三天

你总觉得生日送礼物很浪费

周年纪念不需要特别庆祝

为什么都要想到浪费那么现实的字眼

为什么就不能开开心心不去想那么多

尽兴的庆祝你我生日,周年纪念这几个特别日子

一年当中除了爸妈忌日

只有这三天我最注重的

大众节日。。。情人节这个我不在乎

因为连路人甲乙丙丁都一起庆祝

对我来说没有什么特别意义存在

我觉得生日是一个专属于你/我的日子

周年纪念是属于我们的日子

这三天路人都不会加入一起庆祝的...

就只有我们亲密的人才会庆祝这一天

所以我最注重的就是这三天

我觉得最有意义的最值得庆祝的也只有这三天...

婚姻已经变质了

真的真的非常不明白
为何那么多人(同志或异性恋者)
从网络上认识几个小时就说要在一起
在一起一天就在face book上放已结婚
我曾经想过
等他们30岁的时候
他们可以统计一下非正式的结过几次婚
或许大家都说时代不同了
大家都进步了
进步可以用来形容对婚姻的忠诚吗？
我现在的感受就是 婚姻已经变质了
如果是盲婚哑嫁忍受许久的。。。
因为现在的社会“进步”而选择离婚我可以接受
但是现在的人
喜欢就在一起 怀孕就结婚 吵架就离婚
离婚后再结婚 不合再离婚 婚姻变质了
我知道在这里同志婚姻合法化几率是零
我相信如果让同志可以光明正大的举行注册结婚
大家将会多么的珍惜这得来不易的婚姻
同志婚姻合法化maybe过了N年也会跟异性婚姻一样变质
许许多多的同志多么的羡慕同志婚姻合法化的国家
许许多多的同志多么希望拥有一场神圣浪漫的婚礼
一切只能既望于幻想之中

你们不要强迫我“变性“

我很清楚的知道我的路绝对不好走
尤其是在“这里“我所要面对的事情承受的压力
你或许不了解,但也别打压我的路
别来袭击我,增加我行走的负担
你可以不了解,你可以不接受
但是请你尊重我的选择
我会走一条艰辛困难的路途
并非我所能选择的
我是同志是没有得选择的

别一直对我说
总有一天你会喜欢异性
别对我说
你只是迷路了才当同志
同志不是当或不当
同志就是同志
我就是同志

别再站在你们自己的立场否定我是同志了
我可以百分百的对你们说
我是百分百的同志

当你们不能接受的时候
我们不会强迫你们接受
但你们不要强迫我“变性“

以后再也不跟任何人有些复杂钱上来往

1年多前电话开了line后觉得常拨打的人蛮适合的
而且line与line之间可以拥有免费通话时间以及免费信息
于是我就问一个好朋友要不要sub我line因为我们平时很常联络
这样可以省一点,拨打给人又便宜一点
其实我在自找麻烦自找压力
每次帐单来的时候我总是算了又算
深怕计算错误多算了这位朋友的钱
怕她误会我占她便宜
也有好几次她直接的反应说:好贵噢！我用那么多哦！不行我要自己开line了！
让我觉得好压力,虽然只是她直接的反应,自己开line的确可以控制得到费用
所以我也想你快点自己开也好,我不必那么压力
因为每个月计算帐单的时候真的非常痛苦
尤其她用比较多的时候,我会更压力更害怕
好几次她还我钱的脸色有点。。。
今天最后一次计算有她份的帐单
我压力大到不行 前后算了好多好多次
大到有一种想哭的冲动
最后我没力了脑袋精力耗尽了
再三确定没有计算错误就直接sms给她
不管她有没有觉得我在占她便宜都好
已经是最后一次了,我不想那么的压力
send了之后还会有少许压力是因为还要面对面收钱
这段时间真的让我很压力
虽然我问心无愧,我不占朋友便宜
可是还是会觉得压力,可能跟这位朋友的交情很好
很怕她对我心里会有疙瘩
以前我都对自己说:-
家人朋友最好不要有钱财纠葛,讲钱失感情
那时候觉得有帐单的很清楚的不怕会有纠葛
可是现在我会觉得实事上不会有纠葛
心理的纠葛才是最恐怖最压力
很想快点收钱,我就可以松很大口很大口的气了
这次让我觉得,无论交情无论一切
就是不要再跟任何人有些些“复杂”钱上的来往

马来西亚长途巴士真的还能坐人吗？

我们马来西亚的长途巴士真的还能坐人吗？
为什么一而再的发生严重车祸！
我1月尾出差从KL开车回来的时候
下着倾盆大雨非常非常的大
前面路况视线根本无法看清楚
此时有三部不同公司的长途巴士
打横排开占据了highway上的三条lane驾驶
我非常确定他们当时的车速是在120km/h以上
因为我尝试驾110km/h想大概看他们驾多快
结果连他们车尾都看不到
雨大到我放弃追逐他们的速度只能驾90km/h
当我看见这种情况的时候真的冒冷汗
这样的天气视线受阻的情况下
仍然可以驾驶如此快速
长途巴士司机们
到底知不知道有多少乘客的生命在你们手上？
那一刻我恨不得是坐在驾驶座旁可以拍下照片当证据
你们还可以给到人民的信心吗？
当你们吵着油费等负担重必须起价的时候
你们司机质素有提升吗？
长途巴士每一次所发生的意外都非同小可
长途巴士公司你们是否应该做一个表来统计一下
在你们司机员工们驾驶上送走多少宝贵的生命？
什么时候才可以提升长途巴士的素质
什么时候才可以提升巴士司机的素质
不要说一切都是意外
很多都是因为疏忽而造成的

“假”同志请不要说废话

很多所谓的＂假＂同志
我会放一个假字下去是因为。。。
往往很爱问
我们的路可以走多久？
我们可以怎样面对家人？
我们可以有光明正大的一天吗？
你们不是在说废话在问废问题

会问路可以走多久？
你白痴吗？如果你是“真“同志当然走完你的人生为止啊！
不然你走10年然后去结婚吗？

我们可以怎样面对家人？
这个绝对需要时间之外也要有心理准备家人不接纳
从你决定当同志那一刻难道你没有考虑到这一点？
所以必须照顾好自己，让自己生活好一点一步步的去让他们看啊！

我们可以有光明正大的一天吗？
你自己心里都把自己困在黑暗中怎样会有光明正大呢？
把自己想到那么悲,把自己的思想困在那么暗
都把自己关闭了怎样会有光明正大的一天？

我承认同志路非常艰辛困苦
所以我一直都对同志朋友说
要互相鼓励,互相扶持
或许我们老的时候陪伴我们的会是朋友
我们的人生除了爱情难道什么都没有了吗？
你的人生都给悲观主宰了 你怎样拥有快乐呢？

往往身边许许多多“假”同志承受不起“后果“
而选择放弃回去大家认为应该组织的家庭
还在同志路上的朋友们看在眼里痛在心里
一个个离开 一个个悲哀
就这样同志路可以走完人生吗？
你们有忠于自己内心吗？

如果有机会我很想问已经结婚的老同志心里的感受以及想法

我又出柜了

我又出柜了

这次出柜的对象是一位非常非常好的好朋友
她在我朋友名单中排行第一的好朋友
06年当我还没有接触同志圈
认清自己确定自己是一名同志后
有一次跟好几个朋友晚餐的时候
鼓起勇气一次过对她们出柜
结果换来了排斥
她们虽然全部口径一致的说
不会排斥啊 同志没什么大不了的
但是她们并不晓得
她们对我的态度转变
以及害怕我会喜欢她们
这一切我都感觉到
当时的我好伤好伤
情绪一度低落到像得了忧郁症
每一晚睡前总会因为她们的排斥而哭泣
持续了一个月左右

当我很确定自己是一名同志后
我第一个想出柜的对象是我这位好朋友
可能太好的关系很怕失去这位朋友
所以一直都不敢坦白
只能从旁敲击去试探她对于同志的感觉
还记得在一次聊天给到我一个机会
聊起同志话题
于是我问她会不会排斥同志感觉同志怎样？
当时的她回答我
“太恶心了 他们变态的 好GELI哦
难以想象两个同性的抱在一起
他们最好不要碰我靠近我“
听完心里一沉　心酸的感觉涌上
或许因为她这样回答　我很怕失去这位朋友
所以一直都不敢对她坦白
好几次想开口　想到她曾经说的那段话
让我勇气消失　不敢对她出柜

我跟我另一半交往的喜悦我很想与她分享
但是我还是很害怕很害怕很害怕她的否定
过后我想用暗示的方式去让她怀疑
近１年多我常有意无意的放点“水“给她
果然　她渐渐的对我产生了怀疑
而我也感觉到了
于是我开始放更多的“水“
而她也从旁试探我（当下我知道她在试探我的）
甚至还说其实同志没有什么跟普通人一样
所以我也继续放“水”
一直到2010年4月28日
在我们SMS过程中
她直接的告诉我
她感觉我跟xx是一对的
而我也直接坦白的告诉她
我的确是一名女同志
我一直不敢告诉你是因为你当初那段话
现在我承认我是一名女同志 你会觉得我是变态的吗？
而她说:“我好几次想问你的 但是又怕伤害到你
所以等你自己来告诉我,你有伴陪在你身边跟你一起分担
我很开心,你们一定要幸福，加油！
你不提起,我都忘了我曾经这样说过,伤害了你很抱歉“
当她接受我那一刻
我真的百感交集 甚至想哭
真的很想哭出来
而我对她的出柜 让我松了好大一口气
我身边所有朋友都已经知道我是同志
就只有她一个我一直不敢说的

接下来我要出柜的对象是我家人了
从我第一次出柜被否定被伤害到现在
我仍然会继续努力的去走
是因为我要向否定同志的人证明
同志并不是他们眼中的变态 恶魔

同志们加油！
不要因为别人的否定而否定了自己
我一再的被人否定还是努力的去走
做好自己 最后大家都接受我了
告诉真正的同志们
出柜会上瘾的KAKKAKAK
祝福大家
祝福我对家人的出柜成功(不懂要花多久而已)
加油！加油！加油！

我相信你跟我一样都等着那天的到来

想念你 脑海中全是你 非常思念你
每一晚睡前总会想看着你抱着你入睡
总希望睡醒的时候你就在我身边
而不是只有枕头
当我开心时可以第一时间跟你分享
当我低落时可以得到你的安慰
非常非常希望可以时时刻刻粘在一起
把这希望 寄望在一年后
虽然明知道一年后我们都未必可以真正的在一起
但是我还是想存着这一丝希望
两年多的煎熬好辛苦
这样辛苦我们都撑到现在
只因为我们爱对方
真的很希望一年后的我们可以真正在一起
只想再熬一年
我们是先苦后甜的
我相信你跟我一样都等着那天的到来
脑袋无数次的幻想着我们一起生活的画面
幻想总是最美的
如果我们现实中没有那么美没关系
我们一起努力去寻找适合我们的相处模式
我们一起加油

一些小同志们

突然很想写一下
1字头年纪的小同志
我见过很多很多
在我们圈子里1字头的是最多了
但是我很想问他们/她们
你们真的可以确定自己是同志吗？
你们懂同志的路是多么艰难吗？
你们懂得走这路不是玩玩的吗？
我见过太多太多小同志们
大部分给我感觉就是
玩世不恭
玩到没什么好玩了
就玩一下扮演同志的感觉
面对你们这些小同志
只有无奈
很多都是爱炫 喜欢出风头当风云人物的感觉
束胸剪短头发就是TB了吗？
行为举止比较像男生就是TB了吗？
我见过的除了1字头play之外还有2字头的
我看见你们只有无奈的笑一笑
因为你们想怎样是你们的自由
可是你们在外招摇过市的样子
可以收敛一些吗？
你们不是真正的同志
就请你们回家睡觉好了
就因为你们这些爱炫爱招摇过市的人
导致其他人看我们圈子内的人
都以为像你们这些samseng的一样
打扮是很个人 路也是个人选择
但是我有时候看见这些"死靓仔"就受不了
当然也有一些思想比较成熟的
懂得自己要的是什么的另当别论
这篇是针对一些
玩到没东西好玩
"玩"同志的人
请你们尊重我们
请你们自重
我们都很努力的想改变其他人对我们的看法
为何你们偏偏要进来 当老鼠屎

写于 12月2008年

男同志@女同志

我一直都听见
女的我可以接受，男的接受不到
告诉我Y？
在我眼里男女同志都一样
异性恋者大部分的人都这么说:女OK男就。。。
女同性恋者也有的说:男男牵手接受不到。。。
我在这里不公布我是男的还是女的
就是想站在中间说句公道话
我看过的男同志
他们给我的感觉都很Nice 人都很好
我看着他们,跟他们聊天我有时候觉得他们好可爱
我看过的女同志她们给我感觉比较自我保护
我看着她们,跟她们聊天觉得她们在"自己人"面前
才比较放松 不容易信任人
(我不否认在同志圈内有害群之马的存在)
我们圈子的人跟你们异性恋者一样的没分别的
你们有很贱的人/我们一样有的
你们有花心的人/我们一样有的
你们有专一的人/我们一样有的
曾经看过一个女同志贱到的程度是
我很想对她动手
我从小到大都不喜欢动手动脚打架的人
看见这样贱的人 我也受不料
这种人给我感觉不自爱
我们要在异样的眼光下生存
就应该更加自爱的证明给大家看
我们跟你们其实是一样的
不要一支竹竿打沉整艘船
你们的生活空间呼吸空间都很宽阔
我们的生活空间呼吸空间都很狭窄
我们大家都希望跟你们一样获得平等对待
我们除了爱的对象跟你们不一样之外
还有什么不一样？
你们可以说我们男女同志跟你们有那里不一样吗？

写于 12月2008年

我们一样都是人

在不久前看见有人开贴讨论同志
让我好难过
在这么进步的时代了
还有那么多人选择不接受很排斥
当天有90%++的人选择不接受排斥
让我看见之后好痛心
就因为你们排斥我们
导致很多很多的同性恋者都躲在黑暗的角落中
不敢站出来告诉大家他/她是同志
我曾经被人家言语上攻击过
的确很难受
但是无可奈何 嘴巴长在人家那里 我们能怎样？
大家对同志的认知有多少呢？
其实大家一样都是人
就因为有排斥我们的人
导致我们害怕而躲避
或许在你们身边就有一些同志
因为你们的排斥不敢承认
有可能是家人，朋友，亲戚
我有看过一些例子
就是为了逃避同志的标致去结婚生子结果。。。。
我非常反对同志用结婚来逃避
因为本身的自私伤害到其他人
伤害到跟你结婚的另一半
也伤害了你真正的另一半
最无辜的就是小孩
我们不祈求什么
只希望可以光明正大的拍拖交往
很想对排斥同志的人说
我们一样都是人
吃的饭是一样的
喝的水是一样的
生活都是一样的
病痛也是一样的
我们并不是七手八脚的怪物
我们跟你们一样都是人
试想想如果从盘古初开以来
都是同性恋的天地
直到有一天出现了一对异性恋
大家是否会用异样的眼光看你？
希望大家可以将心比己
我们不是因为是同志
就工作能力差
生活一塌糊涂
吃人肉喝人血
我们跟大家一样
都是吃饭喝水来维持生命的
请不要抹杀我们恋爱的自由

写于 12月2008年

我们的路不容易走

跟你在一起快一年了
决定跟你开始交往时
就知道我们的路不容易走
我们都必须承受见不得光的恋情
我对我们的感情充满了好多的矛盾
我不喜欢偷偷摸摸的感觉很难受
所以向身边的所有朋友都公开了
有承受过好朋友接受不到疏远我那种难过
一路来都坚持自己的心意
不违背自己意愿
两年的时间
让她们都接受了
我还对我说:你比以前开心多了 以前的你看起来一直都闷闷不乐
坚持了两年终于得到了朋友的谅解
以前的我不敢面对我自己
总觉得自己是个怪物
为何会喜欢同性而不是异性
甚至想尝试去接受异性恋
但是我真的做不到直到2年前
终于不再逃避自己
面对自己选择了对身边所有的朋友坦白一切
其实我很想告诉异性恋者们一句话
你们可以不接受但是请你们不要排斥不要恐惧
不要对我们说:我可以接受的
但是我还是希望你可以走回正路
不要嘴巴上说没什么可以接受
我们可以感受到你是说实话还是害怕中
什么是正路？
爱同性就不是正路？
我有杀人放火？
我只是尊重我自己本身的意愿
人生短短几十年为何不为了自己而活？
为了怕异样的眼光
而强迫自己去接受自己所不想的
必须强迫自己多少年？
辛苦了自己多少年？

写于12月18日2008年

钻戒原来。。。

对钻戒一窍不通
根本不懂1克拉是多大
根本不懂怎么分辨真伪
新年前(也是情人节前)
看到很多钻戒广告
办着促销
看看宣传单
看到一对对的钻戒很漂亮
心里就想要买一对下来
直到上星期五
有机会去逛街的时候
就sajak想看看“行情”
我去了不少钻饰金饰店看
看了好久好久都看不大中
最后想了解一下比较漂亮的钻戒价钱
才发现
原来。。。
男装是很便宜的
而女装是男装的双倍价钱都未必能成
除了发现这样之外
还发现原来一个比较漂亮的最便宜的钻戒要$2,000++是一个
宣传单上一对钻戒都没有这么贵的啊
怎么一会事
原来是看钻石size之外也要看设计
我看中的最便宜的都$2,000一只,当中也有好几万一只
当下心里os着：哇佬耶！宣传单上那种几百块钻戒用放大镜看都看不到钻石吧！
哈哈哈！想要钻戒要努力存钱才行呢！

我的心是非常脆弱的

突然整个心情低落了下来
想了想
原来我已经没有了家
谁不会想要家
可是就有人没有它
或许是这样导致我的“情”都偏向朋友
不记得什么时候开始
就是那么的重朋友
受伤的当下会说
不再对那些所谓的朋友好
不要再那么笨总是把人家的事扛上身
但是很快的我会忘了这些伤害 继续重朋友
我仍然很爱交朋友

相同的年纪 不同的心灵
我外表的确很强硬
可是我的心是非常脆弱的
不会看人脸色的我
事后发现
原来人家讨厌我
原来我说了不该说的话
甚至是朋友一句无心话
就能让我的心酸痛很久
每当想起的时候
是真的会酸痛
我非常懊恼自己为何这样
懊恼会不断的把我的情绪往谷底拉
会难过得躲在房里哭泣
每次受伤了
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦

无法理怨谁
只能怪自己
是自己有问题
总是觉得聊得来的就是朋友
但是人家不曾把你当朋友

是我不够细心
是我不够好
是我笨 但是可以直接告诉我
别骂我 更别在我背后批评我
是因为 我的心真的很容易受伤

我真的应该学会自我保护心灵
我真的应该学习交际

要睡觉但好像缺少了些什么

亲爱的
我好像越来越粘你
不曾亲口告诉过你
平时我们总会在临睡前通一通电话
有些日子你不方便聊电话的时候
我好像缺少了什么
我很难入眠
我很难睡沉
脑袋会不停的想着你

总会熬到半夜疲累到不行才会甘愿上床躺
躺着时候还是会不停的想你而不愿意睡觉
就一直躺一直想直到自己睡去
半夜会不断的小醒一下看手机
看看你有没有打给我　有没有信息我
不只是我们没通电话的时候我会这样
我们有争吵的时候我也会这样
隔天睡醒睡再多都会很疲累
整个人无精打采闷闷不乐

平时通了电话不管几点
只要你想睡了　我们关电话之后
我都会很好的入眠
我不晓得为什么会这样
怎么连睡觉都给你牵引

我们快2个月没见了 非常想念你
我想你 想到快发狂了
不管路程多遥远
只要你允许
我把不得漏夜开八小时车
去见见你
i miss you

钻石戒指

在农历新年前
老板给了我出乎预料的大红包
我第一时间想起你 想跟你分享
过后我看见了金饰广告
脑袋不停的想买一对白金钻戒
如果付不起一对也要买一只给你

晚上通电话的时候
我问你知不知道我拿了这个大红包
想做些什么
你毫不犹豫的回答我:
你一定是想弄车 装车的东西的
不要乱花 把钱存起来买房子的
听到你这么说我真的哭笑不得
亲爱的 我当然知道我下一个要购买的目标是房子
但是我也想送你一份礼物 情人节礼物或新年礼物都好
我就是很想买白金钻石戒给你
你说你很怕不见去 带那么贵重的戒指会很压力
把钱存起来先

那好吧我把钱继续存在银行里
把这份礼物存在我心里
心里默默的自己想
等时机到我再送你
我想自己亲自设计款式再送你

我真的很想给你最好的一切
你快乐 我快乐
你是我的最爱
love you forever

请你们别再利用同志来引起人家注意

在我游览一些网站的时候
总会看见一些异性恋者开新话题新帖
说自己认识了同志朋友
说自己被同志看上了
说自己不懂是不是同志

你们不知道你们的话题无聊透了吗？
你们难道就是要用这些方式来引起人家的注意吗？
同志朋友很失礼你的话你大可以不要跟同志为友！
不需要公告天下 你认识了同志朋友耶！你同志朋友怎样怎样!
同志朋友明明把你们当朋友般关心,你们就疑神疑鬼的总觉得同志喜欢上你了！
拜托！我们也是有品味的ok！我们是同志但不是只要是同性我们就会喜欢的！
照下镜子 秤下体重啦！
如果你自己不懂得自己是不是同志 不会多观察自己啊？
难道单靠三五识七的网上人对你瞎掰几字几句就可以让你走向那一条爱情轨道啊？
一些事情就要夸大其词的把同志拖下水！
你们简直就是塑胶袋！

爸爸的电话号码

虽然爸爸离开了一年多(农历算2年了)
手机里依然存着爸爸的电话号码
爸爸离开之后半年
我也更换了手机
当我要把电话号码存入新手机的时候
反复不停的问自己
爸爸的电话号码还要存吗？
爸爸的电话号码要删除吗？
我很不舍得删除 我心里有一种感觉
这号码对我有一种说不出的感觉
或许看见爸爸电话号码时候
依然感觉爸爸不曾离开
当这种感觉涌现的时候 我的理智就会出现告诉我
爸爸已经离我好远好远 再也拨不到电话给爸爸了
眼泪就会夺眶而出 还记得爸爸离开后半年
我尝试拨打爸爸的电话号码
我被吓呆了 竟然拨通了
笨笨的我还在等人接听电话
心里暗自期望会听见那熟悉的声音
果然电话接通了 另一方传来一声:hello
我马上挂了 马来人 爸爸电话号码已经让别人使用了
从此以后 我不敢拨打了 不想骚扰到人家
每次按手机电话簿(昨晚刚好也在按)
看见爸爸号码
总会有一股冲动想拨打 理智会出现的压着冲动
爸爸离开后我曾经按过大哥三哥手机看
原来他们也没有删除爸爸电话
他们是不是跟我一样还是很想念爸爸
我会不会有勇气删除的那一天？
有勇气删除的那一天是否释怀了？

艺人名人的婚礼效应-将来的男人苦了

近年来许许多多的艺人名人的婚礼 都经过媒体报章大势报道 究竟是好事还是坏事？ 男方都必定要非常富有才能抱得美人归 第一,钻戒一定至少都2克拉以上 第二,婚纱礼服必定要经过某某设计师亲自设计或从国外空运到来 第三,婚礼场地必定至少要在五星级以上酒店或国外举行 第四,宴客必定分2-3场 场场不同地点 第五,包机包车接送宾客 单单的以上五点 需要花费多少呢？ 有多少人可以赚到？ 当然人家结婚必须要送上祝福

你们就别天真别傻了好吗？

社会对同志总是带有负面的态度
当同志做一些负面事时报章新闻都会大势报道
当同志说好话存好心做好事的时候大家都当透明的

我不否认同志里有害群之马在
导致大家对同志负面看法越具加深

我是一名同志
当我看见同志们做出负面的事情来影响其他人时
我心情很复杂 难过 愤怒
我难过是因为我们不曾被接受
却有害群之马不断的做些负面事让社会又有指责的机会
我很愤怒是为什么那么不检点
为什么要留有把柄给人家指责
为什么总是要做负面的事情影响人家
为什么就是不能检点一点

我看过许多同志们总是会喜欢上异性恋者
我明白喜欢是由不得自己控制
同志们不断的对大家说我们几乎是天生的同性恋者
但是偏偏就是有一些“粉肠”就是会喜欢异性恋者
总是觉得用真心诚意去追求异性恋者就会打动人家
你们不会打动人家之外你们是在打扰人家
你知不知道你们这样很天真让人家觉得你们好傻
如果因为这样就会把人家情感轨道转变的话
为什么当有异性恋者追求同志的时候
同志会上网或找朋友诉苦
觉得那个人恶心不可能接受异性恋等等。。。
将心比心同志去追求异性恋者的时候
人家何不跟你一样
请检点请珍重

运用阿娇名句：好天真好傻
你们就别天真别傻了好吗？

我终于找到我的愿望是什么了

一直以来人家问我愿望是什么
我真的不知道
当人家说新年新希望 有什么愿望
我脑袋会一片空白
当生日时人家硬要我许愿才可以切蛋糕
天啊！其实你们在为难我勒！
我不会许
世界和平
所有人都身体健康
这些对我个人来说有点假的
而且希望人家健康不是许愿就可以吧！
平时要提点人家多留意身体才对吧！

买屋子是目标不是愿望
可以跟另一半不再远距离恋爱是渴望不是愿望
想换一部大点的车是希望不是愿望

现在我终于找到我的愿望是什么了
那就是
我的朋友们都可以找到另一半
我很想看见你们都甜蜜恩爱幸福
会不会觉得我这个愿望很假？
不过我真的就是这么想。。。
当我看见一个认识了几年的朋友
终于找到了男友 终于看见她甜蜜幸福的样子
我心情有些许激动中带点感动
很开心非常开心
那一刻我终于搞清楚我的愿望是什么了

同志们，我们一样也行

总是有人以为
不走出来就是不伤害家人
不走出来就是不伤害朋友
但是你们忽略了自己
人生苦短 如果总是为了他人而活
那你这一生白活了
自己面对不了自己的性取向
总是躲躲藏藏或只敢在虚拟的世界走出来
对家人隐瞒对朋友隐瞒多么的辛苦
你不曾走出来怎么知道人家会不接受
当人家接受了你会惊讶,原来之前的否定都是自己想出来的
当人家否定的时候该怎样
就是用行动证明给她们看
我所谓的行动不是偏激的一哭二闹三上吊
而是努力做好自己的工作或读好自己的书
把自己的一切都安排好照顾好
证明给否定你的人看
其实你跟他们眼中的“普通人”没什么两样
人家可以是专业人士 你一样行
人家三餐温饱有屋有车 你一样行
而不是当人家否定你的时候
你也自我否定
总是觉得没有人会接受你支持你
就自暴自弃
你这样做的话
那么我想告诉你
你别当同志 别走同志路
因为你是丢了我们同志的脸
滚出去吧！
自己什么时候会离开这个世界
自己都不知道
为何不让自己过自己想要的生活？
为何不坦然的面对自己面对他人？

我只想要保留-有爸爸在的新年感觉

我真的觉得我跟哥哥们的观念越来越远

他们可以一切从简 什么都要方便

我不介意从简这回事

可是我的从简也是有底线的

他们打算卖了霹雳的老家

我一再的强调 可以卖

可是爸爸房间跟我房间的冷气就一定要拆下来

其他的东西客厅冷气等可以随屋子卖出去我不介意

那是因为 爸爸为我买为我装的

我很想把爸爸的东西保留下来

我这种要求会很过份吗？

新年办年货哥哥竟然跟我说不需要

大不料吃KFC 妈妈档

心里一阵难受

爸爸生前非常注重新年

每次新年都是你们给些钱,忙的是我跟爸爸

所以你们体会不到我的心情吗？你们就只会吃！

我真的想保持爸爸在的时候的一切

不想爸爸离开了 全部事情都跟着消失

对我来说非常宝贵 爸爸的一切一切非常宝贵

回忆我不想忘记 节日气氛我不想改变

爸爸生前怎么过 现在就怎么过可以吗？

爸爸离开了 是不是也从你们的心离开了？

在我的心爸爸不曾离开你们懂吗？

我平时不过问家里事了！可是我有底线的！

不要逼到我忍不住开声

爸爸妈妈已经不在了

我们几兄弟妹如果还不维护好

爸爸妈妈组成的家就没了

很怀念跟爸爸的新年

每次靠近新年的时候总会想起爸爸

以前都会在新年前2个月开始慢慢的打扫 爸爸会帮点忙 差不多新年前1个月就会开始跟爸爸商量 要买些什么 要买多少 新年前2个星期就会开始买一些可以耐藏的东西 买米 买汽水 买糕饼 买衣服给爸爸 虽然跟爸爸一起办年货可是不会让他拿 无论多么的重,我都自己扛,硬撑说我可以 这一切一切都只能回忆 很怀念爸爸那粗粗大大的手 很怀念爸爸的声音 很怀念爸爸的味道 很怀念爸爸陪我办年货的日子 年三十 一早六点我就会开始起床忙碌准备材料 忙到中午洗澡好吃饱我就会睡觉 而爸爸多年来都很好笑的 就是在我睡觉的时候塞红包给我 有时候我还会耍小孩子脾气的小喊(因为爸爸吵我睡觉:-

P)
爸爸会说收好红包啊！等下给人拿去就没有了！
听到这句话,我会睁开眼睛接过红包塞进裤袋！
初一的时候我就不再需要那么早起床了(还是会给鞭炮吵醒)
爸爸会帮我处理一些材料(当然是我前一天切好弄好,他再用水冲洗而已)
但是有一些一定要他老人家帮我处理
就是我最怕的腥味。。。鱼
从小到大就是很怕鱼腥味偏偏我爸爸就是一个鱼贩
爸爸有我这样怕鱼腥味不大爱吃鱼的女儿是不是一种讽刺呢？哈哈！
新年我会跟着爸爸忙 爸爸也会跟着我忙
我是爸爸的助手吧！爸爸需要什么用品 我就必须得帮忙准备！
虽然新年期间我会比平时忙一些,但是忙得很开心！
现在一切都只能回味！
而我再也没有机会让爸爸在年三十中午塞红包给我了！