我又出柜了

我又出柜了

这次出柜的对象是一位非常非常好的好朋友
她在我朋友名单中排行第一的好朋友
06年当我还没有接触同志圈
认清自己确定自己是一名同志后
有一次跟好几个朋友晚餐的时候
鼓起勇气一次过对她们出柜
结果换来了排斥
她们虽然全部口径一致的说
不会排斥啊 同志没什么大不了的
但是她们并不晓得
她们对我的态度转变
以及害怕我会喜欢她们
这一切我都感觉到
当时的我好伤好伤
情绪一度低落到像得了忧郁症
每一晚睡前总会因为她们的排斥而哭泣
持续了一个月左右

当我很确定自己是一名同志后
我第一个想出柜的对象是我这位好朋友
可能太好的关系很怕失去这位朋友
所以一直都不敢坦白
只能从旁敲击去试探她对于同志的感觉
还记得在一次聊天给到我一个机会
聊起同志话题
于是我问她会不会排斥同志感觉同志怎样？
当时的她回答我
“太恶心了 他们变态的 好GELI哦
难以想象两个同性的抱在一起
他们最好不要碰我靠近我“
听完心里一沉　心酸的感觉涌上
或许因为她这样回答　我很怕失去这位朋友
所以一直都不敢对她坦白
好几次想开口　想到她曾经说的那段话
让我勇气消失　不敢对她出柜

我跟我另一半交往的喜悦我很想与她分享
但是我还是很害怕很害怕很害怕她的否定
过后我想用暗示的方式去让她怀疑
近１年多我常有意无意的放点“水“给她
果然　她渐渐的对我产生了怀疑
而我也感觉到了
于是我开始放更多的“水“
而她也从旁试探我（当下我知道她在试探我的）
甚至还说其实同志没有什么跟普通人一样
所以我也继续放“水”
一直到2010年4月28日
在我们SMS过程中
她直接的告诉我
她感觉我跟xx是一对的
而我也直接坦白的告诉她
我的确是一名女同志
我一直不敢告诉你是因为你当初那段话
现在我承认我是一名女同志 你会觉得我是变态的吗？
而她说:“我好几次想问你的 但是又怕伤害到你
所以等你自己来告诉我,你有伴陪在你身边跟你一起分担
我很开心,你们一定要幸福，加油！
你不提起,我都忘了我曾经这样说过,伤害了你很抱歉“
当她接受我那一刻
我真的百感交集 甚至想哭
真的很想哭出来
而我对她的出柜 让我松了好大一口气
我身边所有朋友都已经知道我是同志
就只有她一个我一直不敢说的

接下来我要出柜的对象是我家人了
从我第一次出柜被否定被伤害到现在
我仍然会继续努力的去走
是因为我要向否定同志的人证明
同志并不是他们眼中的变态 恶魔

同志们加油！
不要因为别人的否定而否定了自己
我一再的被人否定还是努力的去走
做好自己 最后大家都接受我了
告诉真正的同志们
出柜会上瘾的KAKKAKAK
祝福大家
祝福我对家人的出柜成功(不懂要花多久而已)
加油！加油！加油！