同志是不是曾经杀了你祖宗十八代

我从朋友FB那里看到她朋友写了一篇文章
我真的很想对她“干吊“
我们同志到底做错了什么？
我们是不是曾经杀你父母？
为什么你们就是一直针对我们？
不要再用宗教来教训我们！
什么教规都是人定下来的！
不要说我们走路是歪路！
我只会承认我们走的路是荆刺路！
你们就不要再雪上加霜了！
我们从来没有得罪过你们！
我们一直静静的待在一个角落了！
你们已经把我们逼进了墙角！
为什么还要不断攻击我们？
就怕我们会站起来吗？
请你们不要得寸进尺！
我们也有我们的容忍度！
我不是什么同志圈领袖！
但我是同志圈的一份子！
不断看到你们这些自以为是的人教训愿意站出来的人！
看了都火大！shit you！

子欲养而亲不在

子欲养而亲不在
深深的体会
深深的疼痛
都是深深的。。。

在去年我凭自己的努力购买一部车的时候
我想象着
如果我妈还在会不会很开心
如果我妈还在会不会叫我买什么车
如果我妈还在我那么受宠会不会早就有车了
如果我妈还在我们会不会一直一起去shopping
如果我妈还在此刻的我还是不是一个小女生的爱撒娇
如果我妈还在我会不会很幸福
如果我妈还在我一定会很孝顺她
如果。。。如果。。。
想了许许多多的如果都没用
一切都是如果。。想象

买车后爸爸很开心 甚至我希望他保密暂时不要让我老家的朋友知道
但是我太了解他老人家了 他一定会把这个讯息传送出去
他总是喜欢拿我跟他朋友们女儿相比
可能我们这几个同年或相差一岁的女儿是大人们的话题之一
可能他很开心我这个不长进的女儿
凭自己的努力让自己生活开始好 开始适应社会
我在读书期间常常逃学在家
自己太不懂事 太不长进了
现在回想起来或许那时候让爸爸蒙羞了
直到出去外地工作 事业上渐渐的看到一点成绩
爸爸不懂是不是觉得可以一扫以往的阴霾
总是不断把我最新的消息传送去他朋友耳里

我真的不晓得在爸爸眼里我是怎样的一个女儿
野蛮 无理 霸道。。。
我只知道从爸爸对他朋友吐出来的一字一句
都是女儿好的一面
因为每次去朋友家总是听到长辈们对我赞美的话
心里的难过无法用言语表达

爸对不起
你生前我事业方面不如现在
经济方面得过且过 可以过日子
不曾让你享福
那时候我只能在没有上班的时候老家
打扫家里 稍微的跟你聊几句
不曾告诉你
其实我都等到星期一早上宁愿早2个小时起床回去上班
是因为我不放心让你一个人在家
从妈妈离开后十多年来我们父女俩互相陪伴
不曾离开过对方 我刚开始去外地工作心里总会想起你
怕你一个人在家闷 怕你不舒服的时候没有人知道
但是你女儿的人嘴巴就是那么硬
不会每天打电话回去问候你 总觉得这样做很奇怪

当我买了车 立刻想到带你到处吃
甚至想带你去金马伦游玩
当时我听说那里空气不错 我觉得对你身体或许比较好
我没有办到 我事业经济起色为时已晚

我买车不久你身体一天比一天差
甚至走路都会喘
金马伦之旅暂时存放在心房
等你身体好了我才带你去
却再也没有机会
我第一次去金马伦的时候
是你离开一个月多月后了
当安排着旅程的时候我很想退缩
我缺乏了勇气 总觉得对不起你老人家
因为心想带你来的 却没有办到
当我到达后心里真的百感交集
竟然在你离世后我才踏上这片土地
爸我用我的心带你去了 我用我的眼睛帮你看了
你感受到吗？

家常便饭

亲爱的从小到大我一直非常渴望吃家常便饭
自从跟你在一起后我圆了这个渴望
每次你来 时间上 地点允许的话你都会亲自下厨
我很开心在厨房里当你的助手 帮你切东西洗东西
我很享受这种乐趣 我觉得可以拉近彼此的感情

你煮的东西都很适合我的胃口
每次无论结果是怎样我都会吃完全部
你煮过:-
意大利面(不曾吃过这么美味的)
鱼粥(忘记什么时候煮了，只记得非常臭，本人怕鱼味)
杂粥(第一次食物中毒煮给我吃的20080822)
芥兰菜花(我最爱的一道菜，每次最想吃的)
蒸鲍鱼菇(第一次吃，很好吃)
炒乌龟豆(很好吃噢！)
还有一些菜我不懂菜名嘻嘻！
肉拌矮瓜(第一次吃矮瓜过后喜欢吃矮瓜)
药材鸡汤(买好包装汤料回来煮)
肉骨茶汤(也是包装汤料结果当汤喝很奇怪的感觉)
紫菜汤(那一天要吃素所以没有肉的汤，还记得紫菜过多)
白萝卜汤(很特别的白萝卜汤因为加了洋葱番茄胡椒粉)
ABC汤(以前我很不喜欢的汤，你煮过后发觉我不喜欢是因为人家煮得难吃)
黑白来汤-**(乱丢配料煮出来的汤)
以上是我记得的 我不懂我有没有忘了什么

亲爱的每次你煮的分量都很多足够一个家庭的人吃
还记得我们的朋友来吃时看见你煮的分量都吓一跳
每次你煮饭我会饱足一整天因为你煮很多我怕吃不完
不想浪费一点一滴你为我做的饭菜
还记得有一次你煮芥兰菜花下手太重放了太多盐巴很咸
一大碟我还是把它吃光了 呵呵 以后我的肾脏有问题 你要负责呢
还有很多食物都是我第一次吃 都是因为你 我才敢去试看我没有吃过的
结果都很好吃 我也不排斥它们了 是不是你有魔力把它们都弄得很好吃
所以我以前不敢试 不敢吃的 都吃了都接受了

每一次你为我烧的菜做的饭我都很感动
你一定要为我做50年的饭菜让我感动一辈子
谢谢你 把我胃抓得那么好 哈哈哈
你烧的菜做的饭吃上50年我都觉得不够
下辈子 下下辈子 以后我每一世
都要吃你为我烧的菜做的饭

强悍 VS 柔弱

一直以来我外在给人感觉很强悍的
遇到不爽的事直接曝露在脸上
遇到愤怒的事都直接发火跟人对钢
无论熟或不熟的人都觉得我很强悍
一直以来我都不会让人看见我软弱的一面
总是让自己看起来不好欺负
但其实我内心是很容易受伤容易掉泪的
很多时候骂人都骂到自己哽咽

只有一个人能懂我的心
只有一个人能看我掉泪

我强悍的想保护身边人 不让人受欺负受伤害
我总觉得他们是我挚爱 我不允许任何人伤害他们
无论是家人 朋友 我都在我能力范围内保护
每当他们有事 受了委屈 被人伤害 我总会自动的跳出来
或许是我多事鸡婆了
每次我跟人对钢的时候 不知来龙去脉的人总觉得我在欺负人
就因为我强悍的外表 一张得理不饶人的嘴
很多时候被不知情理的人插口插手进来 帮着那柔弱的毒心人
我火都大连他们都开火 一切都要视乎对象是什么人

我另一半知道我不是随便就对人开骂的人
通常会弄到我开骂的都是做了很过分的事
以前的我比现在还要冲
每当人家做错一次我就立刻开火
渐渐的我调试了自己 告诉自己一个人我给两次机会
第一次我忍 第二次我尽量忍 第三次我忍无可忍开炮
我可以告诉人 我不是一个野蛮人 爱教训 爱开火
一般当我对人开火请要插手不懂情理的靠一边 等机会询问我来龙去脉

我失败在 我不懂得装软弱
我失败在 我不懂掩盖怒火
我失败在 我长得太凶悍了(样子就是这样我没办法)

你们别一直看到我强悍的外在而一直帮助毒恶内心的人
我其实也会觉得委屈的 明明错是哪假面的人 却还要给人说我欺负人
难受得很

很想你

亲爱的今天一早就载你去车站
时间真的过得好快好快
真的很舍不得让你回去
因为我们又要熬过45天的想念

你来到这里陪我期间
你只要不在我视线内我就会很想你
甚至在家我都喜欢粘着你
我们见面的时候总希望时间可以慢一点
我们分隔两地的时候希望时间快一点过

真的好想你

昨晚你对我说
现在我下班后都会急着回家
以后反而是越来越迟才回家
住在一起久了自然感情比较淡了

亲爱的我想对你说
现在我下班后都急着回家陪你带你去吃晚餐
以后我下班后还是会急着回家陪你一起晚餐
住在一起久了感情不一定会淡了
我会维持我们之间的温度
我很爱我们的家
我不可能丢你一个人在家的
对我有信心吧
我很有信心 可以维持现在的爱意

遇到了问题总是让我们陷入低潮
可是我们还是手牵手一关一关的闯过
我依然把你的手握得那么紧
我总抱持着只要闯过了幸福就在前方

i love you

感动-感激-尴尬 | 很感谢

昨晚我到machi家坐等我们的朋友
7点15分左右我们出去吃晚餐后

还约了朋友去喝茶

因为这个朋友要办点事

所以我跟machi回去家里等这位朋友

Machi妈妈竟然给我一碗”爱”心汤

心里顿时觉得很感动

一碗充满妈妈爱心的汤我已经许久没有感受过了

闲聊的时候machi妈妈突然说给我一个锅

Oh my god我当时真的不懂该说什么才好

很不好意思 受宠若惊的我 脑袋空白了

心里充满了感激

去machi家又吃又领

你们懂我会有什么感觉吗？

就是。。。

尴尬 非常的尴尬

Machi你们family让我充满了感动,感激最后变尴尬了

以后我哪里敢再去你家啊！呵呵！

真的很谢谢machi很谢谢machi妈的疼爱

真的很感谢你们！

我们不需要法律上的认同 只需要亲人朋友的认同

同志的路是没有得选择
因为我们本来就是喜欢同性
请别说因为教育的问题
请别说因为家庭的问题
请别说因为心理有问题

很多人都不晓得
其实你们身边就有不少是同志的朋友亲人
我们一直都在掩饰着自己
我们一直都很害怕面对你

当你们知道我们是同志的时候就这样觉得伤心
但是你们知不知道
我们看着自己的亲人朋友因为这样伤心我们也不好受
你们知不知道 我们要向你们坦白需要多大的勇气
我们要做好心理准备 失去亲人 失去朋友的那种痛

你们并不会知道 当一个同志愿意对你们说出的时候
我们背后遭受了多少的煎熬 受了多少折磨
我们不需要法律上的认同
我们只需要你们的认同
我们只想要你们的祝福
就是一份简单的祝福
真的那么难吗？

从懂事开始就已经知道自己是同志的人
试想想我们心里必须隐藏这个秘密多少年
甚至我们在感情上遇到挫折
我们都不能对任何人说除了同志朋友
回到家面对自己最亲的家人
必须隐藏自己的心情情绪
无论多么的难受 我们都必须强颜欢笑
那种辛苦 只有我们自己才晓得

只要你们放开这些枷锁
大家的感情会少了隔膜
你们难道真的希望到了亲人朋友的离世的时候
才懂得觉悟 还是责怪我们走同志路才导致这样
我们真的希望可以带着自己另一半
向你们介绍这是我另一半 跟大家坐在一起吃饭

我们不需要向全世界说
我们只需要身边人祝福

今天你们是我们 你们的心情会是怎样？

摆乌龙 欧阳文风

今天lunch time的时候
一如以往去老地方吃午餐
(我叫那里老地方是因为午餐时间大部分都去那里)
吃完饭的时候
有一个“影子”从门口经过我背后走进来
那一杀哪马上吸引着我的目光
我傻掉了 我脑袋运用着最快速度的说
欧阳文风？欧阳文风来这吃饭？不会吧？
我盯着那背影看 终于看见他转身过来
o~o~不是我喜欢的欧阳文风
自己在那里傻笑了起来
真的觉得自己很好笑
欧阳文风怎么可能来这里？
欧阳文风怎么可能突然出现？
我想他想太多了？
哈哈哈
哪个人吸引到我以为他是欧阳有几点原因
第一他光头的
第二他皮肤很白一下
第三他穿的外套很像之前去座谈会时候欧阳穿的
第四他背影蛮像的
以上几点让我误会了-.-!!!
过后有觉得身高不符合呵呵
不好意思
本人认人一向很差的呵呵

第一次 之 抽血成功^.^

预定在09年10月11日早上8点去抽血
在10日晚上8点开始戒口直到。。。

早上七点十五分三哥打来叫我醒
七点半三哥就到了
七点四十五分到了诊所外
还没有开门于是我们在附近兜
七点五十分护士终于来开门了
我们进去登记 护士告诉我医生九点半才来
当时的我“滴汗”饿死了
三哥说他饿了要去麦当劳吃早餐看报纸
我不肯 毕竟我不能进食
只好放哥哥在那里我驾他车回家
九点一到我马上出门去接哥哥然后再回去诊所
等了十五分钟左右医生终于来了
我的戏终于要开演了

医生开始寻找我的右手血管的时候
吩咐我不要看 看了等下你会害怕
我就把头转去另一边闭着眼睛
感觉到手痛了两下 以为好了反过头睁开眼睛
医生马上说不要看 看了等下你又害怕
我那时候已经瞄到两块小棉花贴在手足上
医生叫我去躺在检测床上
开始找我左边手的血管 我依然闭着眼睛
感觉左边手足又痛了一下
正以为好了之后
感觉到医生拿酒精涂在我手背上
那一刻我冒汗了 之前听哥哥说手背是很痛的
很快的就感觉到很痛 忍耐着
但是痛第二次的时候 忍不住 叫了出来
眼睛里有些许眼泪
很想哭 感觉上当了
哥哥之前告诉我很快就好
怎么搞了半个小时我都没有抽到都只是被针插的份
医生放弃了 马上联络验血中心人员 把我转过去那里
一再的说放心 那里的人肯定抽得到你的血
我心里不断的冒汗真的假的 我不想再被针插
前后在治疗室待了四十五分钟
当我走出来的时候 其他病人看见我手上的棉花
一直看着我 可能他们觉得很奇怪 这个人双手怎么打那么多针
哈哈
拿好医生开的药后我跟哥哥马上去找那间验血中心
我在车上对哥哥说:等下他们又要抽我手背的话怎么办
哥哥说:如果手足那里抽不到就说不要抽了
我说:我是不是拆了那个医生招牌，等下也失败我会不会被抓去研究
哈哈哈
终于找到验血中心了
帮我抽血的那位女生的确很专业的感觉
问我是不是医生那里pass过来的
问了我ic 名字 年龄之后
要开始了
问我刚才被插了几次我说棉花包着的就是 四次
她绑我的手臂后开始拿针出来我马上用手盖着眼睛
她叫我握紧拳头 感觉到痛了一下
她叫我把手放开 然后说好了
我蛤的一声 笑着说那么快啊
哇 好快哦 不用五分钟
第一次看着针筒里面充满着我的血
有点不舍得的感觉 但是很开心
我终于抽到血了
我的血终于可以出来了
哈哈哈
很开心
我几怕我要熬多几针

中午回到家撕开刚才医生帮我粘的棉花
我突然大叫哇老耶
那个医生用针插了我五次啊
左边手背2个洞
左边手足1个洞
右边手足3个洞(1个是验血中心的)
哇老耶 我都不知道医生用针插了我那么多次
真够力
抽血jek 要付出这样的代价=.=!!!

会怎样选择？？？

心口疼痛缠绕着我有5年左右
一直以来都只是小痛 所以都没正视它
就在前几天突然很痛很痛
痛到我都趴在桌子上呼吸都感觉到痛
开始担心
胡思乱想一些有的没的
如果我得了心脏病怎么办？
我是肥胖者 很少运动
如果我得了肺癌怎么办？
我吸了二十几年二手烟
那时候我脑子里很慌的想
不断的想如果真的这样我该怎么向我另一半交代
跟她在一起我对她承诺过会照顾她一辈子
如果我真的得了那些病 我就必须食言了我的承诺
我不要 我答应过你 我要做到
我还曾经说过 我要比你长命
我才能照顾你之外
你不用承受面对心里重要的人离开自己的那种痛
让我来承受 让我来办理就好
还记得我们第一次去吃sushi的时候
笨笨的我从来没有吃过wasabi
看到你吃wasabi后流泪我那时候心很痛
看着你这样我竟然也跟着要掉泪
一直告诉你不要吃了
感觉你很难过很辛苦
你告诉我没事啦 吃wasabi就是这样
哈哈我。。。我怎么了啦我这个笨蛋
亲爱的对你的爱从来没有减少过
总是觉得越来越离不开你
但是如果我健康出现了问题
我真的会选择离开你
或许你会责怪我
但是我真的不想拖累你耽误你
更加不想你看着我受病痛的煎熬
因为我知道看见自己爱的人饱受病痛的煎熬心里难受得很
但是相反的如果是你的健康出问题
或许你会跟我一样这样想
但是我是不会放开你的 就算你真的会。。。
我还是要照顾你 陪伴你
我充满了许多矛盾
希望明天抽血检验顺利
一个星期后报告没事
找出我心口一直疼痛的原因
我真的要照顾你一辈子的。。。

晕倒

还记得07年年头
去拔掉一颗坏了的牙齿
却没想到 拔好出来坐着休息的时候
我渐渐的耳鸣 眼睛看前方开始黑暗
昏昏的时候 听见其他人大叫护士
说我脸突然发白 要晕倒了
护士赶紧把我带进医疗室
马上躺在椅子(帮人拔牙补牙查牙的椅子)
如果慢多一点我会直接晕倒在地上了
因为那时候我算是扑到椅子上躺
牙医翻开我下眼皮 然后问我是不是有贫血
我摇头示意 不知道
护士泡了一杯葡萄糖水给我喝
躺了10分钟左右开始好点了
牙医吩咐我记得去做检查 看你真的有贫血
我说了一声哦就走出去了
拿止痛药跟棉布的时候 护士说:医生吩咐你不要驾车
我说:啊！我不驾车怎样回家？我自己驾车来的！
过后我只有提起精神驾车回家 一再留意自己情况
脑袋不停的对自己说一察觉不对劲 就停旁边休息
还好一路上安然无恙的回到家休息
爸爸回来的时候听见我拔牙晕倒对我臭骂了一顿(我知道心疼我晕倒所以才骂)

07年8月左右
爸爸健康出现状况必须抽血做检查
三哥就说不如我们三个一起做
我答应了 我也很想知道自己的健康 以及血型
爸爸先抽 很快的抽好了
轮到我了 不看着针筒
等了超过5分钟都还没有抽完
三哥走来问 那个人说我的血流很慢所以抽不大到
我的手开始越来越痛了 那个人说暂停拔针出来
拔出来后我立刻耳鸣了 开始狂冒冷汗 很辛苦
他们扶我去沙发坐 很辛苦的时候 隐约有看到爸爸一直看着我
待我稍微好些了 爸爸说都叫你不要抽了 你都没有抽过血
我说:爸爸没事的啦 我想知道我的血型
在我休息期间三哥上场 结果一样抽不到
那个人看我好点走过来要帮我抽
之后说我右手的血管很细(抽不出血的)
检查我左手过后说我左手的血管更加细
又拿酒精涂在我右手上 她忘了我有一个小针孔的伤口
我啊的叫了一声 她说会痛哦 我=.=!!!酒精擦伤口不会痛的咩
之后竟然叫我抽手掌背的血管 哥哥马上说不要 我们暂时不验了
验爸爸的好了 至于我的血那个人说抽不够多检验不到
只好算了咯
要抽血检查的关系前一晚到早上我们都没有吃东西
所以哥哥就载我跟爸爸去吃
吃饱回公司之后哥哥载爸爸回老家(本来我载的 因为刚才晕倒所以叫哥哥载)
当他们离开公司后 我的状况又出现了
开始狂冒冷汗 整件T恤湿透了
感觉到要吐 快点冲去厕所 结果。。。
那一次之后 我不敢再抽血了 那一次让我留下阴影

07年10月尾
半夜突然发烧
撑到早上8点自己一个人开车去看医生
看完医生走去买面包牛奶(一个人在外 生病了只有吃这些)
买好走回车的时候又冒冷汗了 硬撑着走快几步上车
上到车躺一下 才开车回家
吃药睡觉 吃面包喝牛奶吃药睡觉
睡足一天 以为会好了
隔天去上班 没2个小时整个人有点辛苦
又请假了我要回老家看医生休息
刚好有朋友的妹妹也在我工作那区读完书要搬东西回老家
顺路所以说过去载她一起回
当她搬了单人床下来的时候
我帮忙她搬上我的车尾箱用手挤按了几下
我又开始耳鸣 冒冷汗 我就知道我不可以撑
我会晕倒 于是告诉她:我不行了我要回车躺一下
她搬完了 我比较ok就开车回老家
没有想到那次一回就修养了2个星期才稍微康复
我还记得休息一个星期后 以为自己好了 每天睡觉准时吃药
星期一早上6点起床要准备梳洗然后回去公司(老家去公司1个小时多)
但是就在我刷牙的时候突然要晕耳鸣 发抖 很辛苦 马上去旁边坐下休息
满口还是牙膏 顾不得了 5分钟就回过神来 就继续刷
还好没有再晕 我以为可能我休息1个星期没有试过那么早起来一时不习惯
刷好牙拿毛巾要去洗澡 就在冲凉房里脱衣服好后 状况又发生了
马上坐下来闭着眼睛几分钟后慢慢的张开看自己还会不会晕
还好不会了 就想反正衣服都脱了洗澡一下应该不会怎样
就洗澡好这次状况更加严重了 我的头很重
我赶快围了毛巾走出来 这次太辛苦了 喊爸爸(爸爸已经醒了在客厅看电视)
爸爸赶快过来扶着我去旁边坐下 那时候我一直抖 整个人很辛苦说不到话
爸爸帮我打电话回公司请假 我在短短半个小时里晕了3次
回房间休息9点多才起来看医生
医生说我非常虚 我只不过发烧感冒咳嗽病了那么久都好不料
医生说我康复非常慢 完全康复后 需要吃点补品
我前后在一个多星期里看了3个医生四次
那次我的病倒让爸爸跟哥哥们都紧张了起来
爸爸打给大哥以及三哥告诉我的情况
爸爸还问人可以吃什么补品
结果我都没有吃
因为那些补品的费用我负担不来
爸爸说辛苦点没关系 最重要身体能好
我说爸爸没关系 如果我真的有贫血
就自己煮红豆糖水吃好了 等经济比较好点我才买补品吃

那次我真正的感觉到我的健康亮了红灯
我才开始慢慢的懂照顾身体
当时的我还没有另一半 所以我对自己说
爸爸身体很差很需要我照顾我绝对不能再倒下
那次可能一年下来爸爸身体出问题我常常北上南下的跑
工作期间爸爸打一个电话过来我就马上要奔回家看爸爸
长时间休息不够 所以倒下了
没想到那次的病 我还因祸得福 认识了我另一半
生病期间不能坐什么看戏太累 所以就上网
睡醒上15分钟然后继续睡
就在这段修养时间里认识了我另一半 甚至多了点时间聊天
呵呵 算不算因祸得福

我请了2个星期病假回去工作我还没有康复
前后3个多星期才康复
那次的病倒 让我体会到健康的重要
健康不只是为了自己 也是为了家人 爱人
因为只有我们健康时才能照顾家人 爱人

2009“探望”父母

今天请了父母上来聊天
妈妈一到很开心认了大哥四哥四嫂以及我
都认了准确无误
很开心的说 媳妇
我说:妈妈你知道哦!
妈妈说:我当然知道啊!很开心真的很开心!
只可惜我没有福气亲自喝这杯茶，妈妈有了媳妇非常开心
下次弄个孙子给妈妈抱一下噢！好吗？
那一刻的确感觉到那份喜悦
妈妈不断的吩咐四哥两夫妻要互相尊重要好好的一起到老
妈妈甚至说:媳妇不是本地人 是来自XX
哈哈！准确度达100%
连我的四嫂来自那里都清楚
还叫四哥记得带四嫂回去见岳父岳母 礼数要做到
还很关心的问四嫂父母不反对？
聘金要求多少？
四嫂家里好不好？
哈哈！妈妈好可爱哦！
妈妈要走的时候 不忘的叮咛我们兄弟妹要互相帮助
两个人在一起要互相尊重 一起到老
(去年妈妈还说要相敬如宾)
还叫四哥记得选好日子拜祭祖先
让祖先承认这位媳妇
哥哥说:爸爸才刚离开一年 我们需要等三年后
妈妈说:不需要Pangtang 有什么好Pangtang大家喜欢开心就好
妈妈还流泪的说:父母不在了 你们要更加相亲相爱

爸爸到来的时候也很开心有了媳妇
爸爸来的时间不长短暂的聊几句
我调皮的问了爸爸
有没有赌博 爸爸说他没有赌现在还没有自由
爸爸看见大哥衣袋里有香烟
轻轻的拍了拍大哥的头吩咐大哥不要抽太多
此刻的我又来问一个问题了
爸爸那你还有抽吗？
爸爸笑了笑说抽少少 少抽了
我问爸爸:爸你还会喘吗？
爸爸说:不会了 现在身体健康了
爸爸还说:现在我安乐多安心多了看到我们相处融洽
你们要互相帮助 有志气点才不会给人家看衰
那一刻我心里莫名的开心到很想流泪 爸爸身体不再虚弱了
我少了一份牵挂
爸爸说:最放不下心你(指我) 你啊(指大哥)要好好照顾她知道吗？
爸爸说:媳妇啊！你要照顾姑姑知道吗？

爸爸妈妈对我的疼爱真的很多 还特别吩咐哥哥要照顾我多一点
好感动 那一刻真的很感动 爸爸妈妈还是很疼惜我这唯一的女儿

爸爸看到你现在没有一直喘了 你还说现在身体健康了 走得很安乐
妈妈看到你那么开心有媳妇 看见我们几个孩子去也很爱护
不断的吩咐我们要兄弟妹要相处融洽互相帮忙

爸爸妈妈你们放心
不孝女会记得你们所说的

妈妈是否知道了 我是同志

还记得去年的时候
妈妈对我们兄弟妹说
最希望喝我的茶(结婚捧的茶)
大哥回应妈妈:都还没有男友 那里有那么快可以喝
当时妈妈没有理会大哥说的话
只是注视着我
感觉好像在看我怎么回答
感觉上妈妈好像知道我有另一半了
过后朋友对我说是不是我心虚了
或许是我多想了

但是今天
妈妈又来了
知道了四哥娶了老婆很开心
不断的说两个人在一起要互相尊重不要一直吵架
最重要可以互相尊重一起走到老
过后妈妈一直很开心的比手势
两只手指比然后碰在一起指一指四哥
示意四哥结婚了
感觉到妈妈非常开心
甚至开心到流泪
四哥告诉妈妈以后每年多一个来
妈妈说明年就会多几个了不需要每年多一个
过后又比了一下手势 示意四哥
突然对我笑了笑比出一样的手势
让我好尴尬 难道又是我心虚了
可是这次妈妈对我笑的感觉跟去年一样
真的是我心虚了吗？
真的是我多想了吗？
妈妈用那手势对着我比然后笑到很开心的样子
那一刻我真的觉得妈妈是知道我另一半的存在

缺乏了什么 造就了我的害羞

亲爱的 我知道你并不会来我的blog看我所写的东西
可能你觉得我写的不够吸引你 所以你懒惰看
但是你也知道我的个性 一些话 要我亲口说出来
对我来说真的好难 我不晓得为什么

我们在一起已经1年9个月了
对你还是有很多的害羞
简单的买衣服都不允许你陪伴我去(就是会觉得害羞)
有好多好多话要对你说 却鼓不起勇气对你说
在别人耳里会很肉麻 在我嘴里会变成害羞
一些话我都透过sms给你知道 总是不敢开口因为害羞
当有朋友一起吃饭的时候 我都不敢对你太过呵护就是会很害羞
跟我们一样是同志的朋友 总以为我们在一起很久了 看我们相处好像家人
这一句简单的赞美 已经令到我很害羞了
甚至有些调皮的朋友对其他人说:我出名很疼另一半的 我把不得找个洞钻
我记得我有一次在房里从你背后抱着对你说了好多好多的话
那次也是唯一一次我亲口对你说了那么多肉麻话呵呵
其实你背对着我比较没有那么害羞 但是一说话我就会一直傻笑
每次我们见面的时候 我会不经意的小小声的说一些话
你会问我什么？我回复你:一阵傻笑不敢再说
我不知道你是不是了解我这一点 还是这就是我们的相处方式
每当有什么话我都透过sms给你知道
但是亲爱的 你还有一些东西不知道呢
我在手机里开了好几个file存起来我们之间的sms对话
有吵架的 有甜蜜的 每一个file我都存了999封
有点迷信的希望我们长长久久嘻嘻
每天我都会看回去我们sms过的内容
比较得空就会看回之前的file
比较少时间我都会看回去我们今天的sms
不断的回味我们之间的对话
有时候看了心里觉得好甜 就会傻笑
看到我们吵架的信息 心里还会难过的
亲爱的 连那三个字一直一来我都是透过sms告诉你
目前为止只对你亲口说出来才3次左右 哎哟真的会很害羞
而且我一直都觉得啊
那三个字不能随便对人说
而是要发自内心之外 说了也要负责任
当然我非常愿意对你负起一辈子的责任
虽然我们在一起的日子不算长
但是你陪伴我经历了很多起伏低潮
谢谢上天让我们相遇
还有11天我们就会再见
期待与你相见

我真的很没用

今天我另一半很伤心 因为考试不理想
她牵动着我的所有 我也跟着难过起来
想到明天不必上班 所以跟朋友约喝茶
期间说说笑笑的 那两位小姐很想休息
于是载她们回宿舍 顺便找我的朋友
一直不断的开玩笑 玩闹
无意间 我已经说错话了
反应迟钝的我并没有察觉
一再的说
最后才察觉到朋友对我打眼色
我很抱歉 内心很懊恼
为什么我就是那么笨 不懂察言观色
总是说些不该说的话
真的很对不起

我心情好沮丧
每次玩闹的时候 不会思考太多
总是胡闹一场
我的幼稚又出现
我的无知又回来了
每次一玩开 我就闯祸
我真的不晓得该怎么办
难道我真的不适合参朋友 每次都说错话
难道我应该不再出去静静的待在家
懊恼 沮丧 抱歉

对不起

亲爱的 你考试考不好很难过
你这样 我也很难过
而且我不曾读大学
体会不到那种压力跟失落感
对不起 我不懂我能怎么做
对不起 我帮不到你什么
看到你这样失落
我觉得自己好没用
课业帮不到你
不能在你身边陪你
又不懂怎么安慰你
不懂该说什么
亲爱的 真的很对不起
我真的很没用 什么都帮不到你

对戒指产生了感情

跟了我6年多/5年多的戒指
一个跟了我6年多的戒指
一个跟了我5年多的戒指
一直带在我的尾指
一直不断的换手指(越穿越松)
却在来槟工作初期失踪了(6年多的)
刚刚又有一只逃去无踪了(5年多的)
难过了好一阵子
虽然它只是戒指
却对它有了莫名的感情
每天都会触摸它们
少了它们的存在
总是觉得缺少了什么
总是觉得有不完整的手指
唉~！无可奈何 它们还是寻不回来了！

ps:5年多的戒指2009年9月10日傍晚6点半左右找到了

寻找 罗丽玲

对于以前的生活记忆模糊
但是有一个人总是在脑海浮现
一直很想寻找你 但是都没有行动
此刻的我决定要行动了

罗丽玲 你在哪里？
还记得小学的时候我总是给人家欺负
可能我长得一点都不讨喜
每当我被人欺负的时候
她就会出现
她会把那些人赶走
她会站出来维护我

应该很多人不相信
我曾经也是受保护类
曾经也给人欺负过

丽玲我对你的资料一无所知
根本不知道要去哪里寻找你
根本不记得你是在几年级的时候离开我们的家乡
我还记得当你告诉我你跟你母亲哥哥还有双胞胎姐姐
要搬家 搬去一个叫柔佛的地方
当时的我心里很难过 很不想你离开
但我并没有告诉你
你离开前的一段日子我每天放学后都会去找你
真的很舍不得你这位朋友
你问我知不知道柔佛在哪里？我说不知道
你告诉我柔佛就是Johor 我说我知道了
(当时的我根本不晓得在那里只是听过这个名字)
很好笑的是 我记得你前后问了我2，3次
我们每次的对答都一样哈哈哈哈

不记得什么时候 你们终于搬走了
而我真的好难过 也不懂跟你要联系我真的好笨
每次经过你的“家”总是充满了对你的思念
到现在我没忘记你 你还记得我吗？
你还记得小学的时候你保护的那个我吗？
十多年来 你们过得还好吗？
你们还在柔佛吗？
你们在柔佛那里？
我真的很想寻回跟你这份友情

很想念你朋友
迟来的行动 希望会成功

生命无常 | 为自己而活

生命无常

就因为我懂什么叫生命无常
所以我一直以来都做一些自己想做的事情
不让自己的人生留下别人的思想定义
而是自己的人生留下自己的思想定义
或许很多人会说 环境不允许 状况不允许
正如人家做生意的 大有大做 小有小做
你环境怎么不允许 都会有一些缝让你钻进去做
似乎你自己愿不愿意为自己钻看看

时间真的有限的
我曾经想象 当一个人死了之后他会不会后悔
会不会后悔自己不曾为自己活过
会不会后悔有一些藏在心理的话没有表达出来
会不会后悔。。。。。。。
我个人觉得会
因为在生的时候有机会让你为自己而(话/活)的时候
你没有珍惜上天给你的机会
会不会在你离开了之后才要求让你再话多一次的机会

我在医院看过很多病重的病人
他们的眼睛总是告诉我
他们还有好多话想说
他们还有好多事情要交代
他们好无奈自己此刻说不到话
他们还有很多自己的人生经历没有告诉子女
他们无法话说一切 子女也不晓得自己亲人经历过什么
就这样一切随之离去也一并带走 留下了许多不为子女知的事情

从我懂事开始 我就秉持这种信念
有话就要说 有误会就要解释 有。。。。
因为不晓得自己几时会倒下再也无法(话/活)
所以不要让自己白白的错过那些"机会"
只可惜我到现在还无法做到百分之百
只可惜我到现在只能用言语表达不善于举止
只可惜。。。
可惜个什么 哈哈
虽然我没有百分之百去做到
至少我有为自己而(话/活)

我不敢说我人生是100%为自己而活
但是我敢说我人生里有为了自己而活

吻别<<歌词>>

还有谁
像你一样
那么让我难忘记
海依旧 浪也依旧
但是我已失去你
多少无奈
深藏在我心海
用什么 让你了解我的爱
虽然还有
倾诉别离时候
但是 我知道
温馨已不在
在你心底 我像浮云飘离
明天你已不再属于我
愿我的爱 你永不忘怀
My darling(daddy mummy)
kiss me(your) good-bye

把悲伤留给自己<<部分歌词>>

把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
(一路走好)
从此以后我再没有快乐起来的理由
(一辈子的痛)

我想我可以忍住悲伤(尽量)
可不可以你也会想起我
(去年我食物中毒我知道你回来看我了)
是不是可以牵你的手啊
(在医院一直牵你的手 希望可以给你一些温暖)
从来没有这样要求
(下辈子继续今世的缘份)
怕你难过转身就走
(你昏迷的时候我总是背对着你流泪,不想让你担心我)
那就这样吧
我会了解的
(竟然几个医生都说没什么可以做了)
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
(不愿意想起你，但是我办不到)
从此以后我在这里日夜等待你的消息
(很想知道你过得怎样)
能不能让我陪着你走
(可以的话我希望陪你走)
既然你说留不住你
(我选择松手,让你安心的离开)
无论你再天涯海角时不时的偶尔会想起我
(父母对子女的牵过是一辈子 但是现在我们五个都长大了 你们安心去修行吧)

你怎么舍得我难过<<歌词>>

对你的思念
是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦
何时才能出现
亲爱的你 好想再见你一面
秋天的风 一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下
这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

星语心愿<<歌词>>

我要控制我自己
不会让谁看见我哭泣

装作漠不关心你
不愿想起你
怪自己没勇气

心痛得无法呼吸

找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头

找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头

就向流星许个心愿
让你知道我爱你

泪腺发达

思念的情绪早已经侵蚀我了
从星期一坐朋友车经过槟安医院的时候
情绪已经涌上来了不想给朋友看见
所以我把泪水往肚里吞

几天下来前晚(现在已经过了12点)
我已经一再忍耐着我的情绪
直到晚上洗澡的时候 还是哭了一会
回房间劝自己冷静 夜了也要休息了
昨天早上睡醒 整个人很低落
很没有精神驾车去上班途中就已经流下泪水
又劝自己要控制好泪水 不要给同事看见
一整天在公司闷闷不乐 完全提不起精神
脑袋一直想起爸爸的点点滴滴
我去医院陪爸爸 买水果喂爸爸
一切一切的回忆 化成泪水
一直强忍着 一直叫自己别再想了可是控制不到想念
偷偷的流下几滴眼泪
静静的擦掉
就这样一直憋
根本专心不到工作(虽然这2个星期很忙但今天提不起劲)
一直催自己快点做完快点下班6点15 分左右终于做完下班
上了车 开了2分钟的车开始哭了
一路上走走停停 哭哭停停
怕给其他道路使用者看见觉得奇怪
一直叫自己尽量控制泪水 可是都没用了泪水一直掉下来
想着爸爸 一边开车一边哭泣
回到家又擦干眼泪才下车 不想给邻居看见
但是进到家里 眼泪就一直下了
在写<一年 十五年>已经失控痛哭了
约莫哭了一个小时又要劝自己不可以哭了 去洗个脸
然后站在镜子前 一直看着自己一直说 不可以哭了 不许哭了 大哥就要回来了

过后玩game转移自己的注意力跟思想
就这样把自己泪水压抑着
但是刚才洗澡用洗发水洗头的时候
眼泪又不理会我掉下来了
想到以前我都请爸爸帮我买洗发水
爸爸最后一次帮我买是在1年多前
洗发水用完了罐子我不舍得丢
因为是爸爸最后一次帮我买的洗发水 我要留起来
就感觉爸爸还在我身边
握着洗发水的空罐子可以感受到一丝丝的温暖

为什么我眼泪会那么多
此时此刻还是不断的流
去年今天这个时间
我在医院看着爸爸的心跳开始弱
着急的我做不到什么
真的什么都做不到
爸爸 我好想你

一年 | 十五年

一年了
在阳历已经过一年了
在农历就要满一年了(明天)

有些日子就算我多忙
我总会记得
心中的难过 令我无法忘记
真的不晓得 我什么时候可以放下

在你陷入昏迷的时候
医生要我做一个决定
我真的觉得很难取舍
我真的舍不得放开你
我又不舍得让你痛苦

最后我选择了理智
告诉医生我的决定
一度怀疑了自己到底决定错还是对
我真的很不舍得你
不舍得你离开
不舍得你受苦
千千万万的不舍得
终究还是要放

心里难受的很
为什么
为什么要我做决定
心真的很痛很痛

虽然过后请你“上来”
你说了一句:现在轻松多了
让我释怀在我没有决定错
但是那种不舍得的情绪
还是不曾释怀
我的心还很痛

每当想起你们的时候我总还会痛哭
在哥哥面前不曾流泪的告诉他们
当一个人独处的时候对你们的思念又涌上来了
我还很想念你们 我非常的想念你们

爸爸你陪伴了我 照顾了我
21年10个月又21天
妈妈你陪伴我 照顾了我
8年1个月又28天
跟你们的这份情 怎么能让我忘记
好想说句 我真的爱你们
好想说句 我对不起你们

如果下辈子 我们还可以当一家人的话
我愿意当你们的亲生女儿

但是可否祈求上天
给我们一家人多点时间相处
可否允许我的自私
我想要被父母宠爱 一直到老
请再给我们机会
让我们一家团聚

压力 | 动力

有些人“压力”到来的时候选择了逃避
但是很想问你们 可以逃到什么时候？
你逃去东“它”会追着你
你逃去西“它”一样追着你
什么时候追上你 似乎看“它”的速度
任何时候任何时间“它”都会来找你
为什么不把“压力”化为动力？

你逃避的时候绝对是压力
你面对的时候会是很好的动力

只要你勇敢的面对“它”
只要你想要征服“它”
只要你不向“它”低头

自然就会转变成动力

压力来临要怎样放松也似乎个人选择
压力来临要面对还是逃避也是个人选择

静静的 | 站出来

我知道你们都是因为害怕 不敢出来
害怕家人
害怕朋友
害怕工作
害怕社会
害怕。。。。
全部都是害怕
但是如果每个同志都这样害怕的话
那么距离我们的恋爱自由绝对很遥远

今天有一些人愿意站出来争取 虽然目前还争取不到
可是已经帮大家很大的忙了
我相信同类们看见他们的努力的时候 心里多少会有感触
甚至会感激这一班人的努力
但是看看自己为什么不能成为别人的感激
为什么总是静静的在黑暗的角落中观看
为什么总是静静的在黑暗的角落中等待
等待着争取成功 革命成功
我相信你们不忍心看见同类们所受的屈辱
只是你们过不料心里那一关

如果今天你自己也不能接受自己 你要怎样让别人接受自己
今天你可以成为人类的一份子 是绝对不容易不简单
你今生有多少年的生命 你不知道
为什么不要为自己说一下话
难道你要把话带进棺材

曾经我想象 如果这一刻我就死掉的话我会后悔多少
我会后悔我不敢接受自己
我会后悔我不敢把爱说出口
我会后悔我隐瞒了家人朋友
我会后悔 后悔我为什么不为自己争取 自己想要得生活

嘴巴是说话的 脑袋是思考 眼睛是观看的
为什么一辈子要为了别人而说话
为什么一辈子只敢脑袋出轨
为什么一辈子都只是看人家恋爱自由

很多人觉得现在好很多 已经开始很多人走出来了
但是其实不是
走出来的都只是暗暗的走出来包括我
我只是向朋友走出来而已我还没有向家人
但是我不会觉得这样就满足 我不会就这样停止我的脚步
我会继续不断的 努力的 走

我们遇到骗财骗色的时候敢报警吗？
我们工作时被人欺压你敢找议员投诉吗？
我们遇到什么事情都只能吞
眼泪吞
委屈吞
难过吞
什么都是吞
就是因为不被大家所接受的我们 我们没有办法享受“一般人“可以拥有的待遇

我看了欧阳文风的书(还没有看完)
里面有说到(大致上，没有照原文打出来)
你走出来后 反而可以看到大家的真面目

家人 朋友
偏激家人:会责怪你 为什么要“当”同志(无言。。。)
谅解家人：原来一直以来　你都自己默默承受一切(好难过)
好朋友：谢谢你告诉我　我们永远都是好朋友！（一句这样的话我们就很感动了）
“好”朋友:你都不够朋友 为什么不早点告诉我！(你以为我不想吗？是你让我没有安全感)

有人告诉我 我们其实不用做什么的
只需要过自己的生活 不需要站出来
以后总有被大家接受的一天
如果没有人走出来告诉大家 让大家认识“同性恋“谁会知道同性恋“？
如果没有人走出来争取 一辈子都不会有哪一天
不要以为你走出来 大家马上会接受 你可以恋爱自由
但是只要你愿意走出来 距离那一天又靠近了一点
积少成多 团结就是力量 一根筷子易折断 一把筷子折不断

我们受了多少委屈？？？

还记得几个月前有新闻大幅报道
一个已婚妇女被自己中学同志朋友骚扰
把事情闹大的原因就是为了让那位同志的父母知道管制一下
看到这件事情我觉得很好笑 很气愤 很难过

那位已婚者说 那位同志朋友长期骚扰她们造成困扰
还说自己跟她一直都是好朋友之前有一段时间没有联络
最近联络回 反而遭受骚 还说自己不曾跟她交往 强调自己是异性恋者
大家都相信她这一番话
我的看法不一样
第一
有必要用这种烂借口搞大事情吗？你们都是年过30的人了
搞大事情是为了让同志父母知道可以管制 真的太可笑了
整件事情都是你们一方说而已 那位同志不曾出面说过
或许她真的骚扰了你们 此刻你们这样闹大 她怎样面对父母
她做的事情 拖累了她父母 她会好过吗？ 她父母又好过吗？
需要把这种负面事情搞大来打击我们吗？

第二
你到底曾经有没有跟这位同志交往过 只有你们知道
你在联络回后 有没有给错讯息这位同志 让她误以为你“喜欢她”也只有你们知道
你到底是不是同志 现在走入异性婚姻里 事实是怎样只有你知道

第三
如果这位同志真的用了偏激的方式去骚扰你们(事情如你们所说的话)
那么我很想对这位同志说
你年过三十了为何还那么幼稚 今天你这样做把事情搞到这样大
受害者有多少你知道吗？做东西之前不会考虑到你家人吗？
很多同志都在努力纠正大家对同志的偏见
可是你这样做 经过媒体大篇幅报道这种负面新闻
抹杀了多少人一直的努力 你必须好好的反省

第四
为什么媒体报章总是会大篇幅报道同志负面的新闻
难道你们不知道这样是增加社会大众对我们的误解
让我们的路艰辛得更多
同志一定是不好的吗？
我们根本没有机会出来反驳 一直都只能默默承受这些无须有的罪名
我们的委屈 你们会知道吗？

我们要遭受身边人的异样眼光
我们内心遭受欺骗家人的愧疚
我们的路不好走了 是一条泥沼路
为什么你们还要加了很多刺 让我们走铺满荆刺泥沼的路？
你知道我们多痛苦吗？

泥沼路虽然难走 可是我们还是会努力前进 一步一步的靠我们的力量走上马路
我们不强求你们会拉我们一把让我们走上马路
但是请别在泥沼上铺荆刺给我们好吗？

有何不同？

除了性取向之外 还有那里不同？
为何一直要针对这些来反驳我们恋爱自由的权利
如果今天你们全部不再用什么神跟什么神的话来说
请问我们那里出问题了？
神经出问题？(这方面并没有研究证明同志是因为神经发育出问题)
心理变态？(请大家去请教心理医生 心理变态定义在那里 再来说这句话)
环境影响？(为什么同一个家庭一样的环境成长的都不全是同志or异性恋)

我们那里跟你们不一样了？
我们的生活有很烂吗？
我们的工作有怠慢吗？
我们的教育会差劲吗？
我们是吃人肉喝人血的吗？

为什么当有灾难发生的时候都会说不分国籍
为什么人说男尊女卑的时候都会说男女平等
为什么就是没有人说同/异恋爱一样的

很想问你们这些反对的人
你们是因为什么来反对？
是因为大部分人说反对所以你们也跟着
那么我会觉得你们好可怜
人生短短几十年 为了别人而活

当你们遭受家长反对的时候会说恋爱自由 要求自由恋爱
今天你们对我们的反对 不就等于家长对你的恋情做出反对吗？
只有你们有权利喊 恋爱自由吗？
难道我们没有权利喊 自由恋爱吗？

你们出来指着我们骂的时候最少有3指手指指向自己 示意要你们骂人的时候先看看自己

请不要忘记 n年前 你们都是违背自己心意盲婚哑嫁的
进一步要求 自己的人生大事自己决定 才可以随自己心意寻找生命中的伴侣
你们的反对不就是跟n年前要求我们违背自己心意接受盲婚哑嫁一样吗？
请给我们进一步要求 可以随自己心意寻找生命中的伴侣

你们不反 大家都可以幸福快乐的过无论是同性恋还是异性恋不是皆大欢喜吗？
你们反对 只会造成同志们的压力 不敢面对自己
你们可以尝试角色对换 来感受一下我们的心因为你们这些自私思想偏激的人 多么的难受

给我们多点空间呼吸 还我们自由恋爱的权利 好吗？

由我本身出发 | 你比以前开心多了

在这里继续分享我的路程

在我18岁时我才发现自己为何只对同性感兴趣
我甚至还逼自己试着去留意异性
从小到大在我的生活环境里不曾出现过“同性恋”这三个字
也不晓得同性恋是怎么一回事
直到我18岁开始突然发现自己只会留意女生(我一向很粗心大意，而且不会想感情事)
有一段日子里我非常难熬 我甚至觉得自己是怪物
为何只对同性有那种感觉 异性却没有感觉
一直觉得自己很有问题 不断的问自己为什么会这样
一度懊恼到想不开 因为觉得自己是怪物
有一晚回想从小到大的点点滴滴发现自己其实从小到大都偏爱同性的
过后有看一些台湾的谈话性节目谈到同性恋
而且人生苦短 一个人来世可否再修行从新做人不得而知
为何要让别人让社会环境来订下自己生活方式？
难道我们不可以问清楚自己的心想怎样吗？
我可以自己决定我自己要走的路 我清楚知道自己心里是怎么想 从而认定自己就是同志
在2006年4月中决定不再隐瞒身边最好的三个朋友
因为对我本身来说 有话不吐会不乐
而我是一个很重朋友的人 要一直隐瞒朋友我也很愧疚
也是决定了 对他们道出
我们四个常聚在一起 有一天我就鼓起勇气告诉他们
其实我是一位同志 我只对同性有兴趣
当时三个人都不断追问真的假的 不要玩啦
我很坚定的说我是 虽然三个口口声声说 可以接受 不会介意
隔天开始我feel到他们对我的逃避甚至还有一个害怕我会喜欢他=.=!!!
让我好难过 好伤心 好无语 不断的为了这三个朋友流泪
每一晚想到 就是难过 难受 有一晚半夜我sms给其中一个
我没有想过我选择坦白 会换来这样的地步
我会选择对你们坦白是因为我不想欺骗我的好朋友 其实我可以一直隐瞒你们的
只是我真的不想这样 因为我会觉得对朋友隐瞒是一种背叛

最后我选择了离开老家到外地工作 在那里伤心了几个月流泪流了多少都不知道
安慰自己 或许他们并不是我真正的好朋友
就这样转换环境了 心情也比较平复了

2007年7，8月左右我正式的加入了同志圈子接触同志圈子
认识了几个好朋友 从中我也看到一些害群之马的存在
短短的几个月里 其实我对很多人反感
因为我看到 用情不专 关系复杂 等等。。。
过后我想通了一点
其实我们同志圈子小 异性恋圈子比较大
感觉上我们只不过是一个缩影
异性恋有的 我们也有
而我继续过我自己想过的生活 保持自己心态出于污泥而不染
我不否认我身边不少那种令人反感的。。。
但是能怎样？该说的都说了 这是那个人的选择 个人做事个人担
到底有几个可以明白这一点？

在2008年那三位朋友联络回来了
有一天大家约在一起吃早餐
其中一个当初最怕我的
对我说了一句话:你比以前开心多了，以前的你静静都不多说什么感觉很忧郁 现在的你真的很不一样了
我笑了笑回说:因为我对朋友没有秘密隐瞒了自然轻松了人也开心点
我会牢记我朋友对我说的那句话 是因为让我觉得
我的选择 是没错的 我坚持自己的立场去过自己的生活
让他们看清楚 我的生活是怎样的
无论是异性恋者 同性恋者 我们的生活都一样的

因为欧阳|让我继续写

在2008年尾我在cari论坛爱情男女区里开了一个帖
<<同志的心情点滴/生活记录>>
原本打算记录跟我另一半的一切
可是那天刚好跟另一半吵架
所以原本要记录的转换去宣泄
宣泄大家对同志的 同志对社会的 点点滴滴
在开始写那帖就有得到不少的回应
让我决定一有feel就上去写
一写就写了几个月
前后写了多少我不记得了
直到2009年4月因为我忙着换新环境工作必须安排一些事情
有几天没空上网看 有一位朋友sms告诉我 我的帖被封了
我感到惊讶之外 就是莫名其妙
于是晚上得空上去看 管理员并没有给我任何解释
而我看过我的帖 没有到一百页(论坛规矩满一百页会自动回收)
过后我不断的询问其他常到我帖捧场的网友 他们也不晓得
里面充满了我很多的心血 而我却没有留下copy在我电脑里
突然就被剥夺了我的心血 一个让我畅所欲言的舞台从此消失
那次对我有很大的打击 我在想是否因为同志话题所以遭受关闭
可是应该不会是 毕竟我已经开了几个月 如果真的要关我帖早就关啦
我一再要球管理层从开 给我一点时间上去把我的心血copy下来之后再关闭也不迟
结果。。。
那次之后我不曾再写关于同志的文章
因为我没有了那种“心”没有了那种写下去的“动力”
就这样沉静下来
期间有一些网友私下讯息我要求我上去从新开过 他们会继续支持我
支持我的有不少是男同志 我很好奇为什么几乎大部分支持我的都是男同志
在写的期间 发现很多女同志长期只看不回 私下再来pm我
男同志比较愿意出“字”支持我 甚至还有不少人以为我是男同志
我真的有那么man吗？
我不是娘的吗？哈哈！

昨天去了欧阳文风的讲座会后
他让我重拾了那种“心”
我的“心”告诉我 是时候再出字了
原本开这blog是要记录自己的事情却不想写关于同志
避开了同志言题 我反而没有什么想写了
昨晚听了欧阳文风说很多
很多都是我曾经在cari帖里大“声”的表达
挑起了我那种“心”的感觉 一直在我心里脑海里不断的涌

我要回来继续写 我必须坚持下去
我不能做到什么 但是我可以出文
我文笔不是很好 我都出笔成脏
哈哈
但是只有这样我才能写出贴近我心声

很希望可以得到鼓励
不想孤单一个人的写
你们谁可以来支持我
可以留言一下 给我鼓励吗？

欧阳文风 | 期待再见

刚去完欧阳文风的讲座会回来
这是我第一次接触他本人
这是我第一次接触他思想
这是我第一次购买他的书

之前有在电视新闻上看过他一次
他给我的印象就是被受争议的同志
他给我的印象就是出轨的神父

今天下午我上了光华电子新闻才发现
他是一位博士
他曾经结婚过(看完不记得在讲座会上他说他结过婚我还吓到pun)
目前有稳定交往中的伴侣

2009年8月11日8点-10点
欧阳文风讲座会
因为一些事所以迟到了
在8点30分左右才赶到

在欧阳文风开始说的时候
我才清楚的看见他
他好帅 他好白 他好可爱 他。。。
听着 听着的时候
发现到原来我很多想法跟欧阳很多相似的地方
半年多前(2008年尾)我曾经在cari网站上的爱情男女开过一个帖
<<同志的生活点滴/心情记录>>
引起不少的网友支持
我在那里写了好多好多关于我的思想 我的经历 我们圈子里很多人想表达的话
可惜在2009年4月不知何故遭受关闭

欧阳今晚提到
因为人们的排斥 同志们只能躲在角落
我们不告诉你 你不会发现我们就是同志
很多人选择用婚姻来掩饰 间接性的受害者。。。
等等。。。
都是我曾经在我的帖里发表过的
是巧合 还是因为我们是同类 所以想法相似？
不知道
刚才我买了他的书给他签名
好想跟他要msn做交流哦可惜我不敢对他说出口唉~！

欧阳期待下一次你回来的时候 会继续分享你参透了新的想法
欧阳希望我们真的有机会做出交流
欧阳我们还有机会再见吗？
期待下一次

我爱你也爱你的父母

昨晚听我另一半描述他父母怎样教育孩子养育孩子
突然之间让我觉得他父母真的很伟大典型的伟大的父母
一个个的拉拔长大培育成才是一个不简单的任务
会为了小孩的未来规划好
让我对你父母好佩服
觉得我很幸运可以遇见你
应该要很感谢你父母我才会遇到那么好的你
幻想着希望有一天我也可以跟你一起孝顺你的父母
谢谢他们给我的恩赐让我可以遇到你
谢谢他们用心的教育你栽培你
有机会很想告诉他们两位老人家
你们辛苦了 现在大家都已经出社会了
是时候去享受你们的生活了
不需要再担忧孩子的一切了

亲爱的 我爱你也爱你的父母
以后就让我们一起孝顺你父母一起照顾他们

有钱去赌 对不起父母 赌光 输光 家人跑光

之前看一部戏里面其中一句台词:-
有钱不赌 对不起父母
赌光 输光 为国争光

这句话让好多赌徒更加大声的对那些反对他们去赌的人说

可是我很想给他们新的一句话:-
有钱去赌 对不起父母
赌光 输光 家人跑光

赌徒们
一个赌字会害死全家人
一个赌字拖累全家人
一个赌字输掉亲情

突然好想你<<歌词>>

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然听到你的消息

感激备受上天眷顾

真的很感激上天给我的眷顾
往往我需要人家帮忙的时候
总会有人出现帮我

可是那个帮到我的人都不会是我身边的人
遇到事情很彷徨无助需要人家帮忙的时候
往往被身边所谓熟悉的朋友拒于门外或许他们也真的帮不到
帮助我的对象往往不是我熟悉的人
很多都只是网友or萍水相逢
遇到热情的陌生人 也有遇过冷漠的陌生人
人情冷暖
不过我相信三字经里的头一句
人之初 性本善

而我受了人家恩惠一定想办法找机会报答人家
第一 是感激想回馈对方的帮忙
第二 是我的怪癖，我不喜欢欠人家
哈哈

想自私 幸福 甜蜜

对你有很多想法
而且很自私的希望你做出改变
可是自己知道不可以有这样的要求
情侣/夫妻之间没有权力要求对方为自己改变
唉~！我总是充满了许多矛盾
但是我很想说

你可以再粘我多一点吗？
你可以在乎我多一点吗？
你可以再爱我多一点吗？
你可以陪伴我多一点吗？

好想快点跟你组织一个家
想象着

每天都在一起
每天可以吃你为我准备的食物
每天睡前可以看看你
每天睡醒第一个见到的是你
每天你依偎在我手臂或肩膀
每天听到你的声音
每天看见你的举止
每天可以拥抱你
每晚帮你盖被
每晚看你睡姿
每。。。。。

都是我觉得最幸福的事

现在我们1-2个月才见那么的两天
对我来说很不够
所以都把那些想象以及希望寄托在两年后
希望很快的我们可以每天都粘在一起
每次
开心的去车站接你
难过的送你去车站
总是跟在你巴士后泪流满脸
依依不舍的看着巴士离开我的视线

亲爱的 其实我不只是那时候流泪
你要回去的前一晚我都不大愿意睡觉
看见熟睡的你 就要回去了
百般不舍的心情涌上眼睛
一点一滴的化成泪水滑下
每次送你去车站前我都要跟你紧紧的拥抱
是我想把拥抱你的感觉停留着我的细胞
记住我们心连心紧紧拥抱的时刻好甜蜜

打斋-会有阴影吗？

我租住的屋子对面有人往生
当我第一天看见时不由得的
想起爸爸的丧礼
心里难受着
每次都欺骗自己 以为没事
其实我很怕去丧礼了 很怕看见
或许对丧礼有了阴影

今晚一整晚都听见打斋超度的经文
心里涌进了很复杂的情绪
上网聊天又觉得太累了
看电视以为可以转移我的注意力
结果还是没用

爸爸离开 那几天的情景
一幕幕的涌上脑海
难受了

受了不重不轻的腰伤

5月26日早上8点左右滑下楼梯

第一天
感觉还好pp痛而已
可是晚上睡觉的时候很辛苦
躺左边腰会痛 躺右边pp痛
仰躺pp会痛 趴着睡腰痛:'(
很辛苦 最后累到不行麻痹到自己睡着

第二天
左边腰感觉有点紧
我的左脚不能使出力气 提不起 但可以行走
行走时 盘骨跟脚骨的交接处 突然会卡着 发出几声声音 有点痛
pp还是很痛

第三天
我的腰松了点
pp还是很痛

第四天
后面一片腰硬了紧了痛了
坐在公司桌子上听图的解释1分钟左右腰开始疼痛
下来地上时感觉到疼痛有点剧烈不经的眉头皱了
坐在椅子上都要以手力来推动椅子以及移动身体
大哥知道了我从楼梯滑下来后带我去买松茎腰
两个小时后果然见效 腰松了 没那么疼了
回到老家洗澡好大概快12点了我的腰又紧了痛了硬了起来
洗澡时候稍微的转一下身体瞧我的pp
哇~！好大一片紫色的淤血T.T
pp还是很痛 用手推超痛

第五天
睡醒腰是直的 不能弯动 一弯就痛
马上吃两粒松茎丸 一个小时多开始松了

第六天到现在
我的腰 真的受伤了
我坐着会痛 躺下也痛 很多时候必须用手力来撑身体
坐在公司的椅子上一定要用小枕头垫着腰不然会疼痛
现在只要坐在没有椅背的椅子一起来腰都会变硬变直
好害怕 好担心 从此以后我的腰就这样一直疼痛下去

很想找中医看 在这里又不熟悉环境
在陌生地方 那里敢把自己健康 交给陌生人

唉 腰啊腰 您可行行好呗
您这么不听话 老了我可有得受了

腰痛两个字 好难受

家

你把我的心捏碎了
你把我的梦捣碎了
你还想把我怎样

一直很憧憬我会有一个幸福的家
一直往目标去建立
现在这个家已经破灭了

心中的痛无法用言语表达出来

必须自力更生
有苦说不出
说了没有人可以帮到
我该怎样
一个人在这里独自面对一切 是多么的难受

我好想抱着你诉苦 却显得好无助
无助得让人想痛哭
我只想要 和你一起
建立一个家
只有幸福快乐的家
我们的新家里 只有我和你们
我会是一只看护着我们家门的母老虎
不允许我们的家被人破坏
哈哈哈~！希望我们偷偷摸摸的日子可以缩短10倍20倍
祝福你和我！

命来的 认命啦

总觉得最近我怎么了
为什么都那么的衰
以为来了这里换了新环境
心情 情绪不会再被困扰着
可以从新开始新生活
还以为 可以顺利一些
结果反而更倒霉
真的感觉好累

工作上的压力没有人会懂
必须每天进步 鞭策自己一刻都不可以松懈

而我已经失去了避风港
爸爸离开时顺便带走了

在感情上我很没安全感
很想快点建立一个属于我们的家

这一刻的我只感觉到好累
我真的必须脱离原本的一切
可是我又能去那里
我知道我得自己去建立自己的轨道
可是我又能怎样开始

人的一切真的都有天注定
就算你说人定胜天
就在你这样说的时候命运已经安排你会这样说安排好你的不服
所以何苦一直想冲破命运的安排
命来的 认命啦

等我有空了再爱你

大学时代，他总是忙着念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙着打工赚钱。那时他家中经纪拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实，也是正当理由，她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为 他分忧解劳。
毕业后，他和几个朋友合伙开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。 ? 创业艰难，白手起家非常辛苦，所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。他的同事们都夸她体贴 又得体，将来必定是个贤妻良母；她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。
公司的营运终于步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，可是他却说：「我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心没负担地结婚。」
于是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。相较之下，她觉得自己像是游手好闲。交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中度过，每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起度过。
同事们总笑说她的男友只是个「传说」，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。 这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹们的同情之外， 什么也没有。于是，她开始对他做出小小的「反应」，但总被他的好言相劝给抑制下来。
「今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！」两个人整天粘在一起，反而更快、更容易分手呢！」
情人节，在她万般请求之下，他才终于答应晚上陪她到阳明山看夜景。 她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。
再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨着、诉说着自己的委屈。 「妳以为我喜欢忙吗？我这么辛苦，还不都是为了我们的未来！」此话一出，她变得哑口无言。他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。

但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。他有工作、有朋友、 有应酬，所以他没有空。这些她也有，只是她长期选择待在家里、守着电话、等待他的来电、 让自己随传随到，而推开了工作朋友。现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸， 不再划地自限，决心找出自己的一片天。
她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子；她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。

他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什么，但总想不出 到底是少了什么。

半个月过去了，他才惊觉是少了她。心血来潮拨了通电话，却被泼了桶冷水。
「我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。」说完，她立刻挂上电话。 他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。各自忙碌的生活又过了两、三个月。这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时， 却再度吃了闭门羹。「我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。」开会？
他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什么会。原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。又过了一个多月，他终于买了梦想中的新车。
想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。「我现在没空，要赶着去新书发表会。」「我载妳去！」不用了，总编辑会送我去，我现在没空。」

他再也无法忍受了。他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎么回事？「妳到底还当不当我是妳的男朋友？妳到底爱不爱我？」

「我现在没空，等我有空再爱你吧！」按下结束通话键， 她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。
「男朋友吗？」「不再是了。」「那么....签名会结束后，妳有空吗？」 「只要你有空，我随时都有空。」她笑着说。

马克斯韦尔咖啡的广告曾说： 「再忙也要和你喝杯咖啡。」现在我们的生活是处于忙碌状态，但是你是否忘了你的另一半呢？
或许事情有轻重缓急，但是我们将心比心来看，你是否也希望遭此对待呢？
不要将自己的另一半，总是排在最后，等到你想到之时， 可能往事只能回味了～好好珍惜你所能把握的，爱惜你所能拥有的。 曾经看到过一篇文章说，"忙"就是"心亡"的意思。如果他/她总是对你说忙， 说明他/她对你死心了。其实人要做的事情太多太多，永远也做不完。你只能选择重要的去做，那些不重要的、被舍弃的，我们通常会给一个"忙"为理由。
什么是你一生中最重要的呢？你的行为和你的选择一致吗？

预祝“你”的生日

切下蛋糕咯！

令你惊喜的 生日蛋糕上场
你的鱼扒餐
我的鸡扒餐
我们的前菜

2009年5月12日

little cottage cafe

为我人生里最重要的另一半庆祝生日

悄悄的想了两个小惊喜给她

想了礼物 就要想餐厅

也要想好怎样进行我想给她的小惊喜

那天下班后去拿蛋糕发生了小插曲

我订了6寸蛋糕他们却弄了8寸的给我

我有留下号码给他们 竟然没预先通知我

等到我去拿时才告诉我

感觉给他们摆上台

没办法之下只好要了寸不对版的蛋糕

我先把蛋糕藏好在车上 再走路回家接她出门

去到餐厅我假装上厕所（预先想的去到缺真的急呵呵）

跑下楼偷偷的去车上拿蛋糕

把蛋糕交给侍应生

交代他 等我们吃完后帮我点蜡烛拿上去

我就假装若无其事的上楼回去座位

饱食一顿后 我心好着急

为何那么久还没把蛋糕捧来

需要不断找话题跟她聊拖时间

当侍应生把蛋糕捧来时

她露出了惊喜表情

哈哈哈

第一个惊喜成功咯！

第二个惊喜是临时改变的

就是准备好料的三份礼物

我安排不到礼物偷渡上车

只好改变主意 回家看情况而定

最后想到了

就是洗澡后先会房间

把东西排好放在床上然后用被单盖起来

继续装做若无其事下楼

期间她一直跟我屋友聊

搞到我有点心急

想她快点上去房间休息

因为我也很累了已经凌晨1点多了

终于等到她觉得累了回房间休息

一回到房她坐在床上马上要躺下

我立刻紧张的喊

不要躺 oh my god

她马上弹回上来很开心很惊喜的说

你还有礼物送给我噢

哈哈哈

第二个小惊喜成功

礼物是我送给她的 专属于她的礼物

所以我没打算把照片放上来分享

嘿嘿

忧郁症？？？忆诉自己的过往经历

时间：2008-10-20 16:44:04

突然很想写！最近我不晓得我到底怎么了！
心情沮丧！一直很想哭！觉得生活没意义！
刚上网看了有关于忧郁症的一些资料！
我做了两个不同版本的测验！结果都高分中招！
以前我做测验是属于轻微的！比正常的有点忧郁而已！
怎么现在的是超级严重需要到专业医生那里接受治疗？
不治疗不行吗？不治疗会走上不归路吗？
今天我选择了自我调试！我可以打败忧郁症！
我讨厌忧郁症！我讨厌现在这样的我！我讨厌这样的情绪！
或许可以回忆一下我的经历或许就会发现为何我变成这样！
对于小时候记忆不多！大部分都忘记了！
我个人认为有可能是不愉快的经历
所以我脑细胞不愿意去记录！选择性失录！哈哈！
1994年11月22日凌晨4点当时的我只有8岁
面对了第二次的打击(最严重的打击)妈妈心脏病发离开了我！
我记得当时的我很想哭却哭不出来！
从小就爱面子可能被家人捧在手掌心的关系！
不愿意在人家面前流泪！不愿意让人看见自己软弱的一面！
过后的我在学校在长辈面前都掩饰自己的伤痛！说话都很调皮！
但是只要回到家我就一个人静静的落寞的开着电视！
电视是我最好的朋友从小陪伴着我到现在！
家人当时没察觉到我的异样！或许他们觉得我一个小孩子应该不懂那么多！
但是其实在那时候我其实已经懂什么叫去世了！
过后好几年我想起妈妈都是偷偷的哭！
我家人根本不晓得！到了今时今日我还会很想念我妈妈！
我还很难过！
我对妈妈有一个遗憾就是我没有陪着她到最后一口气(当时的我在睡觉)让我遗憾至今！
小时候的我也是个野蛮公主小霸王哦！哈哈！很多人都说我坏！
妈妈离开后我的日子过得很不一样！
再也没得吃没味精的饭菜！再也没有人叫我吃饭！
我的生活每天就是睡觉睡醒吃饭上课，下课吃饭洗澡看戏睡觉！
我的饭怎样来呢？爸爸带我去外面吃不然就打包给我！
就这样年复一年！过着不平凡的平凡日子！
当时的我的确很任性！
不想坐BUS上课！想要爸爸骑脚车带我去上课！
我在学校的时候！看见一些同学上下课都有父母接送！
休息的时候父母会带食物来给他们吃！我好羡慕好羡慕他们！
父母带过马路！父母帮他们提书包！
考试分数好有奖励！考试差会被修理会被教训！
有时候我看了心里好酸！好难过！
每次拿成绩回家给爸爸签名爸爸都直接签了！不会过问！
曾经有一段时间我独自的在家哭泣！觉得我跟狗没分别！
时间一到爸爸会打包饭回来给我！然后就出去了！
我一天见到爸爸的时间不多！所以爸爸一回来后去那里我都粘着他！
其实我很害怕一个人呆在家里那种孤独的感觉！
我记忆中大概10岁我早餐都是跟爸爸要钱然后自己去买东西吃！
我很幸运我从小就有非常大的自由空间！连衣服都是爸爸带我去然后我自己选！
吃什么我自己选！衣食住行前面两样在我小时候就有自主权了！哈哈！
这样看起来很平凡很幸福日子原来一直都是家里对我的保护给我美好的一面！

2002年爆发了爸爸好赌成性在外积欠了好几万块！
必须卖掉旧房子把新房子再次抵押给银行才可以还清！
刚爆发的时候我真的原谅不到爸爸！
小时候家里的确是小康之家在所有亲戚里我们算是最有钱的一家！
在妈妈身体不好的时候已经医光了！
我会原谅不到爸爸是觉得他怎么会是这样的！
我有两天对爸爸不理不睬不说话！但是最后还是会说回话！
我那年才知道原来这些年来爸爸一直都是这样！
前前后后哥哥帮他还了很多债务！
妈妈在生的时候爸爸就试过这样了！
但是爸爸的确很疼爱我！不管我要什么都会买给我！
钱是哥哥给爸爸的！爸爸本身还有工作赚取一点！
脚车，溜冰鞋，金链，手机等等！
（金链手机在２０００年１４岁时候买给我的）当时来说以我的年纪就有手机是很威风的哦哈哈！
在爆发爸爸好赌成性的事情之前我很任性的一直要这个要那个！
从来都不懂家里经济状况原来是这样差！
爆发之后我开始懂得省吃俭用！没必要的东西就不买！用不到的就不买！
中间家里也有一些事情发生！
爸爸不愿意去工作要我一起瞒着哥哥，我为了不让他们有摩擦我帮助隐瞒！
一边劝爸爸！那时候哥哥在ＩＰＯＨ读书！
每个星期五都一定会打电话回家！我很压力！每次打来的语气都是质问！
每次听见他没回家我竟然很开心！因为每次只要他回家我每天7点半就要起床打扫家里没得睡！
我不肯起来他就扁我！当时的我很讨厌他！
为什么别人家孩子可以睡到十点多十一点！
睡饱才起来！而我一早就要起来！扫地，抹地，洗碗，晒衣服！好讨厌的家务！
别人家孩子玩耍！我却做家务！
我也很喜欢找BABY玩！谁家有BABY我就会去谁的家！哈哈！
10岁的我已经懂得一些照顾BABY的事情哦！
可能家里平时剩下我跟爸爸的关系！而爸爸很少待在家所以我都去邻居家！

2004年我们家族的恐怖年！短短的半年时间先后有四人去世我外家那里也有一个！
5月尾先是五叔很突然的噩耗！因为五叔身体一向以来没听说过有问题的！
就这样突然接到电话说五叔往生了！原因是心脏血管诸塞！
不到一个月6月中到三叔接到电话超级难过得！因为放假的时候常去三叔家住！
一个星期到两个月虽然没有交流但是感觉很亲切！就因为肾衰竭往生！
7月还是8月，表哥往生，不记得什么原因！
11月老姑往生，我不晓得因为什么事！
隔年的1月老舅往生，我也不晓得什么原因！
就这样陆续的有人离开！搞到我很害怕爸爸也会跟着离开！
因为我们家族就是那么奇怪！只要有一个人走接下来陆续有人跟着走！
所以那时候很害怕爸爸有事！
记得有一次！爸爸平时７点左右就会起床了！我会听见爸爸的声音！
那一天快９点了我还没听见爸爸的声音！不由自主的胡思乱想了！
就爬起来去爸爸的房门那边把耳朵贴近去听房里的动静！
果然听见爸爸的咳嗽声（爸爸是烟民长期咳嗽）就放心了！爸爸没事！
在五叔跟三叔陆续离开后有一天我皮痒抱着会被爸爸骂的心态问了爸爸一个问题！
我:爸！如果哪一天你走了！你要火葬还是土葬？
（心里暗自的觉得爸爸肯定骂我不要乱讲话）
爸爸:随便啊！火葬也好土葬也好都可以！
出乎意料的爸爸非但没有骂我还回答我！
还很轻松的回答我！OH MY GOD！

2005年很快的我也高中毕业了！面对前途很茫然！
书读不成！要进入什么行业呢？
很想学修手机没钱让我去学！去面试工作人家看我的外表都不想请！
就这样去了三叔生前开的海鲜楼工作！
每天11点做到晚上11点！两个星期过去了发薪水了才$240（严重失望）
两个星期内我一直不断的听我堂嫂说:海鲜没生意赚不到钱！你堂哥想CUT掉一个人，想不要了那个外劳可是又不行没了他没人杀鱼，想不要了你或你哥哥又不行，你们是大伯的孩子。
我做第二天开始就一直听这样的话！其实已经很明显的暗示叫我滚蛋了！
我做了20天终于忍受不住一天工作12个小时
还要听我堂嫂的冷嘲热讽还要看他们嘴脸终于有一天晚上我决定不作了！
就整理好衣物打算隔天直接驾摩托回家！
我预算了隔天9点驾回家！这个时候全部人还在睡觉没有人醒！我就这个时候跑最好的了！
就这样我就自己驾了一个多小时的摩托回家！
回到家后我才打给爸爸麻烦爸爸帮我打包东西吃！爸爸才知道我回到家了！
等到爸爸打包好回到家才发现我是自己驾摩托回来的！就笑骂了我一下！
过后我找不到什么工作在家日夜颠倒的过生活！
我很喜欢夜晚才活动是因为夜晚很宁静没有杂吵声！
几个月后托朋友的福找了一份卖盗版光碟的工
（我知道犯法,但是我需要一份工作过活）就这样刚开始每天１０点半做到晚上９点！
过后便成１０点半做到１０点半！虽然一样是长时间但是做得很开心！
跟大家相互也很愉快！虽然收入不多但是够三餐！
一样要很节省！很快的不到一个月老板就说要起我薪水让我更加开心！
一个多月后老板说他要开分店！叫我去当前锋一个人顾一间店还真的没试过！
我去的第前几天业绩非常好！是总店的双倍！老板很高兴！
那时候我每天１１点工作到晚上１２点多才回到家！我对老板没怨言！
因为我拿个心出来跟老板拼的！业绩开始平稳下来后（也是跟总店相等或多一些）
老板开始抱怨为什么我不介绍人家买黄片！
因为我很不好意思！再怎么说我也是女生嘛！
加上那边是新环境我还没摸熟环境！不敢轻举妄动！
就一直被抱怨后有一天我就硬着头皮去卖！
那天晚上我被骂了一顿！原因是那店有两个老板！
我听其中一个老板的指示做结果引来另一个老板不满！意见不一！
就被开骂！过后老板看见我的记录就笑了！说今天卖了那么多！
我很委屈！也觉得这老板双面人！就哭着的驾摩托回家！
遇到哥哥回家在客厅看戏！我就低头的回房间！
要天亮时ＳＭＳ给我朋友说我不做了！给他良心当狗吠！
我每天帮你们拼我没怨言过！
我一个人顾店饭都没得吃厕所也去不到！我都没抱怨！现在却被骂到一文不值！
过后一直劝我回去！说老板要向我道歉！
我也不想回！就这样继续过日子不平凡中的平凡日子。。。。。。

假使早死但愿日后朋友尚想起我

我自幼直觉便是很早死
花花般几段日记
让你们容易收起
是我自觉 没理会是否天机
像编出一套戏 亦会长映一世纪
身躯的影子仿佛有碰碎
对不起 或者应偶尔顾虑
若是我会早睡 像水仙只肯早点结穗
来让过早的眼泪 一一收于心里 一一收於心里
假使早死但愿日后世界尚想起我
想起某一刻某天这个人 和作下的歌
记得起有颗水晶般的清楚
若是在这世界上消失我
你跟你都将记得我
在你心仍默默住著我
我有勇气但却怕你记不起
命衰的都有运气 信你们仍肯想起
绝对没说命理 蝴蝶纷飞
梦死生醉极美 难完长过蔷薇
光影般的一生 假使要去也会过去
我总过得 很精彩很过虑
若是我会早睡 像水仙只肯早点结穗
来让过早的眼泪 一一收于心里 一一收於心里
我光阴假使不多 自问没有错过
绝不想结了果 再开花也精采过若记得
记忆都够多 所争的一点不多
我爱大家总算多 水仙有日定发放
恳请挂念 并爱著我
平时如若我很衰 我当然不敢真的怪谁
如若记 要记我说你一句
若是我会早睡 让天空捐出雨水
如能赚到了一些眼泪 放于心中
我一生不必失去
在你心仍默默住著我

满月

4月5日我搬来了槟岛居住
4月6日我正式在槟岛上班
5月6日我在槟岛居住满月
一个月的时间充满了喜怒哀乐

喜与乐
在这里我认识了几位目前为止还不赖的朋友同事
还有我的machi天天都来找我带我到处逛到处吃陪着我解闷很谢谢她
工作上有了不同的环境不同的挑战很庆幸到目前为止我都可以应付
还学习了很多新东西 见识到更多不一样的人 事 物
觉得我当初选择了过来闯看是没错的
当然下这个决定是有我的另一半给我的支持
我最大的顾虑莫过于我另一半
考虑到她来时怎样照顾她三餐
考虑到有没有足够的时间陪她
考虑到这里薪水高很多可以让我们的将来计划快一小步的迈进
考虑到居住问题
考虑到。。。
之后一一的想到怎样解决了加上另一半支持我过来拼看
就过来了

哀与怒
这里其实是我的伤心地
并不是关于到爱情友情
而是亲情
槟岛真的有好多我的伤
1992年-1994年我就常来槟岛
来槟岛那里 来槟岛干嘛
各大医院 医治我妈妈
我对我妈妈影像很模糊 最深刻的影像莫过于病痛
妈妈身子很差 有很多遗传病
全槟岛的私人医院都留过脚印
这段岁月 其他孩子在游乐场玩 而我在医院玩
2007年-2008年
轮到爸爸
爸爸的离开对我的打击真的很大很大
甚至于让我绝迹于槟岛上99天
没勇气踏入
只要经过往大桥的路口 心就会莫名的抽痛起来
绝迹的第100天我会再踏入槟岛是我另一半陪我踏出这一步
让我面对自己的伤口
直到今日
每当经过走过待在爸爸住院期间我去的地方都成为我伤口的一部分
回忆充满整个脑海 那种痛 那种感觉 不知道什么时候可以释怀
时间是良药 就让它来抚平我的伤口

在这里一个月让我无数次愤怒起来的问题
就是停车问题
停这里被人家踩上门骂
停那里被人家赶去别位
停自己的位人家跟我耍赖
随便停又怕车中三万还怕被人家刮花我的宝贝
除了每个月必须给政府停车费以外
还要给一堆四肢健全的a bu nie nie收费
哇佬耶
uncle lim我们只是一个出来找饭吃的人而已
你不正视这个问题只会增加了我们的负担
别总是雷声大雨点小嘛
什么时候才来关照一下大家
也关照一下小人的健康
再这样下去会发生
各大报章表题:小市民为了停车难题爆血管死掉
默哀
唉

最后一次<<歌词>>

先走了 去了好远的地方
不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回忆 抹去 却并不容易
生死由天决定 不要太伤心
在我最后一次
闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你
听我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我 永远 爱你

《最后一次》

2009年2月21日 07:41pm

每一次听着《最后一次》这首歌的时候
心里都有一种很特别感觉
这种感觉是什么我也不晓得
有时候一听见就会很想痛哭
可能歌词内容多少让我有感触吧
如果我是作者我不会有勇气写出
在写的过程已经哭得稀里哗啦了
好钦佩这位小妹妹
这首歌感动了许多人
听了一次你会莫名的爱上这首歌

如果哪一天我必须早过我另一半离开
或许我也想送给她这首歌
因为我也希望她能好好的活下去
只要你快乐 我就会安乐
答应我 要好好的 好好的 过日子


2009年2月21日 07:51pm

很痛的。。。

2009年2月19日 8:29pm
最近想要更换手机所以都在删除一些私人信息照片等等
打开一个FILE后看见之前我偷偷用手机拍下的一张照片
让我心里一阵酸痛的哭了出来
爸爸我好想你 你在哪里过得怎样？
回想起来从我懂事开始我并没有像一般子女那样的依偎在你怀抱
从我懂事以来不曾给过你一个拥抱
想起了那天你生病时我赶回家带你去看医生
当时的你有点迷迷糊糊
裤带也没绑好 看见这样的你我好心疼
当我叫你站稳靠在墙壁帮你绑裤带的时候
更贴近看清楚你瘦到皮包骨的样子
当时我有一股冲动很想紧紧的拥抱着你
但是我并没有这样做
因为我们家一向以来都不会有这种温馨的举动
我想如果我抱着你或许反而让你心疼我而难过
就因为不想让你老泪痕流 而错过了机会
就因为错过了这次机会 让我永远都无法再拥抱你
爸爸我好后悔为什么当时要想这样多
为什么我不紧紧的拥抱你一次 紧紧的拥抱
爸爸，对不起
请原谅我这不孝女不曾给你一个温馨的拥抱

2009年2月19日 8:43pm

最痛的。。。

12月14日2008年 1:56pm
刚才洗澡的时候，突然很想再次记录自己心情。
这次记录的是我对于父亲的怀念以及愧疚。
好怀念父亲的笑容
好怀念父亲的粗粗大大的手掌
好怀念父亲的声音
以前每逢星期五下午父亲一定都会给我电话问我有没有回家
在父亲离开的这段时间刚开始时的确很不适应
一到星期五我自然而然的等待着我的手机响起
一再多次的等待此终都没再响起一再的让我心一直往下沉
经过了几个月我终于感觉到父亲真的已经永远离开我了
实实在在的不在我身边了
子欲养而亲不在这句话听起来好难过
还记得本来已经打算带父亲去“章记”吃饭
刚好我老婆有来我心里想爸爸跟我老婆从来都没一起吃过饭
自己心里暗地里的想，让父亲跟“媳妇”坐在一起吃顿饭
却在前一天父亲开始哮喘，而我担心再带父亲去吃八爪鱼会让他更严重
当父亲很期待的时候我冷漠的说你不舒服，下个月我才带你去吃过
等你好先而我就这样带着老婆出门。
其实我知道的我感觉得到父亲非常失落
因为之前我就一直有听起过父亲说那里的食物时就感觉到父亲很想再去哪里
却没想到这次父亲的不舒服是让他永远离开我们的开始
父亲就这样一病病了一个多月
就在8月1日下午3点多大哥突然打个电话告诉我他载爸爸去了“槟安医院”
爸爸进了ICU，当时的我很乱很紧张，大哥确告诉我没事的，他觉得竟然是保险公司负担医疗费用就让爸爸住好点让爸爸进ICU
当晚是我朋友来PG玩，而我一时安排不到别人接待我只好隐藏自己的心情去招待她们
带她们去吃海鲜时，叔叔婶婶们问起我爸爸怎样，我说应该没什么大哥叫我今天不用过去叫我明天才过去，所以应该不会怎样，当时自己心里非常着急着很想见父亲，却又要招待朋友让我好无奈，我一直强忍着自己情绪，装作没事的跟她们谈笑风生，直到唱KTV时有一个朋友问我
为何脸黑黑？是不是见到那个混蛋的关系，我告诉她不是，是我没心情，爸爸进了ICU当时这个朋友第一个反应是，爸爸进了ICU你却在这里玩，一句话刺中了我的要害。
一整晚我心水不灵很怕父亲出事，隔天我去探望父亲时大哥才告诉我昨晚父亲病情突然很危急
出现抽筋医生漏夜帮父亲做全身检查，发现父亲脑袋有一个阴影，当时的我好想哭
却要忍着，告诉自己爸爸没事爸爸没事不可以哭，已经大步跨过了，让我很愧疚的是爸爸病危我却不在他身边，过后我继续带朋友去游玩中间一直很担心爸爸却都要隐藏自己的情绪。
去到极乐室的时候，突然想帮父亲求一支签，我从来不曾求过签，是我第一次去求而且是很诚心诚意的求，当我求好了拿去给师傅帮我解签，
师傅:你求什么的？
我:健康，帮我父亲求的，他现在人在医院ICU。
师傅苦笑的摇一摇头对我说：很难，这段时间好好的孝顺父亲。
我:。。。强忍着泪水
师傅：早的时候不去治疗，现在才来治疗太迟了。
我:。。。。。。。。
师傅：你写你父亲的名字给我，是哪里人？我晚上念经的时候顺便帮你父亲念祈福
我:马上写父亲的名字跟地方，然后说了一句谢谢师傅
走开后我泪水开始忍不住的慢慢滑落
一直走在朋友们前面不愿意让她们看见
我一直走一直流走到上车就在车上叫自己平复心情
多两天父亲转去普通病房，我心也比较安了，也想那签可能不灵的不要放在心上
就这样父亲从8月1日开始一直待在槟安医院3天ICU 10天普通病房
13号晚上跟三哥通电话我们还一起约好15号大家一起请假去医院看探望父亲
14号早上10点多接到三哥电话说爸爸病情急转直下病危，开始认不到人，我还想抱着乐观态度
对哥哥说应该没事的我们明天才去探望爸爸我现在很多图要画，三哥直接吼把图交给其他人画
我也被三哥的吼给吓到，因为平时的他非常冷静，不会这样的，他这样的态度让我非常担心爸爸情况，所以我拨打给大哥，大哥确在电话里对我说:昨晚我去问过大伯公了，大伯公说如果爸爸没得医它做主让爸爸好好的走。当我听见这样的话时心真的好难过好难过眼泪直流
也顾不料在公司了，过后三哥打来说他12点来载我再去载二哥四哥，11点时三哥又打来叫我现在去载二哥跟四哥还听出我哭过的声音，我说大哥说到那样要我怎么忍？三哥还问我能不能驾到车，我很坚强的说:能，我OK的。我马上打电话给老板请假马上赶去载二哥四哥，在车上听见四哥在后面流鼻水，我就一直强忍着，去到医院一步出电梯见到几个护士往父亲的房间冲，我吓到了也很害怕，过后没什么了，怎么父亲情况突然会变成这样？我星期二下班后还有去医院看父亲他都还好好的，父亲认不到我们了，模模糊糊的，嘴唇都干掉破皮，看到我心好酸好难过
很想一直待在父亲身边不愿意离开，过后二哥四哥去吃东西打包给我跟三哥，我们在休息区那边吃着时遇到有病人家属被扶出来原来那位小姐的母亲刚刚去世，看见这样的场景我都吃不下了。
一直跟我老婆保持着联系，当天她要回去她KAMPUNG，当时的我好希望她临时改变主意买车票上来陪我，当然结果是让到我很失望的，我当时也没心情去对她多说什么，我只能很难过的对她哭，过后二哥四哥崔说要回去了，我只能很无奈的载他们回，然后顺便去海鲜楼坐，跟婶婶们说爸爸情况，当晚叔叔跟姑姑都赶去医院探望，因为隔天大哥要回家拜祖先，所以要我先回家拜好后才过槟城陪爸爸。
一个人回到家拜好家里神明祖先不敢待在家只好去好朋友家待，那一晚过得好漫长好漫长一整晚都不敢睡，很怕爸爸出事不能第一时间赶过去，半个小时醒一次看一下电话10分钟醒一次看一下电话，就这样熬到9点多大哥回来拜祖先，11点多三哥打来说爸爸转去政府医院了，拜好吃饱后都快2点了，三哥一直打电话来催说他一夜没睡顶不顺了，要我快点去接班，我洗澡好马上就过去，因为堂哥跟婶婶们都想去探望父亲所以我必须先过去那边带路。
去到医院时已经3点半了，探病时间是4点，那天看见爸爸时感觉比昨天还好点了，爸爸可以坐起来。很奇怪，爸爸一直不肯躺着非要坐起来，我们就一直哄他躺下大概5点多堂哥跟婶婶们回了，而那天我必须待在医院看着爸爸，三哥跟我坐在一起一直辅导我，陪我到6点多就离开
7点左右有人来帮爸爸照X-RAY，那个人很粗鲁的抓起爸爸上半身，我看了有点不爽，而且她还没扶好爸爸的头，爸爸的头卡着，那天爸爸从5点多开始睡觉，3个小时左右我开始觉得奇怪，因为爸爸入院以来没试过一次过睡那么久，我开始害怕，就注意着爸爸呼吸，看见爸爸有一直呼吸而且中间会呼吸得很大力一下，我也无疑由他，我摸爸爸的手脚都觉得冷，所以我帮爸爸盖被关小风扇，我感觉到热时爸爸还是冷冷的，也感觉到有冷汗，我就想可能爸爸身体虚，我就一直握着爸爸的手，希望他可以暖和一点，不知道晚上几点我累到不行开始想睡觉，但是也只是闭目养神几分钟开一次眼睛观看爸爸心跳指数，到了凌晨1点左右我开点眼睛想看的时候，突然被吓得整个人跳起来，爸爸心跳一直维持在110-130左右突然掉到剩下60多，刚好这时候医生来
我:医生刚才我爸爸心跳掉到剩下60左右，心跳好像开始不正常
医生:我也发现到，但是我们能做的都做了
我马上拨打给三哥告诉他爸爸心跳一直往下掉开始不正常了，三哥说不要慌应该没事等天亮再说。
这时候爸爸心跳掉到剩下40多我很怕的再去找医生
我:医生真的没其他的可以做了吗？我父亲从5点多睡到现在没醒他入院以来没试过连续睡那么久的，他现在有可能在昏迷中吗？
医生:有这个可能
我:我爸爸心跳一直往下掉，你真的不能再做什么了吗？我父亲现在是不是属于很危险随时会走
医生:真的不能了，你父亲情况已经很严重了，对，any time go
我:医生其实我对我父亲病情不是很了解，我哥哥们没对我说，我只知道肺部有阴影脑袋也有一个阴影
医生:你父亲右边肺部的阴影覆盖了90%有多，你有看过你父亲x-ray吗？
我:不是比50仙大一点而已吗？我没看过我父亲x-ray
医生:我给你看
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我:医生如果我现在(凌晨)马上要接我父亲出院的话可以吗？
医生:可以，你跟你家人商量看要怎样，要像你父亲隔壁的那个老伯伯那样插喉还是要出院？
我:ok我打给我哥哥看，我们应该选择不让父亲插喉，因为插到这样感觉真的很辛苦，也只能钓着命而已
医生:嗯！是很辛苦咯
我:谢谢！
三哥又打来，叫我打给大哥，叫大哥马上去医院
我:大哥，爸爸的心跳开始往下掉了，你马上过来医院
大哥:哦！马上来！
这时候我一直在爸爸旁边叫他撑着，我已经打电话给大哥跟三哥了他们来着
爸爸我知道你现在很想回家我知道，你撑着等大哥三哥来到我就叫他们安排马上载你回家
爸爸你要撑着，大哥很快到了
1点45分左右大哥到了
我马上跟大哥说所有情况，睡了好几个小时没醒，手脚冷冰冰
大哥要试探爸爸的反应，握着爸爸的手对我说爸爸的手都没冷冷啦暖暖的
我刚才一直握着爸爸的手，当然暖咯
大哥:爸，你要回家吗？要回家就握紧我的手
我在旁边静静的摇头说爸爸给不到任何反应
过后大哥用另一种方式
从12点多1点左右开始爸爸心跳都低过70不曾超过100
大哥就对爸爸说:爸，如果你要回家就跳过百
奇迹的爸爸心跳一直往上升跳过百，过后很快又低回去
大哥前后问了几次爸爸又跳过百
此刻大哥相信我说的，爸爸想回家
三哥来到后他们马上安排爸爸出院的事，找救护车载爸爸回家一整夜都找不到，直到4点半时才找到，三哥叫我先拿一点东西回家准备先，顺便去载二哥四哥回家，大哥说我两天没睡了可以驾到车吗？她样子那么累了，我还是死撑的说可以
就这样我先拿一大堆回家，一个人不敢坐电梯，所以选择走楼梯
夜深人静的感觉真的好恐怖，我一个人走下楼梯，在宽跨的走廊走着很害怕很害怕，而且那医院我第一次去不认识路我该怎样回家？我该怎样去载二哥四哥，那时候的我孤不了那么多了走到车那里时把东西放上车，马上哭了出来拨打电话给我老婆，此刻我顾不料几点，只知道我很需要老婆，就哭着对我老婆说爸爸不能顶了，一直狂哭过后我说我要驾车去载二哥四哥，不讲了，老婆很担心我就叫我回到家给她信息，我就胡乱的闯路结果确很幸运的给我闯对路走到我认识的路我就一直狂哭要到tambun的时候才叫自己不准哭，擦干眼泪，因为不想二哥四哥看见我哭，接了二哥四哥，就回家，我没试过在这段路上驾那么快过，就赶回家，回到家后三哥打给我说他们也回着了，叫我整理好家，就叫二哥四哥搬东西进爸爸房间很快的爸爸回到了三哥问爸爸的脚要向外面还是里面
我说爸爸还没那个当然向里面阿！
三哥说走了
当时的我晴天霹雳
但是必须强忍着悲痛处理好爸爸先
处理好后我就躲进房里痛哭，大哥开几次我房门叫我不准哭不然爸爸会放不下
但是那时候的我那里顾得料那么多只知道很想痛哭，不知道多久
觉得肚子饿，因为拜完祖先下午吃饱后就没再去吃东西了！一整夜待在医院
就跟哥哥说去打包东西吃，三哥陪我去，那时候的我连话都说不出了
我就回车上等，让三哥去买，他们都打包了饭，而我打包了两块roti canai
我却只吃得下3，4块小块的而已吃不下了，全部给哥哥，然后大家坐一起讨论爸爸身后事
过后就一直处理东西没得睡到晚上10点多累到不行打给老婆讲没一下子就睡着了，前后三天没睡到怎么可能睡不着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
真的很不想面对这些，但是我又能改变什么呢？一切都是注定
丧父之痛何时才能复原？
对爸爸最大的遗憾就是，未能安排到我老婆以及爸爸坐下来一起吃顿饭，未能安排我老婆在我爸爸病危时让我老婆喂我爸爸喝口水(心里觉得是媳妇茶)
但是遗憾已成，我还能怎样？
让时间慢慢的冲淡一切。
2008年12月14日 3:43pm完


之前写的东西 文笔不好
单是并不打算做出更改
因为我要记录下的是我当时的心情/回忆
请见谅

混乱的思绪

昨晚终于建立了我的blog
是我第一个blog也是唯一的一个
很兴奋 很想立即做出记录
但是有朋友在房里
我写东西时是需要一个平静的心灵 安静的环境
所以只好等今晚咯
上班的时候不断的想着我第一篇要写什么
我应该要有一个好的开头 但是不要有结束的那一天
不断的想啊想 好多东西好想写
但是不懂得应该写哪一个
太久没上网写东西的关系 所以有好多话要对“你”说
知道我上面写的“你”是谁吗
哈哈 慢慢猜测吧

我选择了第一个丢上来的是“我想有个家”歌词
这首歌词是我看过宗多歌词 听过宗多歌曲中
写得最贴切我心里的
也是我从小到大最渴望的
一个温暖普通的家
现在的我 对我“目前”所拥有的家已经渐渐的死心
很祈望我可以很快建立起一个属于我们俩人的家
一个简单窝心的家

我想有个家

我想要有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候 我会想到它
我想要有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候 我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流着眼泪 只能自己轻轻擦
我好羡慕他受伤后可以回家
而我只能孤单地孤单地 寻找我的家
虽然我不曾 有温暖的家
但是我一样 渐渐的长大
只要心中充满爱 就会被关怀
无法埋怨谁 一切只能靠自己
虽然你有家 什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱 整天不回家
相同的年纪 不同的心灵
让我拥有一个家