2009“探望”父母

今天请了父母上来聊天
妈妈一到很开心认了大哥四哥四嫂以及我
都认了准确无误
很开心的说 媳妇
我说:妈妈你知道哦!
妈妈说:我当然知道啊!很开心真的很开心!
只可惜我没有福气亲自喝这杯茶，妈妈有了媳妇非常开心
下次弄个孙子给妈妈抱一下噢！好吗？
那一刻的确感觉到那份喜悦
妈妈不断的吩咐四哥两夫妻要互相尊重要好好的一起到老
妈妈甚至说:媳妇不是本地人 是来自XX
哈哈！准确度达100%
连我的四嫂来自那里都清楚
还叫四哥记得带四嫂回去见岳父岳母 礼数要做到
还很关心的问四嫂父母不反对？
聘金要求多少？
四嫂家里好不好？
哈哈！妈妈好可爱哦！
妈妈要走的时候 不忘的叮咛我们兄弟妹要互相帮助
两个人在一起要互相尊重 一起到老
(去年妈妈还说要相敬如宾)
还叫四哥记得选好日子拜祭祖先
让祖先承认这位媳妇
哥哥说:爸爸才刚离开一年 我们需要等三年后
妈妈说:不需要Pangtang 有什么好Pangtang大家喜欢开心就好
妈妈还流泪的说:父母不在了 你们要更加相亲相爱

爸爸到来的时候也很开心有了媳妇
爸爸来的时间不长短暂的聊几句
我调皮的问了爸爸
有没有赌博 爸爸说他没有赌现在还没有自由
爸爸看见大哥衣袋里有香烟
轻轻的拍了拍大哥的头吩咐大哥不要抽太多
此刻的我又来问一个问题了
爸爸那你还有抽吗？
爸爸笑了笑说抽少少 少抽了
我问爸爸:爸你还会喘吗？
爸爸说:不会了 现在身体健康了
爸爸还说:现在我安乐多安心多了看到我们相处融洽
你们要互相帮助 有志气点才不会给人家看衰
那一刻我心里莫名的开心到很想流泪 爸爸身体不再虚弱了
我少了一份牵挂
爸爸说:最放不下心你(指我) 你啊(指大哥)要好好照顾她知道吗？
爸爸说:媳妇啊！你要照顾姑姑知道吗？

爸爸妈妈对我的疼爱真的很多 还特别吩咐哥哥要照顾我多一点
好感动 那一刻真的很感动 爸爸妈妈还是很疼惜我这唯一的女儿

爸爸看到你现在没有一直喘了 你还说现在身体健康了 走得很安乐
妈妈看到你那么开心有媳妇 看见我们几个孩子去也很爱护
不断的吩咐我们要兄弟妹要相处融洽互相帮忙

爸爸妈妈你们放心
不孝女会记得你们所说的

妈妈是否知道了 我是同志

还记得去年的时候
妈妈对我们兄弟妹说
最希望喝我的茶(结婚捧的茶)
大哥回应妈妈:都还没有男友 那里有那么快可以喝
当时妈妈没有理会大哥说的话
只是注视着我
感觉好像在看我怎么回答
感觉上妈妈好像知道我有另一半了
过后朋友对我说是不是我心虚了
或许是我多想了

但是今天
妈妈又来了
知道了四哥娶了老婆很开心
不断的说两个人在一起要互相尊重不要一直吵架
最重要可以互相尊重一起走到老
过后妈妈一直很开心的比手势
两只手指比然后碰在一起指一指四哥
示意四哥结婚了
感觉到妈妈非常开心
甚至开心到流泪
四哥告诉妈妈以后每年多一个来
妈妈说明年就会多几个了不需要每年多一个
过后又比了一下手势 示意四哥
突然对我笑了笑比出一样的手势
让我好尴尬 难道又是我心虚了
可是这次妈妈对我笑的感觉跟去年一样
真的是我心虚了吗？
真的是我多想了吗？
妈妈用那手势对着我比然后笑到很开心的样子
那一刻我真的觉得妈妈是知道我另一半的存在

缺乏了什么 造就了我的害羞

亲爱的 我知道你并不会来我的blog看我所写的东西
可能你觉得我写的不够吸引你 所以你懒惰看
但是你也知道我的个性 一些话 要我亲口说出来
对我来说真的好难 我不晓得为什么

我们在一起已经1年9个月了
对你还是有很多的害羞
简单的买衣服都不允许你陪伴我去(就是会觉得害羞)
有好多好多话要对你说 却鼓不起勇气对你说
在别人耳里会很肉麻 在我嘴里会变成害羞
一些话我都透过sms给你知道 总是不敢开口因为害羞
当有朋友一起吃饭的时候 我都不敢对你太过呵护就是会很害羞
跟我们一样是同志的朋友 总以为我们在一起很久了 看我们相处好像家人
这一句简单的赞美 已经令到我很害羞了
甚至有些调皮的朋友对其他人说:我出名很疼另一半的 我把不得找个洞钻
我记得我有一次在房里从你背后抱着对你说了好多好多的话
那次也是唯一一次我亲口对你说了那么多肉麻话呵呵
其实你背对着我比较没有那么害羞 但是一说话我就会一直傻笑
每次我们见面的时候 我会不经意的小小声的说一些话
你会问我什么？我回复你:一阵傻笑不敢再说
我不知道你是不是了解我这一点 还是这就是我们的相处方式
每当有什么话我都透过sms给你知道
但是亲爱的 你还有一些东西不知道呢
我在手机里开了好几个file存起来我们之间的sms对话
有吵架的 有甜蜜的 每一个file我都存了999封
有点迷信的希望我们长长久久嘻嘻
每天我都会看回去我们sms过的内容
比较得空就会看回之前的file
比较少时间我都会看回去我们今天的sms
不断的回味我们之间的对话
有时候看了心里觉得好甜 就会傻笑
看到我们吵架的信息 心里还会难过的
亲爱的 连那三个字一直一来我都是透过sms告诉你
目前为止只对你亲口说出来才3次左右 哎哟真的会很害羞
而且我一直都觉得啊
那三个字不能随便对人说
而是要发自内心之外 说了也要负责任
当然我非常愿意对你负起一辈子的责任
虽然我们在一起的日子不算长
但是你陪伴我经历了很多起伏低潮
谢谢上天让我们相遇
还有11天我们就会再见
期待与你相见

我真的很没用

今天我另一半很伤心 因为考试不理想
她牵动着我的所有 我也跟着难过起来
想到明天不必上班 所以跟朋友约喝茶
期间说说笑笑的 那两位小姐很想休息
于是载她们回宿舍 顺便找我的朋友
一直不断的开玩笑 玩闹
无意间 我已经说错话了
反应迟钝的我并没有察觉
一再的说
最后才察觉到朋友对我打眼色
我很抱歉 内心很懊恼
为什么我就是那么笨 不懂察言观色
总是说些不该说的话
真的很对不起

我心情好沮丧
每次玩闹的时候 不会思考太多
总是胡闹一场
我的幼稚又出现
我的无知又回来了
每次一玩开 我就闯祸
我真的不晓得该怎么办
难道我真的不适合参朋友 每次都说错话
难道我应该不再出去静静的待在家
懊恼 沮丧 抱歉

对不起

亲爱的 你考试考不好很难过
你这样 我也很难过
而且我不曾读大学
体会不到那种压力跟失落感
对不起 我不懂我能怎么做
对不起 我帮不到你什么
看到你这样失落
我觉得自己好没用
课业帮不到你
不能在你身边陪你
又不懂怎么安慰你
不懂该说什么
亲爱的 真的很对不起
我真的很没用 什么都帮不到你

对戒指产生了感情

跟了我6年多/5年多的戒指
一个跟了我6年多的戒指
一个跟了我5年多的戒指
一直带在我的尾指
一直不断的换手指(越穿越松)
却在来槟工作初期失踪了(6年多的)
刚刚又有一只逃去无踪了(5年多的)
难过了好一阵子
虽然它只是戒指
却对它有了莫名的感情
每天都会触摸它们
少了它们的存在
总是觉得缺少了什么
总是觉得有不完整的手指
唉~！无可奈何 它们还是寻不回来了！

ps:5年多的戒指2009年9月10日傍晚6点半左右找到了

寻找 罗丽玲

对于以前的生活记忆模糊
但是有一个人总是在脑海浮现
一直很想寻找你 但是都没有行动
此刻的我决定要行动了

罗丽玲 你在哪里？
还记得小学的时候我总是给人家欺负
可能我长得一点都不讨喜
每当我被人欺负的时候
她就会出现
她会把那些人赶走
她会站出来维护我

应该很多人不相信
我曾经也是受保护类
曾经也给人欺负过

丽玲我对你的资料一无所知
根本不知道要去哪里寻找你
根本不记得你是在几年级的时候离开我们的家乡
我还记得当你告诉我你跟你母亲哥哥还有双胞胎姐姐
要搬家 搬去一个叫柔佛的地方
当时的我心里很难过 很不想你离开
但我并没有告诉你
你离开前的一段日子我每天放学后都会去找你
真的很舍不得你这位朋友
你问我知不知道柔佛在哪里？我说不知道
你告诉我柔佛就是Johor 我说我知道了
(当时的我根本不晓得在那里只是听过这个名字)
很好笑的是 我记得你前后问了我2，3次
我们每次的对答都一样哈哈哈哈

不记得什么时候 你们终于搬走了
而我真的好难过 也不懂跟你要联系我真的好笨
每次经过你的“家”总是充满了对你的思念
到现在我没忘记你 你还记得我吗？
你还记得小学的时候你保护的那个我吗？
十多年来 你们过得还好吗？
你们还在柔佛吗？
你们在柔佛那里？
我真的很想寻回跟你这份友情

很想念你朋友
迟来的行动 希望会成功

生命无常 | 为自己而活

生命无常

就因为我懂什么叫生命无常
所以我一直以来都做一些自己想做的事情
不让自己的人生留下别人的思想定义
而是自己的人生留下自己的思想定义
或许很多人会说 环境不允许 状况不允许
正如人家做生意的 大有大做 小有小做
你环境怎么不允许 都会有一些缝让你钻进去做
似乎你自己愿不愿意为自己钻看看

时间真的有限的
我曾经想象 当一个人死了之后他会不会后悔
会不会后悔自己不曾为自己活过
会不会后悔有一些藏在心理的话没有表达出来
会不会后悔。。。。。。。
我个人觉得会
因为在生的时候有机会让你为自己而(话/活)的时候
你没有珍惜上天给你的机会
会不会在你离开了之后才要求让你再话多一次的机会

我在医院看过很多病重的病人
他们的眼睛总是告诉我
他们还有好多话想说
他们还有好多事情要交代
他们好无奈自己此刻说不到话
他们还有很多自己的人生经历没有告诉子女
他们无法话说一切 子女也不晓得自己亲人经历过什么
就这样一切随之离去也一并带走 留下了许多不为子女知的事情

从我懂事开始 我就秉持这种信念
有话就要说 有误会就要解释 有。。。。
因为不晓得自己几时会倒下再也无法(话/活)
所以不要让自己白白的错过那些"机会"
只可惜我到现在还无法做到百分之百
只可惜我到现在只能用言语表达不善于举止
只可惜。。。
可惜个什么 哈哈
虽然我没有百分之百去做到
至少我有为自己而(话/活)

我不敢说我人生是100%为自己而活
但是我敢说我人生里有为了自己而活

吻别<<歌词>>

还有谁
像你一样
那么让我难忘记
海依旧 浪也依旧
但是我已失去你
多少无奈
深藏在我心海
用什么 让你了解我的爱
虽然还有
倾诉别离时候
但是 我知道
温馨已不在
在你心底 我像浮云飘离
明天你已不再属于我
愿我的爱 你永不忘怀
My darling(daddy mummy)
kiss me(your) good-bye

把悲伤留给自己<<部分歌词>>

把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
(一路走好)
从此以后我再没有快乐起来的理由
(一辈子的痛)

我想我可以忍住悲伤(尽量)
可不可以你也会想起我
(去年我食物中毒我知道你回来看我了)
是不是可以牵你的手啊
(在医院一直牵你的手 希望可以给你一些温暖)
从来没有这样要求
(下辈子继续今世的缘份)
怕你难过转身就走
(你昏迷的时候我总是背对着你流泪,不想让你担心我)
那就这样吧
我会了解的
(竟然几个医生都说没什么可以做了)
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
(不愿意想起你，但是我办不到)
从此以后我在这里日夜等待你的消息
(很想知道你过得怎样)
能不能让我陪着你走
(可以的话我希望陪你走)
既然你说留不住你
(我选择松手,让你安心的离开)
无论你再天涯海角时不时的偶尔会想起我
(父母对子女的牵过是一辈子 但是现在我们五个都长大了 你们安心去修行吧)

你怎么舍得我难过<<歌词>>

对你的思念
是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦
何时才能出现
亲爱的你 好想再见你一面
秋天的风 一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下
这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

星语心愿<<歌词>>

我要控制我自己
不会让谁看见我哭泣

装作漠不关心你
不愿想起你
怪自己没勇气

心痛得无法呼吸

找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头

找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头

就向流星许个心愿
让你知道我爱你

泪腺发达

思念的情绪早已经侵蚀我了
从星期一坐朋友车经过槟安医院的时候
情绪已经涌上来了不想给朋友看见
所以我把泪水往肚里吞

几天下来前晚(现在已经过了12点)
我已经一再忍耐着我的情绪
直到晚上洗澡的时候 还是哭了一会
回房间劝自己冷静 夜了也要休息了
昨天早上睡醒 整个人很低落
很没有精神驾车去上班途中就已经流下泪水
又劝自己要控制好泪水 不要给同事看见
一整天在公司闷闷不乐 完全提不起精神
脑袋一直想起爸爸的点点滴滴
我去医院陪爸爸 买水果喂爸爸
一切一切的回忆 化成泪水
一直强忍着 一直叫自己别再想了可是控制不到想念
偷偷的流下几滴眼泪
静静的擦掉
就这样一直憋
根本专心不到工作(虽然这2个星期很忙但今天提不起劲)
一直催自己快点做完快点下班6点15 分左右终于做完下班
上了车 开了2分钟的车开始哭了
一路上走走停停 哭哭停停
怕给其他道路使用者看见觉得奇怪
一直叫自己尽量控制泪水 可是都没用了泪水一直掉下来
想着爸爸 一边开车一边哭泣
回到家又擦干眼泪才下车 不想给邻居看见
但是进到家里 眼泪就一直下了
在写<一年 十五年>已经失控痛哭了
约莫哭了一个小时又要劝自己不可以哭了 去洗个脸
然后站在镜子前 一直看着自己一直说 不可以哭了 不许哭了 大哥就要回来了

过后玩game转移自己的注意力跟思想
就这样把自己泪水压抑着
但是刚才洗澡用洗发水洗头的时候
眼泪又不理会我掉下来了
想到以前我都请爸爸帮我买洗发水
爸爸最后一次帮我买是在1年多前
洗发水用完了罐子我不舍得丢
因为是爸爸最后一次帮我买的洗发水 我要留起来
就感觉爸爸还在我身边
握着洗发水的空罐子可以感受到一丝丝的温暖

为什么我眼泪会那么多
此时此刻还是不断的流
去年今天这个时间
我在医院看着爸爸的心跳开始弱
着急的我做不到什么
真的什么都做不到
爸爸 我好想你

一年 | 十五年

一年了
在阳历已经过一年了
在农历就要满一年了(明天)

有些日子就算我多忙
我总会记得
心中的难过 令我无法忘记
真的不晓得 我什么时候可以放下

在你陷入昏迷的时候
医生要我做一个决定
我真的觉得很难取舍
我真的舍不得放开你
我又不舍得让你痛苦

最后我选择了理智
告诉医生我的决定
一度怀疑了自己到底决定错还是对
我真的很不舍得你
不舍得你离开
不舍得你受苦
千千万万的不舍得
终究还是要放

心里难受的很
为什么
为什么要我做决定
心真的很痛很痛

虽然过后请你“上来”
你说了一句:现在轻松多了
让我释怀在我没有决定错
但是那种不舍得的情绪
还是不曾释怀
我的心还很痛

每当想起你们的时候我总还会痛哭
在哥哥面前不曾流泪的告诉他们
当一个人独处的时候对你们的思念又涌上来了
我还很想念你们 我非常的想念你们

爸爸你陪伴了我 照顾了我
21年10个月又21天
妈妈你陪伴我 照顾了我
8年1个月又28天
跟你们的这份情 怎么能让我忘记
好想说句 我真的爱你们
好想说句 我对不起你们

如果下辈子 我们还可以当一家人的话
我愿意当你们的亲生女儿

但是可否祈求上天
给我们一家人多点时间相处
可否允许我的自私
我想要被父母宠爱 一直到老
请再给我们机会
让我们一家团聚