男友 终于看见她甜蜜幸福的样子
我心情有些许激动中带点感动
很开心非常开心
那一刻我终于搞清楚我的愿望是什么了

同志们，我们一样也行

总是有人以为
不走出来就是不伤害家人
不走出来就是不伤害朋友
但是你们忽略了自己
人生苦短 如果总是为了他人而活
那你这一生白活了
自己面对不了自己的性取向
总是躲躲藏藏或只敢在虚拟的世界走出来
对家人隐瞒对朋友隐瞒多么的辛苦
你不曾走出来怎么知道人家会不接受
当人家接受了你会惊讶,原来之前的否定都是自己想出来的
当人家否定的时候该怎样
就是用行动证明给她们看
我所谓的行动不是偏激的一哭二闹三上吊
而是努力做好自己的工作或读好自己的书
把自己的一切都安排好照顾好
证明给否定你的人看
其实你跟他们眼中的“普通人”没什么两样
人家可以是专业人士 你一样行
人家三餐温饱有屋有车 你一样行
而不是当人家否定你的时候
你也自我否定
总是觉得没有人会接受你支持你
就自暴自弃
你这样做的话
那么我想告诉你
你别当同志 别走同志路
因为你是丢了我们同志的脸
滚出去吧！
自己什么时候会离开这个世界
自己都不知道
为何不让自己过自己想要的生活？
为何不坦然的面对自己面对他人？

我只想要保留-有爸爸在的新年感觉

我真的觉得我跟哥哥们的观念越来越远

他们可以一切从简 什么都要方便

我不介意从简这回事

可是我的从简也是有底线的

他们打算卖了霹雳的老家

我一再的强调 可以卖

可是爸爸房间跟我房间的冷气就一定要拆下来

其他的东西客厅冷气等可以随屋子卖出去我不介意

那是因为 爸爸为我买为我装的

我很想把爸爸的东西保留下来

我这种要求会很过份吗？

新年办年货哥哥竟然跟我说不需要

大不料吃KFC 妈妈档

心里一阵难受

爸爸生前非常注重新年

每次新年都是你们给些钱,忙的是我跟爸爸

所以你们体会不到我的心情吗？你们就只会吃！

我真的想保持爸爸在的时候的一切

不想爸爸离开了 全部事情都跟着消失

对我来说非常宝贵 爸爸的一切一切非常宝贵

回忆我不想忘记 节日气氛我不想改变

爸爸生前怎么过 现在就怎么过可以吗？

爸爸离开了 是不是也从你们的心离开了？

在我的心爸爸不曾离开你们懂吗？

我平时不过问家里事了！可是我有底线的！

不要逼到我忍不住开声

爸爸妈妈已经不在了

我们几兄弟妹如果还不维护好

爸爸妈妈组成的家就没了

很怀念跟爸爸的新年

每次靠近新年的时候总会想起爸爸

以前都会在新年前2个月开始慢慢的打扫 爸爸会帮点忙 差不多新年前1个月就会开始跟爸爸商量 要买些什么 要买多少 新年前2个星期就会开始买一些可以耐藏的东西 买米 买汽水 买糕饼 买衣服给爸爸 虽然跟爸爸一起办年货可是不会让他拿 无论多么的重,我都自己扛,硬撑说我可以 这一切一切都只能回忆 很怀念爸爸那粗粗大大的手 很怀念爸爸的声音 很怀念爸爸的味道 很怀念爸爸陪我办年货的日子 年三十 一早六点我就会开始起床忙碌准备材料 忙到中午洗澡好吃饱我就会睡觉 而爸爸多年来都很好笑的 就是在我睡觉的时候塞红包给我 有时候我还会耍小孩子脾气的小喊(因为爸爸吵我睡觉:-

P)
爸爸会说收好红包啊！等下给人拿去就没有了！
听到这句话,我会睁开眼睛接过红包塞进裤袋！
初一的时候我就不再需要那么早起床了(还是会给鞭炮吵醒)
爸爸会帮我处理一些材料(当然是我前一天切好弄好,他再用水冲洗而已)
但是有一些一定要他老人家帮我处理
就是我最怕的腥味。。。鱼
从小到大就是很怕鱼腥味偏偏我爸爸就是一个鱼贩
爸爸有我这样怕鱼腥味不大爱吃鱼的女儿是不是一种讽刺呢？哈哈！
新年我会跟着爸爸忙 爸爸也会跟着我忙
我是爸爸的助手吧！爸爸需要什么用品 我就必须得帮忙准备！
虽然新年期间我会比平时忙一些,但是忙得很开心！
现在一切都只能回味！
而我再也没有机会让爸爸在年三十中午塞红包给我了！

同志是不是曾经杀了你祖宗十八代

我从朋友FB那里看到她朋友写了一篇文章
我真的很想对她“干吊“
我们同志到底做错了什么？
我们是不是曾经杀你父母？
为什么你们就是一直针对我们？
不要再用宗教来教训我们！
什么教规都是人定下来的！
不要说我们走路是歪路！
我只会承认我们走的路是荆刺路！
你们就不要再雪上加霜了！
我们从来没有得罪过你们！
我们一直静静的待在一个角落了！
你们已经把我们逼进了墙角！
为什么还要不断攻击我们？
就怕我们会站起来吗？
请你们不要得寸进尺！
我们也有我们的容忍度！
我不是什么同志圈领袖！
但我是同志圈的一份子！
不断看到你们这些自以为是的人教训愿意站出来的人！
看了都火大！shit you！

子欲养而亲不在

子欲养而亲不在
深深的体会
深深的疼痛
都是深深的。。。

在去年我凭自己的努力购买一部车的时候
我想象着
如果我妈还在会不会很开心
如果我妈还在会不会叫我买什么车
如果我妈还在我那么受宠会不会早就有车了
如果我妈还在我们会不会一直一起去shopping
如果我妈还在此刻的我还是不是一个小女生的爱撒娇
如果我妈还在我会不会很幸福
如果我妈还在我一定会很孝顺她
如果。。。如果。。。
想了许许多多的如果都没用
一切都是如果。。想象

买车后爸爸很开心 甚至我希望他保密暂时不要让我老家的朋友知道
但是我太了解他老人家了 他一定会把这个讯息传送出去
他总是喜欢拿我跟他朋友们女儿相比
可能我们这几个同年或相差一岁的女儿是大人们的话题之一
可能他很开心我这个不长进的女儿
凭自己的努力让自己生活开始好 开始适应社会
我在读书期间常常逃学在家
自己太不懂事 太不长进了
现在回想起来或许那时候让爸爸蒙羞了
直到出去外地工作 事业上渐渐的看到一点成绩
爸爸不懂是不是觉得可以一扫以往的阴霾
总是不断把我最新的消息传送去他朋友耳里

我真的不晓得在爸爸眼里我是怎样的一个女儿
野蛮 无理 霸道。。。
我只知道从爸爸对他朋友吐出来的一字一句
都是女儿好的一面
因为每次去朋友家总是听到长辈们对我赞美的话
心里的难过无法用言语表达

爸对不起
你生前我事业方面不如现在
经济方面得过且过 可以过日子
不曾让你享福
那时候我只能在没有上班的时候老家
打扫家里 稍微的跟你聊几句
不曾告诉你
其实我都等到星期一早上宁愿早2个小时起床回去上班
是因为我不放心让你一个人在家
从妈妈离开后十多年来我们父女俩互相陪伴
不曾离开过对方 我刚开始去外地工作心里总会想起你
怕你一个人在家闷 怕你不舒服的时候没有人知道
但是你女儿的人嘴巴就是那么硬
不会每天打电话回去问候你 总觉得这样做很奇怪

当我买了车 立刻想到带你到处吃
甚至想带你去金马伦游玩
当时我听说那里空气不错 我觉得对你身体或许比较好
我没有办到 我事业经济起色为时已晚

我买车不久你身体一天比一天差
甚至走路都会喘
金马伦之旅暂时存放在心房
等你身体好了我才带你去
却再也没有机会
我第一次去金马伦的时候
是你离开一个月多月后了
当安排着旅程的时候我很想退缩
我缺乏了勇气 总觉得对不起你老人家
因为心想带你来的 却没有办到
当我到达后心里真的百感交集
竟然在你离世后我才踏上这片土地
爸我用我的心带你去了 我用我的眼睛帮你看了
你感受到吗？

家常便饭

亲爱的从小到大我一直非常渴望吃家常便饭
自从跟你在一起后我圆了这个渴望
每次你来 时间上 地点允许的话你都会亲自下厨
我很开心在厨房里当你的助手 帮你切东西洗东西
我很享受这种乐趣 我觉得可以拉近彼此的感情

你煮的东西都很适合我的胃口
每次无论结果是怎样我都会吃完全部
你煮过:-
意大利面(不曾吃过这么美味的)
鱼粥(忘记什么时候煮了，只记得非常臭，本人怕鱼味)
杂粥(第一次食物中毒煮给我吃的20080822)
芥兰菜花(我最爱的一道菜，每次最想吃的)
蒸鲍鱼菇(第一次吃，很好吃)
炒乌龟豆(很好吃噢！)
还有一些菜我不懂菜名嘻嘻！
肉拌矮瓜(第一次吃矮瓜过后喜欢吃矮瓜)
药材鸡汤(买好包装汤料回来煮)
肉骨茶汤(也是包装汤料结果当汤喝很奇怪的感觉)
紫菜汤(那一天要吃素所以没有肉的汤，还记得紫菜过多)
白萝卜汤(很特别的白萝卜汤因为加了洋葱番茄胡椒粉)
ABC汤(以前我很不喜欢的汤，你煮过后发觉我不喜欢是因为人家煮得难吃)
黑白来汤-**(乱丢配料煮出来的汤)
以上是我记得的 我不懂我有没有忘了什么

亲爱的每次你煮的分量都很多足够一个家庭的人吃
还记得我们的朋友来吃时看见你煮的分量都吓一跳
每次你煮饭我会饱足一整天因为你煮很多我怕吃不完
不想浪费一点一滴你为我做的饭菜
还记得有一次你煮芥兰菜花下手太重放了太多盐巴很咸
一大碟我还是把它吃光了 呵呵 以后我的肾脏有问题 你要负责呢
还有很多食物都是我第一次吃 都是因为你 我才敢去试看我没有吃过的
结果都很好吃 我也不排斥它们了 是不是你有魔力把它们都弄得很好吃
所以我以前不敢试 不敢吃的 都吃了都接受了

每一次你为我烧的菜做的饭我都很感动
你一定要为我做50年的饭菜让我感动一辈子
谢谢你 把我胃抓得那么好 哈哈哈
你烧的菜做的饭吃上50年我都觉得不够
下辈子 下下辈子 以后我每一世
都要吃你为我烧的菜做的饭

强悍 VS 柔弱

一直以来我外在给人感觉很强悍的
遇到不爽的事直接曝露在脸上
遇到愤怒的事都直接发火跟人对钢
无论熟或不熟的人都觉得我很强悍
一直以来我都不会让人看见我软弱的一面
总是让自己看起来不好欺负
但其实我内心是很容易受伤容易掉泪的
很多时候骂人都骂到自己哽咽

只有一个人能懂我的心
只有一个人能看我掉泪

我强悍的想保护身边人 不让人受欺负受伤害
我总觉得他们是我挚爱 我不允许任何人伤害他们
无论是家人 朋友 我都在我能力范围内保护
每当他们有事 受了委屈 被人伤害 我总会自动的跳出来
或许是我多事鸡婆了
每次我跟人对钢的时候 不知来龙去脉的人总觉得我在欺负人
就因为我强悍的外表 一张得理不饶人的嘴
很多时候被不知情理的人插口插手进来 帮着那柔弱的毒心人
我火都大连他们都开火 一切都要视乎对象是什么人

我另一半知道我不是随便就对人开骂的人
通常会弄到我开骂的都是做了很过分的事
以前的我比现在还要冲
每当人家做错一次我就立刻开火
渐渐的我调试了自己 告诉自己一个人我给两次机会
第一次我忍 第二次我尽量忍 第三次我忍无可忍开炮
我可以告诉人 我不是一个野蛮人 爱教训 爱开火
一般当我对人开火请要插手不懂情理的靠一边 等机会询问我来龙去脉

我失败在 我不懂得装软弱
我失败在 我不懂掩盖怒火
我失败在 我长得太凶悍了(样子就是这样我没办法)

你们别一直看到我强悍的外在而一直帮助毒恶内心的人
我其实也会觉得委屈的 明明错是哪假面的人 却还要给人说我欺负人
难受得很

很想你

亲爱的今天一早就载你去车站
时间真的过得好快好快
真的很舍不得让你回去
因为我们又要熬过45天的想念

你来到这里陪我期间
你只要不在我视线内我就会很想你
甚至在家我都喜欢粘着你
我们见面的时候总希望时间可以慢一点
我们分隔两地的时候希望时间快一点过

真的好想你

昨晚你对我说
现在我下班后都会急着回家
以后反而是越来越迟才回家
住在一起久了自然感情比较淡了

亲爱的我想对你说
现在我下班后都急着回家陪你带你去吃晚餐
以后我下班后还是会急着回家陪你一起晚餐
住在一起久了感情不一定会淡了
我会维持我们之间的温度
我很爱我们的家
我不可能丢你一个人在家的
对我有信心吧
我很有信心 可以维持现在的爱意

遇到了问题总是让我们陷入低潮
可是我们还是手牵手一关一关的闯过
我依然把你的手握得那么紧
我总抱持着只要闯过了幸福就在前方

i love you

感动-感激-尴尬 | 很感谢

昨晚我到machi家坐等我们的朋友
7点15分左右我们出去吃晚餐后

还约了朋友去喝茶

因为这个朋友要办点事

所以我跟machi回去家里等这位朋友

Machi妈妈竟然给我一碗”爱”心汤

心里顿时觉得很感动

一碗充满妈妈爱心的汤我已经许久没有感受过了

闲聊的时候machi妈妈突然说给我一个锅

Oh my god我当时真的不懂该说什么才好

很不好意思 受宠若惊的我 脑袋空白了

心里充满了感激

去machi家又吃又领

你们懂我会有什么感觉吗？

就是。。。

尴尬 非常的尴尬

Machi你们family让我充满了感动,感激最后变尴尬了

以后我哪里敢再去你家啊！呵呵！

真的很谢谢machi很谢谢machi妈的疼爱

真的很感谢你们！