同志是不是曾经杀了你祖宗十八代

我从朋友FB那里看到她朋友写了一篇文章
我真的很想对她“干吊“
我们同志到底做错了什么？
我们是不是曾经杀你父母？
为什么你们就是一直针对我们？
不要再用宗教来教训我们！
什么教规都是人定下来的！
不要说我们走路是歪路！
我只会承认我们走的路是荆刺路！
你们就不要再雪上加霜了！
我们从来没有得罪过你们！
我们一直静静的待在一个角落了！
你们已经把我们逼进了墙角！
为什么还要不断攻击我们？
就怕我们会站起来吗？
请你们不要得寸进尺！
我们也有我们的容忍度！
我不是什么同志圈领袖！
但我是同志圈的一份子！
不断看到你们这些自以为是的人教训愿意站出来的人！
看了都火大！shit you！

子欲养而亲不在

子欲养而亲不在
深深的体会
深深的疼痛
都是深深的。。。

在去年我凭自己的努力购买一部车的时候
我想象着
如果我妈还在会不会很开心
如果我妈还在会不会叫我买什么车
如果我妈还在我那么受宠会不会早就有车了
如果我妈还在我们会不会一直一起去shopping
如果我妈还在此刻的我还是不是一个小女生的爱撒娇
如果我妈还在我会不会很幸福
如果我妈还在我一定会很孝顺她
如果。。。如果。。。
想了许许多多的如果都没用
一切都是如果。。想象

买车后爸爸很开心 甚至我希望他保密暂时不要让我老家的朋友知道
但是我太了解他老人家了 他一定会把这个讯息传送出去
他总是喜欢拿我跟他朋友们女儿相比
可能我们这几个同年或相差一岁的女儿是大人们的话题之一
可能他很开心我这个不长进的女儿
凭自己的努力让自己生活开始好 开始适应社会
我在读书期间常常逃学在家
自己太不懂事 太不长进了
现在回想起来或许那时候让爸爸蒙羞了
直到出去外地工作 事业上渐渐的看到一点成绩
爸爸不懂是不是觉得可以一扫以往的阴霾
总是不断把我最新的消息传送去他朋友耳里

我真的不晓得在爸爸眼里我是怎样的一个女儿
野蛮 无理 霸道。。。
我只知道从爸爸对他朋友吐出来的一字一句
都是女儿好的一面
因为每次去朋友家总是听到长辈们对我赞美的话
心里的难过无法用言语表达

爸对不起
你生前我事业方面不如现在
经济方面得过且过 可以过日子
不曾让你享福
那时候我只能在没有上班的时候老家
打扫家里 稍微的跟你聊几句
不曾告诉你
其实我都等到星期一早上宁愿早2个小时起床回去上班
是因为我不放心让你一个人在家
从妈妈离开后十多年来我们父女俩互相陪伴
不曾离开过对方 我刚开始去外地工作心里总会想起你
怕你一个人在家闷 怕你不舒服的时候没有人知道
但是你女儿的人嘴巴就是那么硬
不会每天打电话回去问候你 总觉得这样做很奇怪

当我买了车 立刻想到带你到处吃
甚至想带你去金马伦游玩
当时我听说那里空气不错 我觉得对你身体或许比较好
我没有办到 我事业经济起色为时已晚

我买车不久你身体一天比一天差
甚至走路都会喘
金马伦之旅暂时存放在心房
等你身体好了我才带你去
却再也没有机会
我第一次去金马伦的时候
是你离开一个月多月后了
当安排着旅程的时候我很想退缩
我缺乏了勇气 总觉得对不起你老人家
因为心想带你来的 却没有办到
当我到达后心里真的百感交集
竟然在你离世后我才踏上这片土地
爸我用我的心带你去了 我用我的眼睛帮你看了
你感受到吗？