压力 | 动力

有些人“压力”到来的时候选择了逃避
但是很想问你们 可以逃到什么时候？
你逃去东“它”会追着你
你逃去西“它”一样追着你
什么时候追上你 似乎看“它”的速度
任何时候任何时间“它”都会来找你
为什么不把“压力”化为动力？

你逃避的时候绝对是压力
你面对的时候会是很好的动力

只要你勇敢的面对“它”
只要你想要征服“它”
只要你不向“它”低头

自然就会转变成动力

压力来临要怎样放松也似乎个人选择
压力来临要面对还是逃避也是个人选择

静静的 | 站出来

我知道你们都是因为害怕 不敢出来
害怕家人
害怕朋友
害怕工作
害怕社会
害怕。。。。
全部都是害怕
但是如果每个同志都这样害怕的话
那么距离我们的恋爱自由绝对很遥远

今天有一些人愿意站出来争取 虽然目前还争取不到
可是已经帮大家很大的忙了
我相信同类们看见他们的努力的时候 心里多少会有感触
甚至会感激这一班人的努力
但是看看自己为什么不能成为别人的感激
为什么总是静静的在黑暗的角落中观看
为什么总是静静的在黑暗的角落中等待
等待着争取成功 革命成功
我相信你们不忍心看见同类们所受的屈辱
只是你们过不料心里那一关

如果今天你自己也不能接受自己 你要怎样让别人接受自己
今天你可以成为人类的一份子 是绝对不容易不简单
你今生有多少年的生命 你不知道
为什么不要为自己说一下话
难道你要把话带进棺材

曾经我想象 如果这一刻我就死掉的话我会后悔多少
我会后悔我不敢接受自己
我会后悔我不敢把爱说出口
我会后悔我隐瞒了家人朋友
我会后悔 后悔我为什么不为自己争取 自己想要得生活

嘴巴是说话的 脑袋是思考 眼睛是观看的
为什么一辈子要为了别人而说话
为什么一辈子只敢脑袋出轨
为什么一辈子都只是看人家恋爱自由

很多人觉得现在好很多 已经开始很多人走出来了
但是其实不是
走出来的都只是暗暗的走出来包括我
我只是向朋友走出来而已我还没有向家人
但是我不会觉得这样就满足 我不会就这样停止我的脚步
我会继续不断的 努力的 走

我们遇到骗财骗色的时候敢报警吗？
我们工作时被人欺压你敢找议员投诉吗？
我们遇到什么事情都只能吞
眼泪吞
委屈吞
难过吞
什么都是吞
就是因为不被大家所接受的我们 我们没有办法享受“一般人“可以拥有的待遇

我看了欧阳文风的书(还没有看完)
里面有说到(大致上，没有照原文打出来)
你走出来后 反而可以看到大家的真面目

家人 朋友
偏激家人:会责怪你 为什么要“当”同志(无言。。。)
谅解家人：原来一直以来　你都自己默默承受一切(好难过)
好朋友：谢谢你告诉我　我们永远都是好朋友！（一句这样的话我们就很感动了）
“好”朋友:你都不够朋友 为什么不早点告诉我！(你以为我不想吗？是你让我没有安全感)

有人告诉我 我们其实不用做什么的
只需要过自己的生活 不需要站出来
以后总有被大家接受的一天
如果没有人走出来告诉大家 让大家认识“同性恋“谁会知道同性恋“？
如果没有人走出来争取 一辈子都不会有哪一天
不要以为你走出来 大家马上会接受 你可以恋爱自由
但是只要你愿意走出来 距离那一天又靠近了一点
积少成多 团结就是力量 一根筷子易折断 一把筷子折不断

我们受了多少委屈？？？

还记得几个月前有新闻大幅报道
一个已婚妇女被自己中学同志朋友骚扰
把事情闹大的原因就是为了让那位同志的父母知道管制一下
看到这件事情我觉得很好笑 很气愤 很难过

那位已婚者说 那位同志朋友长期骚扰她们造成困扰
还说自己跟她一直都是好朋友之前有一段时间没有联络
最近联络回 反而遭受骚 还说自己不曾跟她交往 强调自己是异性恋者
大家都相信她这一番话
我的看法不一样
第一
有必要用这种烂借口搞大事情吗？你们都是年过30的人了
搞大事情是为了让同志父母知道可以管制 真的太可笑了
整件事情都是你们一方说而已 那位同志不曾出面说过
或许她真的骚扰了你们 此刻你们这样闹大 她怎样面对父母
她做的事情 拖累了她父母 她会好过吗？ 她父母又好过吗？
需要把这种负面事情搞大来打击我们吗？

第二
你到底曾经有没有跟这位同志交往过 只有你们知道
你在联络回后 有没有给错讯息这位同志 让她误以为你“喜欢她”也只有你们知道
你到底是不是同志 现在走入异性婚姻里 事实是怎样只有你知道

第三
如果这位同志真的用了偏激的方式去骚扰你们(事情如你们所说的话)
那么我很想对这位同志说
你年过三十了为何还那么幼稚 今天你这样做把事情搞到这样大
受害者有多少你知道吗？做东西之前不会考虑到你家人吗？
很多同志都在努力纠正大家对同志的偏见
可是你这样做 经过媒体大篇幅报道这种负面新闻
抹杀了多少人一直的努力 你必须好好的反省

第四
为什么媒体报章总是会大篇幅报道同志负面的新闻
难道你们不知道这样是增加社会大众对我们的误解
让我们的路艰辛得更多
同志一定是不好的吗？
我们根本没有机会出来反驳 一直都只能默默承受这些无须有的罪名
我们的委屈 你们会知道吗？

我们要遭受身边人的异样眼光
我们内心遭受欺骗家人的愧疚
我们的路不好走了 是一条泥沼路
为什么你们还要加了很多刺 让我们走铺满荆刺泥沼的路？
你知道我们多痛苦吗？

泥沼路虽然难走 可是我们还是会努力前进 一步一步的靠我们的力量走上马路
我们不强求你们会拉我们一把让我们走上马路
但是请别在泥沼上铺荆刺给我们好吗？

有何不同？

除了性取向之外 还有那里不同？
为何一直要针对这些来反驳我们恋爱自由的权利
如果今天你们全部不再用什么神跟什么神的话来说
请问我们那里出问题了？
神经出问题？(这方面并没有研究证明同志是因为神经发育出问题)
心理变态？(请大家去请教心理医生 心理变态定义在那里 再来说这句话)
环境影响？(为什么同一个家庭一样的环境成长的都不全是同志or异性恋)

我们那里跟你们不一样了？
我们的生活有很烂吗？
我们的工作有怠慢吗？
我们的教育会差劲吗？
我们是吃人肉喝人血的吗？

为什么当有灾难发生的时候都会说不分国籍
为什么人说男尊女卑的时候都会说男女平等
为什么就是没有人说同/异恋爱一样的

很想问你们这些反对的人
你们是因为什么来反对？
是因为大部分人说反对所以你们也跟着
那么我会觉得你们好可怜
人生短短几十年 为了别人而活

当你们遭受家长反对的时候会说恋爱自由 要求自由恋爱
今天你们对我们的反对 不就等于家长对你的恋情做出反对吗？
只有你们有权利喊 恋爱自由吗？
难道我们没有权利喊 自由恋爱吗？

你们出来指着我们骂的时候最少有3指手指指向自己 示意要你们骂人的时候先看看自己

请不要忘记 n年前 你们都是违背自己心意盲婚哑嫁的
进一步要求 自己的人生大事自己决定 才可以随自己心意寻找生命中的伴侣
你们的反对不就是跟n年前要求我们违背自己心意接受盲婚哑嫁一样吗？
请给我们进一步要求 可以随自己心意寻找生命中的伴侣

你们不反 大家都可以幸福快乐的过无论是同性恋还是异性恋不是皆大欢喜吗？
你们反对 只会造成同志们的压力 不敢面对自己
你们可以尝试角色对换 来感受一下我们的心因为你们这些自私思想偏激的人 多么的难受

给我们多点空间呼吸 还我们自由恋爱的权利 好吗？

由我本身出发 | 你比以前开心多了

在这里继续分享我的路程

在我18岁时我才发现自己为何只对同性感兴趣
我甚至还逼自己试着去留意异性
从小到大在我的生活环境里不曾出现过“同性恋”这三个字
也不晓得同性恋是怎么一回事
直到我18岁开始突然发现自己只会留意女生(我一向很粗心大意，而且不会想感情事)
有一段日子里我非常难熬 我甚至觉得自己是怪物
为何只对同性有那种感觉 异性却没有感觉
一直觉得自己很有问题 不断的问自己为什么会这样
一度懊恼到想不开 因为觉得自己是怪物
有一晚回想从小到大的点点滴滴发现自己其实从小到大都偏爱同性的
过后有看一些台湾的谈话性节目谈到同性恋
而且人生苦短 一个人来世可否再修行从新做人不得而知
为何要让别人让社会环境来订下自己生活方式？
难道我们不可以问清楚自己的心想怎样吗？
我可以自己决定我自己要走的路 我清楚知道自己心里是怎么想 从而认定自己就是同志
在2006年4月中决定不再隐瞒身边最好的三个朋友
因为对我本身来说 有话不吐会不乐
而我是一个很重朋友的人 要一直隐瞒朋友我也很愧疚
也是决定了 对他们道出
我们四个常聚在一起 有一天我就鼓起勇气告诉他们
其实我是一位同志 我只对同性有兴趣
当时三个人都不断追问真的假的 不要玩啦
我很坚定的说我是 虽然三个口口声声说 可以接受 不会介意
隔天开始我feel到他们对我的逃避甚至还有一个害怕我会喜欢他=.=!!!
让我好难过 好伤心 好无语 不断的为了这三个朋友流泪
每一晚想到 就是难过 难受 有一晚半夜我sms给其中一个
我没有想过我选择坦白 会换来这样的地步
我会选择对你们坦白是因为我不想欺骗我的好朋友 其实我可以一直隐瞒你们的
只是我真的不想这样 因为我会觉得对朋友隐瞒是一种背叛

最后我选择了离开老家到外地工作 在那里伤心了几个月流泪流了多少都不知道
安慰自己 或许他们并不是我真正的好朋友
就这样转换环境了 心情也比较平复了

2007年7，8月左右我正式的加入了同志圈子接触同志圈子
认识了几个好朋友 从中我也看到一些害群之马的存在
短短的几个月里 其实我对很多人反感
因为我看到 用情不专 关系复杂 等等。。。
过后我想通了一点
其实我们同志圈子小 异性恋圈子比较大
感觉上我们只不过是一个缩影
异性恋有的 我们也有
而我继续过我自己想过的生活 保持自己心态出于污泥而不染
我不否认我身边不少那种令人反感的。。。
但是能怎样？该说的都说了 这是那个人的选择 个人做事个人担
到底有几个可以明白这一点？

在2008年那三位朋友联络回来了
有一天大家约在一起吃早餐
其中一个当初最怕我的
对我说了一句话:你比以前开心多了，以前的你静静都不多说什么感觉很忧郁 现在的你真的很不一样了
我笑了笑回说:因为我对朋友没有秘密隐瞒了自然轻松了人也开心点
我会牢记我朋友对我说的那句话 是因为让我觉得
我的选择 是没错的 我坚持自己的立场去过自己的生活
让他们看清楚 我的生活是怎样的
无论是异性恋者 同性恋者 我们的生活都一样的

因为欧阳|让我继续写

在2008年尾我在cari论坛爱情男女区里开了一个帖
<<同志的心情点滴/生活记录>>
原本打算记录跟我另一半的一切
可是那天刚好跟另一半吵架
所以原本要记录的转换去宣泄
宣泄大家对同志的 同志对社会的 点点滴滴
在开始写那帖就有得到不少的回应
让我决定一有feel就上去写
一写就写了几个月
前后写了多少我不记得了
直到2009年4月因为我忙着换新环境工作必须安排一些事情
有几天没空上网看 有一位朋友sms告诉我 我的帖被封了
我感到惊讶之外 就是莫名其妙
于是晚上得空上去看 管理员并没有给我任何解释
而我看过我的帖 没有到一百页(论坛规矩满一百页会自动回收)
过后我不断的询问其他常到我帖捧场的网友 他们也不晓得
里面充满了我很多的心血 而我却没有留下copy在我电脑里
突然就被剥夺了我的心血 一个让我畅所欲言的舞台从此消失
那次对我有很大的打击 我在想是否因为同志话题所以遭受关闭
可是应该不会是 毕竟我已经开了几个月 如果真的要关我帖早就关啦
我一再要球管理层从开 给我一点时间上去把我的心血copy下来之后再关闭也不迟
结果。。。
那次之后我不曾再写关于同志的文章
因为我没有了那种“心”没有了那种写下去的“动力”
就这样沉静下来
期间有一些网友私下讯息我要求我上去从新开过 他们会继续支持我
支持我的有不少是男同志 我很好奇为什么几乎大部分支持我的都是男同志
在写的期间 发现很多女同志长期只看不回 私下再来pm我
男同志比较愿意出“字”支持我 甚至还有不少人以为我是男同志
我真的有那么man吗？
我不是娘的吗？哈哈！

昨天去了欧阳文风的讲座会后
他让我重拾了那种“心”
我的“心”告诉我 是时候再出字了
原本开这blog是要记录自己的事情却不想写关于同志
避开了同志言题 我反而没有什么想写了
昨晚听了欧阳文风说很多
很多都是我曾经在cari帖里大“声”的表达
挑起了我那种“心”的感觉 一直在我心里脑海里不断的涌

我要回来继续写 我必须坚持下去
我不能做到什么 但是我可以出文
我文笔不是很好 我都出笔成脏
哈哈
但是只有这样我才能写出贴近我心声

很希望可以得到鼓励
不想孤单一个人的写
你们谁可以来支持我
可以留言一下 给我鼓励吗？

欧阳文风 | 期待再见

刚去完欧阳文风的讲座会回来
这是我第一次接触他本人
这是我第一次接触他思想
这是我第一次购买他的书

之前有在电视新闻上看过他一次
他给我的印象就是被受争议的同志
他给我的印象就是出轨的神父

今天下午我上了光华电子新闻才发现
他是一位博士
他曾经结婚过(看完不记得在讲座会上他说他结过婚我还吓到pun)
目前有稳定交往中的伴侣

2009年8月11日8点-10点
欧阳文风讲座会
因为一些事所以迟到了
在8点30分左右才赶到

在欧阳文风开始说的时候
我才清楚的看见他
他好帅 他好白 他好可爱 他。。。
听着 听着的时候
发现到原来我很多想法跟欧阳很多相似的地方
半年多前(2008年尾)我曾经在cari网站上的爱情男女开过一个帖
<<同志的生活点滴/心情记录>>
引起不少的网友支持
我在那里写了好多好多关于我的思想 我的经历 我们圈子里很多人想表达的话
可惜在2009年4月不知何故遭受关闭

欧阳今晚提到
因为人们的排斥 同志们只能躲在角落
我们不告诉你 你不会发现我们就是同志
很多人选择用婚姻来掩饰 间接性的受害者。。。
等等。。。
都是我曾经在我的帖里发表过的
是巧合 还是因为我们是同类 所以想法相似？
不知道
刚才我买了他的书给他签名
好想跟他要msn做交流哦可惜我不敢对他说出口唉~！

欧阳期待下一次你回来的时候 会继续分享你参透了新的想法
欧阳希望我们真的有机会做出交流
欧阳我们还有机会再见吗？
期待下一次

我爱你也爱你的父母

昨晚听我另一半描述他父母怎样教育孩子养育孩子
突然之间让我觉得他父母真的很伟大典型的伟大的父母
一个个的拉拔长大培育成才是一个不简单的任务
会为了小孩的未来规划好
让我对你父母好佩服
觉得我很幸运可以遇见你
应该要很感谢你父母我才会遇到那么好的你
幻想着希望有一天我也可以跟你一起孝顺你的父母
谢谢他们给我的恩赐让我可以遇到你
谢谢他们用心的教育你栽培你
有机会很想告诉他们两位老人家
你们辛苦了 现在大家都已经出社会了
是时候去享受你们的生活了
不需要再担忧孩子的一切了

亲爱的 我爱你也爱你的父母
以后就让我们一起孝顺你父母一起照顾他们

有钱去赌 对不起父母 赌光 输光 家人跑光

之前看一部戏里面其中一句台词:-
有钱不赌 对不起父母
赌光 输光 为国争光

这句话让好多赌徒更加大声的对那些反对他们去赌的人说

可是我很想给他们新的一句话:-
有钱去赌 对不起父母
赌光 输光 家人跑光

赌徒们
一个赌字会害死全家人
一个赌字拖累全家人
一个赌字输掉亲情