以后再也不跟任何人有些复杂钱上来往

1年多前电话开了line后觉得常拨打的人蛮适合的
而且line与line之间可以拥有免费通话时间以及免费信息
于是我就问一个好朋友要不要sub我line因为我们平时很常联络
这样可以省一点,拨打给人又便宜一点
其实我在自找麻烦自找压力
每次帐单来的时候我总是算了又算
深怕计算错误多算了这位朋友的钱
怕她误会我占她便宜
也有好几次她直接的反应说:好贵噢！我用那么多哦！不行我要自己开line了！
让我觉得好压力,虽然只是她直接的反应,自己开line的确可以控制得到费用
所以我也想你快点自己开也好,我不必那么压力
因为每个月计算帐单的时候真的非常痛苦
尤其她用比较多的时候,我会更压力更害怕
好几次她还我钱的脸色有点。。。
今天最后一次计算有她份的帐单
我压力大到不行 前后算了好多好多次
大到有一种想哭的冲动
最后我没力了脑袋精力耗尽了
再三确定没有计算错误就直接sms给她
不管她有没有觉得我在占她便宜都好
已经是最后一次了,我不想那么的压力
send了之后还会有少许压力是因为还要面对面收钱
这段时间真的让我很压力
虽然我问心无愧,我不占朋友便宜
可是还是会觉得压力,可能跟这位朋友的交情很好
很怕她对我心里会有疙瘩
以前我都对自己说:-
家人朋友最好不要有钱财纠葛,讲钱失感情
那时候觉得有帐单的很清楚的不怕会有纠葛
可是现在我会觉得实事上不会有纠葛
心理的纠葛才是最恐怖最压力
很想快点收钱,我就可以松很大口很大口的气了
这次让我觉得,无论交情无论一切
就是不要再跟任何人有些些“复杂”钱上的来往

马来西亚长途巴士真的还能坐人吗？

我们马来西亚的长途巴士真的还能坐人吗？
为什么一而再的发生严重车祸！
我1月尾出差从KL开车回来的时候
下着倾盆大雨非常非常的大
前面路况视线根本无法看清楚
此时有三部不同公司的长途巴士
打横排开占据了highway上的三条lane驾驶
我非常确定他们当时的车速是在120km/h以上
因为我尝试驾110km/h想大概看他们驾多快
结果连他们车尾都看不到
雨大到我放弃追逐他们的速度只能驾90km/h
当我看见这种情况的时候真的冒冷汗
这样的天气视线受阻的情况下
仍然可以驾驶如此快速
长途巴士司机们
到底知不知道有多少乘客的生命在你们手上？
那一刻我恨不得是坐在驾驶座旁可以拍下照片当证据
你们还可以给到人民的信心吗？
当你们吵着油费等负担重必须起价的时候
你们司机质素有提升吗？
长途巴士每一次所发生的意外都非同小可
长途巴士公司你们是否应该做一个表来统计一下
在你们司机员工们驾驶上送走多少宝贵的生命？
什么时候才可以提升长途巴士的素质
什么时候才可以提升巴士司机的素质
不要说一切都是意外
很多都是因为疏忽而造成的

“假”同志请不要说废话

很多所谓的＂假＂同志
我会放一个假字下去是因为。。。
往往很爱问
我们的路可以走多久？
我们可以怎样面对家人？
我们可以有光明正大的一天吗？
你们不是在说废话在问废问题

会问路可以走多久？
你白痴吗？如果你是“真“同志当然走完你的人生为止啊！
不然你走10年然后去结婚吗？

我们可以怎样面对家人？
这个绝对需要时间之外也要有心理准备家人不接纳
从你决定当同志那一刻难道你没有考虑到这一点？
所以必须照顾好自己，让自己生活好一点一步步的去让他们看啊！

我们可以有光明正大的一天吗？
你自己心里都把自己困在黑暗中怎样会有光明正大呢？
把自己想到那么悲,把自己的思想困在那么暗
都把自己关闭了怎样会有光明正大的一天？

我承认同志路非常艰辛困苦
所以我一直都对同志朋友说
要互相鼓励,互相扶持
或许我们老的时候陪伴我们的会是朋友
我们的人生除了爱情难道什么都没有了吗？
你的人生都给悲观主宰了 你怎样拥有快乐呢？

往往身边许许多多“假”同志承受不起“后果“
而选择放弃回去大家认为应该组织的家庭
还在同志路上的朋友们看在眼里痛在心里
一个个离开 一个个悲哀
就这样同志路可以走完人生吗？
你们有忠于自己内心吗？

如果有机会我很想问已经结婚的老同志心里的感受以及想法

我又出柜了

我又出柜了

这次出柜的对象是一位非常非常好的好朋友
她在我朋友名单中排行第一的好朋友
06年当我还没有接触同志圈
认清自己确定自己是一名同志后
有一次跟好几个朋友晚餐的时候
鼓起勇气一次过对她们出柜
结果换来了排斥
她们虽然全部口径一致的说
不会排斥啊 同志没什么大不了的
但是她们并不晓得
她们对我的态度转变
以及害怕我会喜欢她们
这一切我都感觉到
当时的我好伤好伤
情绪一度低落到像得了忧郁症
每一晚睡前总会因为她们的排斥而哭泣
持续了一个月左右

当我很确定自己是一名同志后
我第一个想出柜的对象是我这位好朋友
可能太好的关系很怕失去这位朋友
所以一直都不敢坦白
只能从旁敲击去试探她对于同志的感觉
还记得在一次聊天给到我一个机会
聊起同志话题
于是我问她会不会排斥同志感觉同志怎样？
当时的她回答我
“太恶心了 他们变态的 好GELI哦
难以想象两个同性的抱在一起
他们最好不要碰我靠近我“
听完心里一沉　心酸的感觉涌上
或许因为她这样回答　我很怕失去这位朋友
所以一直都不敢对她坦白
好几次想开口　想到她曾经说的那段话
让我勇气消失　不敢对她出柜

我跟我另一半交往的喜悦我很想与她分享
但是我还是很害怕很害怕很害怕她的否定
过后我想用暗示的方式去让她怀疑
近１年多我常有意无意的放点“水“给她
果然　她渐渐的对我产生了怀疑
而我也感觉到了
于是我开始放更多的“水“
而她也从旁试探我（当下我知道她在试探我的）
甚至还说其实同志没有什么跟普通人一样
所以我也继续放“水”
一直到2010年4月28日
在我们SMS过程中
她直接的告诉我
她感觉我跟xx是一对的
而我也直接坦白的告诉她
我的确是一名女同志
我一直不敢告诉你是因为你当初那段话
现在我承认我是一名女同志 你会觉得我是变态的吗？
而她说:“我好几次想问你的 但是又怕伤害到你
所以等你自己来告诉我,你有伴陪在你身边跟你一起分担
我很开心,你们一定要幸福，加油！
你不提起,我都忘了我曾经这样说过,伤害了你很抱歉“
当她接受我那一刻
我真的百感交集 甚至想哭
真的很想哭出来
而我对她的出柜 让我松了好大一口气
我身边所有朋友都已经知道我是同志
就只有她一个我一直不敢说的

接下来我要出柜的对象是我家人了
从我第一次出柜被否定被伤害到现在
我仍然会继续努力的去走
是因为我要向否定同志的人证明
同志并不是他们眼中的变态 恶魔

同志们加油！
不要因为别人的否定而否定了自己
我一再的被人否定还是努力的去走
做好自己 最后大家都接受我了
告诉真正的同志们
出柜会上瘾的KAKKAKAK
祝福大家
祝福我对家人的出柜成功(不懂要花多久而已)
加油！加油！加油！

我相信你跟我一样都等着那天的到来

想念你 脑海中全是你 非常思念你
每一晚睡前总会想看着你抱着你入睡
总希望睡醒的时候你就在我身边
而不是只有枕头
当我开心时可以第一时间跟你分享
当我低落时可以得到你的安慰
非常非常希望可以时时刻刻粘在一起
把这希望 寄望在一年后
虽然明知道一年后我们都未必可以真正的在一起
但是我还是想存着这一丝希望
两年多的煎熬好辛苦
这样辛苦我们都撑到现在
只因为我们爱对方
真的很希望一年后的我们可以真正在一起
只想再熬一年
我们是先苦后甜的
我相信你跟我一样都等着那天的到来
脑袋无数次的幻想着我们一起生活的画面
幻想总是最美的
如果我们现实中没有那么美没关系
我们一起努力去寻找适合我们的相处模式
我们一起加油

一些小同志们

突然很想写一下
1字头年纪的小同志
我见过很多很多
在我们圈子里1字头的是最多了
但是我很想问他们/她们
你们真的可以确定自己是同志吗？
你们懂同志的路是多么艰难吗？
你们懂得走这路不是玩玩的吗？
我见过太多太多小同志们
大部分给我感觉就是
玩世不恭
玩到没什么好玩了
就玩一下扮演同志的感觉
面对你们这些小同志
只有无奈
很多都是爱炫 喜欢出风头当风云人物的感觉
束胸剪短头发就是TB了吗？
行为举止比较像男生就是TB了吗？
我见过的除了1字头play之外还有2字头的
我看见你们只有无奈的笑一笑
因为你们想怎样是你们的自由
可是你们在外招摇过市的样子
可以收敛一些吗？
你们不是真正的同志
就请你们回家睡觉好了
就因为你们这些爱炫爱招摇过市的人
导致其他人看我们圈子内的人
都以为像你们这些samseng的一样
打扮是很个人 路也是个人选择
但是我有时候看见这些"死靓仔"就受不了
当然也有一些思想比较成熟的
懂得自己要的是什么的另当别论
这篇是针对一些
玩到没东西好玩
"玩"同志的人
请你们尊重我们
请你们自重
我们都很努力的想改变其他人对我们的看法
为何你们偏偏要进来 当老鼠屎

写于 12月2008年

男同志@女同志

我一直都听见
女的我可以接受，男的接受不到
告诉我Y？
在我眼里男女同志都一样
异性恋者大部分的人都这么说:女OK男就。。。
女同性恋者也有的说:男男牵手接受不到。。。
我在这里不公布我是男的还是女的
就是想站在中间说句公道话
我看过的男同志
他们给我的感觉都很Nice 人都很好
我看着他们,跟他们聊天我有时候觉得他们好可爱
我看过的女同志她们给我感觉比较自我保护
我看着她们,跟她们聊天觉得她们在"自己人"面前
才比较放松 不容易信任人
(我不否认在同志圈内有害群之马的存在)
我们圈子的人跟你们异性恋者一样的没分别的
你们有很贱的人/我们一样有的
你们有花心的人/我们一样有的
你们有专一的人/我们一样有的
曾经看过一个女同志贱到的程度是
我很想对她动手
我从小到大都不喜欢动手动脚打架的人
看见这样贱的人 我也受不料
这种人给我感觉不自爱
我们要在异样的眼光下生存
就应该更加自爱的证明给大家看
我们跟你们其实是一样的
不要一支竹竿打沉整艘船
你们的生活空间呼吸空间都很宽阔
我们的生活空间呼吸空间都很狭窄
我们大家都希望跟你们一样获得平等对待
我们除了爱的对象跟你们不一样之外
还有什么不一样？
你们可以说我们男女同志跟你们有那里不一样吗？

写于 12月2008年

我们一样都是人

在不久前看见有人开贴讨论同志
让我好难过
在这么进步的时代了
还有那么多人选择不接受很排斥
当天有90%++的人选择不接受排斥
让我看见之后好痛心
就因为你们排斥我们
导致很多很多的同性恋者都躲在黑暗的角落中
不敢站出来告诉大家他/她是同志
我曾经被人家言语上攻击过
的确很难受
但是无可奈何 嘴巴长在人家那里 我们能怎样？
大家对同志的认知有多少呢？
其实大家一样都是人
就因为有排斥我们的人
导致我们害怕而躲避
或许在你们身边就有一些同志
因为你们的排斥不敢承认
有可能是家人，朋友，亲戚
我有看过一些例子
就是为了逃避同志的标致去结婚生子结果。。。。
我非常反对同志用结婚来逃避
因为本身的自私伤害到其他人
伤害到跟你结婚的另一半
也伤害了你真正的另一半
最无辜的就是小孩
我们不祈求什么
只希望可以光明正大的拍拖交往
很想对排斥同志的人说
我们一样都是人
吃的饭是一样的
喝的水是一样的
生活都是一样的
病痛也是一样的
我们并不是七手八脚的怪物
我们跟你们一样都是人
试想想如果从盘古初开以来
都是同性恋的天地
直到有一天出现了一对异性恋
大家是否会用异样的眼光看你？
希望大家可以将心比己
我们不是因为是同志
就工作能力差
生活一塌糊涂
吃人肉喝人血
我们跟大家一样
都是吃饭喝水来维持生命的
请不要抹杀我们恋爱的自由

写于 12月2008年

我们的路不容易走

跟你在一起快一年了
决定跟你开始交往时
就知道我们的路不容易走
我们都必须承受见不得光的恋情
我对我们的感情充满了好多的矛盾
我不喜欢偷偷摸摸的感觉很难受
所以向身边的所有朋友都公开了
有承受过好朋友接受不到疏远我那种难过
一路来都坚持自己的心意
不违背自己意愿
两年的时间
让她们都接受了
我还对我说:你比以前开心多了 以前的你看起来一直都闷闷不乐
坚持了两年终于得到了朋友的谅解
以前的我不敢面对我自己
总觉得自己是个怪物
为何会喜欢同性而不是异性
甚至想尝试去接受异性恋
但是我真的做不到直到2年前
终于不再逃避自己
面对自己选择了对身边所有的朋友坦白一切
其实我很想告诉异性恋者们一句话
你们可以不接受但是请你们不要排斥不要恐惧
不要对我们说:我可以接受的
但是我还是希望你可以走回正路
不要嘴巴上说没什么可以接受
我们可以感受到你是说实话还是害怕中
什么是正路？
爱同性就不是正路？
我有杀人放火？
我只是尊重我自己本身的意愿
人生短短几十年为何不为了自己而活？
为了怕异样的眼光
而强迫自己去接受自己所不想的
必须强迫自己多少年？
辛苦了自己多少年？

写于12月18日2008年

钻戒原来。。。

对钻戒一窍不通
根本不懂1克拉是多大
根本不懂怎么分辨真伪
新年前(也是情人节前)
看到很多钻戒广告
办着促销
看看宣传单
看到一对对的钻戒很漂亮
心里就想要买一对下来
直到上星期五
有机会去逛街的时候
就sajak想看看“行情”
我去了不少钻饰金饰店看
看了好久好久都看不大中
最后想了解一下比较漂亮的钻戒价钱
才发现
原来。。。
男装是很便宜的
而女装是男装的双倍价钱都未必能成
除了发现这样之外
还发现原来一个比较漂亮的最便宜的钻戒要$2,000++是一个
宣传单上一对钻戒都没有这么贵的啊
怎么一会事
原来是看钻石size之外也要看设计
我看中的最便宜的都$2,000一只,当中也有好几万一只
当下心里os着：哇佬耶！宣传单上那种几百块钻戒用放大镜看都看不到钻石吧！
哈哈哈！想要钻戒要努力存钱才行呢！

我的心是非常脆弱的

突然整个心情低落了下来
想了想
原来我已经没有了家
谁不会想要家
可是就有人没有它
或许是这样导致我的“情”都偏向朋友
不记得什么时候开始
就是那么的重朋友
受伤的当下会说
不再对那些所谓的朋友好
不要再那么笨总是把人家的事扛上身
但是很快的我会忘了这些伤害 继续重朋友
我仍然很爱交朋友

相同的年纪 不同的心灵
我外表的确很强硬
可是我的心是非常脆弱的
不会看人脸色的我
事后发现
原来人家讨厌我
原来我说了不该说的话
甚至是朋友一句无心话
就能让我的心酸痛很久
每当想起的时候
是真的会酸痛
我非常懊恼自己为何这样
懊恼会不断的把我的情绪往谷底拉
会难过得躲在房里哭泣
每次受伤了
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦

无法理怨谁
只能怪自己
是自己有问题
总是觉得聊得来的就是朋友
但是人家不曾把你当朋友

是我不够细心
是我不够好
是我笨 但是可以直接告诉我
别骂我 更别在我背后批评我
是因为 我的心真的很容易受伤

我真的应该学会自我保护心灵
我真的应该学习交际

要睡觉但好像缺少了些什么

亲爱的
我好像越来越粘你
不曾亲口告诉过你
平时我们总会在临睡前通一通电话
有些日子你不方便聊电话的时候
我好像缺少了什么
我很难入眠
我很难睡沉
脑袋会不停的想着你

总会熬到半夜疲累到不行才会甘愿上床躺
躺着时候还是会不停的想你而不愿意睡觉
就一直躺一直想直到自己睡去
半夜会不断的小醒一下看手机
看看你有没有打给我　有没有信息我
不只是我们没通电话的时候我会这样
我们有争吵的时候我也会这样
隔天睡醒睡再多都会很疲累
整个人无精打采闷闷不乐

平时通了电话不管几点
只要你想睡了　我们关电话之后
我都会很好的入眠
我不晓得为什么会这样
怎么连睡觉都给你牵引

我们快2个月没见了 非常想念你
我想你 想到快发狂了
不管路程多遥远
只要你允许
我把不得漏夜开八小时车
去见见你
i miss you

钻石戒指

在农历新年前
老板给了我出乎预料的大红包
我第一时间想起你 想跟你分享
过后我看见了金饰广告
脑袋不停的想买一对白金钻戒
如果付不起一对也要买一只给你

晚上通电话的时候
我问你知不知道我拿了这个大红包
想做些什么
你毫不犹豫的回答我:
你一定是想弄车 装车的东西的
不要乱花 把钱存起来买房子的
听到你这么说我真的哭笑不得
亲爱的 我当然知道我下一个要购买的目标是房子
但是我也想送你一份礼物 情人节礼物或新年礼物都好
我就是很想买白金钻石戒给你
你说你很怕不见去 带那么贵重的戒指会很压力
把钱存起来先

那好吧我把钱继续存在银行里
把这份礼物存在我心里
心里默默的自己想
等时机到我再送你
我想自己亲自设计款式再送你

我真的很想给你最好的一切
你快乐 我快乐
你是我的最爱
love you forever

请你们别再利用同志来引起人家注意

在我游览一些网站的时候
总会看见一些异性恋者开新话题新帖
说自己认识了同志朋友
说自己被同志看上了
说自己不懂是不是同志

你们不知道你们的话题无聊透了吗？
你们难道就是要用这些方式来引起人家的注意吗？
同志朋友很失礼你的话你大可以不要跟同志为友！
不需要公告天下 你认识了同志朋友耶！你同志朋友怎样怎样!
同志朋友明明把你们当朋友般关心,你们就疑神疑鬼的总觉得同志喜欢上你了！
拜托！我们也是有品味的ok！我们是同志但不是只要是同性我们就会喜欢的！
照下镜子 秤下体重啦！
如果你自己不懂得自己是不是同志 不会多观察自己啊？
难道单靠三五识七的网上人对你瞎掰几字几句就可以让你走向那一条爱情轨道啊？
一些事情就要夸大其词的把同志拖下水！
你们简直就是塑胶袋！

爸爸的电话号码

虽然爸爸离开了一年多(农历算2年了)
手机里依然存着爸爸的电话号码
爸爸离开之后半年
我也更换了手机
当我要把电话号码存入新手机的时候
反复不停的问自己
爸爸的电话号码还要存吗？
爸爸的电话号码要删除吗？
我很不舍得删除 我心里有一种感觉
这号码对我有一种说不出的感觉
或许看见爸爸电话号码时候
依然感觉爸爸不曾离开
当这种感觉涌现的时候 我的理智就会出现告诉我
爸爸已经离我好远好远 再也拨不到电话给爸爸了
眼泪就会夺眶而出 还记得爸爸离开后半年
我尝试拨打爸爸的电话号码
我被吓呆了 竟然拨通了
笨笨的我还在等人接听电话
心里暗自期望会听见那熟悉的声音
果然电话接通了 另一方传来一声:hello
我马上挂了 马来人 爸爸电话号码已经让别人使用了
从此以后 我不敢拨打了 不想骚扰到人家
每次按手机电话簿(昨晚刚好也在按)
看见爸爸号码
总会有一股冲动想拨打 理智会出现的压着冲动
爸爸离开后我曾经按过大哥三哥手机看
原来他们也没有删除爸爸电话
他们是不是跟我一样还是很想念爸爸
我会不会有勇气删除的那一天？
有勇气删除的那一天是否释怀了？

艺人名人的婚礼效应-将来的男人苦了

近年来许许多多的艺人名人的婚礼 都经过媒体报章大势报道 究竟是好事还是坏事？ 男方都必定要非常富有才能抱得美人归 第一,钻戒一定至少都2克拉以上 第二,婚纱礼服必定要经过某某设计师亲自设计或从国外空运到来 第三,婚礼场地必定至少要在五星级以上酒店或国外举行 第四,宴客必定分2-3场 场场不同地点 第五,包机包车接送宾客 单单的以上五点 需要花费多少呢？ 有多少人可以赚到？ 当然人家结婚必须要送上祝福

你们就别天真别傻了好吗？

社会对同志总是带有负面的态度
当同志做一些负面事时报章新闻都会大势报道
当同志说好话存好心做好事的时候大家都当透明的

我不否认同志里有害群之马在
导致大家对同志负面看法越具加深

我是一名同志
当我看见同志们做出负面的事情来影响其他人时
我心情很复杂 难过 愤怒
我难过是因为我们不曾被接受
却有害群之马不断的做些负面事让社会又有指责的机会
我很愤怒是为什么那么不检点
为什么要留有把柄给人家指责
为什么总是要做负面的事情影响人家
为什么就是不能检点一点

我看过许多同志们总是会喜欢上异性恋者
我明白喜欢是由不得自己控制
同志们不断的对大家说我们几乎是天生的同性恋者
但是偏偏就是有一些“粉肠”就是会喜欢异性恋者
总是觉得用真心诚意去追求异性恋者就会打动人家
你们不会打动人家之外你们是在打扰人家
你知不知道你们这样很天真让人家觉得你们好傻
如果因为这样就会把人家情感轨道转变的话
为什么当有异性恋者追求同志的时候
同志会上网或找朋友诉苦
觉得那个人恶心不可能接受异性恋等等。。。
将心比心同志去追求异性恋者的时候
人家何不跟你一样
请检点请珍重

运用阿娇名句：好天真好傻
你们就别天真别傻了好吗？

我终于找到我的愿望是什么了

一直以来人家问我愿望是什么
我真的不知道
当人家说新年新希望 有什么愿望
我脑袋会一片空白
当生日时人家硬要我许愿才可以切蛋糕
天啊！其实你们在为难我勒！
我不会许
世界和平
所有人都身体健康
这些对我个人来说有点假的
而且希望人家健康不是许愿就可以吧！
平时要提点人家多留意身体才对吧！

买屋子是目标不是愿望
可以跟另一半不再远距离恋爱是渴望不是愿望
想换一部大点的车是希望不是愿望

现在我终于找到我的愿望是什么了
那就是
我的朋友们都可以找到另一半
我很想看见你们都甜蜜恩爱幸福
会不会觉得我这个愿望很假？
不过我真的就是这么想。。。
当我看见一个认识了几年的朋友
终于找到了男友 终于看见她甜蜜幸福的样子
我心情有些许激动中带点感动
很开心非常开心
那一刻我终于搞清楚我的愿望是什么了

同志们，我们一样也行

总是有人以为
不走出来就是不伤害家人
不走出来就是不伤害朋友
但是你们忽略了自己
人生苦短 如果总是为了他人而活
那你这一生白活了
自己面对不了自己的性取向
总是躲躲藏藏或只敢在虚拟的世界走出来
对家人隐瞒对朋友隐瞒多么的辛苦
你不曾走出来怎么知道人家会不接受
当人家接受了你会惊讶,原来之前的否定都是自己想出来的
当人家否定的时候该怎样
就是用行动证明给她们看
我所谓的行动不是偏激的一哭二闹三上吊
而是努力做好自己的工作或读好自己的书
把自己的一切都安排好照顾好
证明给否定你的人看
其实你跟他们眼中的“普通人”没什么两样
人家可以是专业人士 你一样行
人家三餐温饱有屋有车 你一样行
而不是当人家否定你的时候
你也自我否定
总是觉得没有人会接受你支持你
就自暴自弃
你这样做的话
那么我想告诉你
你别当同志 别走同志路
因为你是丢了我们同志的脸
滚出去吧！
自己什么时候会离开这个世界
自己都不知道
为何不让自己过自己想要的生活？
为何不坦然的面对自己面对他人？

我只想要保留-有爸爸在的新年感觉

我真的觉得我跟哥哥们的观念越来越远

他们可以一切从简 什么都要方便

我不介意从简这回事

可是我的从简也是有底线的

他们打算卖了霹雳的老家

我一再的强调 可以卖

可是爸爸房间跟我房间的冷气就一定要拆下来

其他的东西客厅冷气等可以随屋子卖出去我不介意

那是因为 爸爸为我买为我装的

我很想把爸爸的东西保留下来

我这种要求会很过份吗？

新年办年货哥哥竟然跟我说不需要

大不料吃KFC 妈妈档

心里一阵难受

爸爸生前非常注重新年

每次新年都是你们给些钱,忙的是我跟爸爸

所以你们体会不到我的心情吗？你们就只会吃！

我真的想保持爸爸在的时候的一切

不想爸爸离开了 全部事情都跟着消失

对我来说非常宝贵 爸爸的一切一切非常宝贵

回忆我不想忘记 节日气氛我不想改变

爸爸生前怎么过 现在就怎么过可以吗？

爸爸离开了 是不是也从你们的心离开了？

在我的心爸爸不曾离开你们懂吗？

我平时不过问家里事了！可是我有底线的！

不要逼到我忍不住开声

爸爸妈妈已经不在了

我们几兄弟妹如果还不维护好

爸爸妈妈组成的家就没了

很怀念跟爸爸的新年

每次靠近新年的时候总会想起爸爸

以前都会在新年前2个月开始慢慢的打扫 爸爸会帮点忙 差不多新年前1个月就会开始跟爸爸商量 要买些什么 要买多少 新年前2个星期就会开始买一些可以耐藏的东西 买米 买汽水 买糕饼 买衣服给爸爸 虽然跟爸爸一起办年货可是不会让他拿 无论多么的重,我都自己扛,硬撑说我可以 这一切一切都只能回忆 很怀念爸爸那粗粗大大的手 很怀念爸爸的声音 很怀念爸爸的味道 很怀念爸爸陪我办年货的日子 年三十 一早六点我就会开始起床忙碌准备材料 忙到中午洗澡好吃饱我就会睡觉 而爸爸多年来都很好笑的 就是在我睡觉的时候塞红包给我 有时候我还会耍小孩子脾气的小喊(因为爸爸吵我睡觉:-

P)
爸爸会说收好红包啊！等下给人拿去就没有了！
听到这句话,我会睁开眼睛接过红包塞进裤袋！
初一的时候我就不再需要那么早起床了(还是会给鞭炮吵醒)
爸爸会帮我处理一些材料(当然是我前一天切好弄好,他再用水冲洗而已)
但是有一些一定要他老人家帮我处理
就是我最怕的腥味。。。鱼
从小到大就是很怕鱼腥味偏偏我爸爸就是一个鱼贩
爸爸有我这样怕鱼腥味不大爱吃鱼的女儿是不是一种讽刺呢？哈哈！
新年我会跟着爸爸忙 爸爸也会跟着我忙
我是爸爸的助手吧！爸爸需要什么用品 我就必须得帮忙准备！
虽然新年期间我会比平时忙一些,但是忙得很开心！
现在一切都只能回味！
而我再也没有机会让爸爸在年三十中午塞红包给我了！

同志是不是曾经杀了你祖宗十八代

我从朋友FB那里看到她朋友写了一篇文章
我真的很想对她“干吊“
我们同志到底做错了什么？
我们是不是曾经杀你父母？
为什么你们就是一直针对我们？
不要再用宗教来教训我们！
什么教规都是人定下来的！
不要说我们走路是歪路！
我只会承认我们走的路是荆刺路！
你们就不要再雪上加霜了！
我们从来没有得罪过你们！
我们一直静静的待在一个角落了！
你们已经把我们逼进了墙角！
为什么还要不断攻击我们？
就怕我们会站起来吗？
请你们不要得寸进尺！
我们也有我们的容忍度！
我不是什么同志圈领袖！
但我是同志圈的一份子！
不断看到你们这些自以为是的人教训愿意站出来的人！
看了都火大！shit you！

子欲养而亲不在

子欲养而亲不在
深深的体会
深深的疼痛
都是深深的。。。

在去年我凭自己的努力购买一部车的时候
我想象着
如果我妈还在会不会很开心
如果我妈还在会不会叫我买什么车
如果我妈还在我那么受宠会不会早就有车了
如果我妈还在我们会不会一直一起去shopping
如果我妈还在此刻的我还是不是一个小女生的爱撒娇
如果我妈还在我会不会很幸福
如果我妈还在我一定会很孝顺她
如果。。。如果。。。
想了许许多多的如果都没用
一切都是如果。。想象

买车后爸爸很开心 甚至我希望他保密暂时不要让我老家的朋友知道
但是我太了解他老人家了 他一定会把这个讯息传送出去
他总是喜欢拿我跟他朋友们女儿相比
可能我们这几个同年或相差一岁的女儿是大人们的话题之一
可能他很开心我这个不长进的女儿
凭自己的努力让自己生活开始好 开始适应社会
我在读书期间常常逃学在家
自己太不懂事 太不长进了
现在回想起来或许那时候让爸爸蒙羞了
直到出去外地工作 事业上渐渐的看到一点成绩
爸爸不懂是不是觉得可以一扫以往的阴霾
总是不断把我最新的消息传送去他朋友耳里

我真的不晓得在爸爸眼里我是怎样的一个女儿
野蛮 无理 霸道。。。
我只知道从爸爸对他朋友吐出来的一字一句
都是女儿好的一面
因为每次去朋友家总是听到长辈们对我赞美的话
心里的难过无法用言语表达

爸对不起
你生前我事业方面不如现在
经济方面得过且过 可以过日子
不曾让你享福
那时候我只能在没有上班的时候老家
打扫家里 稍微的跟你聊几句
不曾告诉你
其实我都等到星期一早上宁愿早2个小时起床回去上班
是因为我不放心让你一个人在家
从妈妈离开后十多年来我们父女俩互相陪伴
不曾离开过对方 我刚开始去外地工作心里总会想起你
怕你一个人在家闷 怕你不舒服的时候没有人知道
但是你女儿的人嘴巴就是那么硬
不会每天打电话回去问候你 总觉得这样做很奇怪

当我买了车 立刻想到带你到处吃
甚至想带你去金马伦游玩
当时我听说那里空气不错 我觉得对你身体或许比较好
我没有办到 我事业经济起色为时已晚

我买车不久你身体一天比一天差
甚至走路都会喘
金马伦之旅暂时存放在心房
等你身体好了我才带你去
却再也没有机会
我第一次去金马伦的时候
是你离开一个月多月后了
当安排着旅程的时候我很想退缩
我缺乏了勇气 总觉得对不起你老人家
因为心想带你来的 却没有办到
当我到达后心里真的百感交集
竟然在你离世后我才踏上这片土地
爸我用我的心带你去了 我用我的眼睛帮你看了
你感受到吗？

家常便饭

亲爱的从小到大我一直非常渴望吃家常便饭
自从跟你在一起后我圆了这个渴望
每次你来 时间上 地点允许的话你都会亲自下厨
我很开心在厨房里当你的助手 帮你切东西洗东西
我很享受这种乐趣 我觉得可以拉近彼此的感情

你煮的东西都很适合我的胃口
每次无论结果是怎样我都会吃完全部
你煮过:-
意大利面(不曾吃过这么美味的)
鱼粥(忘记什么时候煮了，只记得非常臭，本人怕鱼味)
杂粥(第一次食物中毒煮给我吃的20080822)
芥兰菜花(我最爱的一道菜，每次最想吃的)
蒸鲍鱼菇(第一次吃，很好吃)
炒乌龟豆(很好吃噢！)
还有一些菜我不懂菜名嘻嘻！
肉拌矮瓜(第一次吃矮瓜过后喜欢吃矮瓜)
药材鸡汤(买好包装汤料回来煮)
肉骨茶汤(也是包装汤料结果当汤喝很奇怪的感觉)
紫菜汤(那一天要吃素所以没有肉的汤，还记得紫菜过多)
白萝卜汤(很特别的白萝卜汤因为加了洋葱番茄胡椒粉)
ABC汤(以前我很不喜欢的汤，你煮过后发觉我不喜欢是因为人家煮得难吃)
黑白来汤-**(乱丢配料煮出来的汤)
以上是我记得的 我不懂我有没有忘了什么

亲爱的每次你煮的分量都很多足够一个家庭的人吃
还记得我们的朋友来吃时看见你煮的分量都吓一跳
每次你煮饭我会饱足一整天因为你煮很多我怕吃不完
不想浪费一点一滴你为我做的饭菜
还记得有一次你煮芥兰菜花下手太重放了太多盐巴很咸
一大碟我还是把它吃光了 呵呵 以后我的肾脏有问题 你要负责呢
还有很多食物都是我第一次吃 都是因为你 我才敢去试看我没有吃过的
结果都很好吃 我也不排斥它们了 是不是你有魔力把它们都弄得很好吃
所以我以前不敢试 不敢吃的 都吃了都接受了

每一次你为我烧的菜做的饭我都很感动
你一定要为我做50年的饭菜让我感动一辈子
谢谢你 把我胃抓得那么好 哈哈哈
你烧的菜做的饭吃上50年我都觉得不够
下辈子 下下辈子 以后我每一世
都要吃你为我烧的菜做的饭

强悍 VS 柔弱

一直以来我外在给人感觉很强悍的
遇到不爽的事直接曝露在脸上
遇到愤怒的事都直接发火跟人对钢
无论熟或不熟的人都觉得我很强悍
一直以来我都不会让人看见我软弱的一面
总是让自己看起来不好欺负
但其实我内心是很容易受伤容易掉泪的
很多时候骂人都骂到自己哽咽

只有一个人能懂我的心
只有一个人能看我掉泪

我强悍的想保护身边人 不让人受欺负受伤害
我总觉得他们是我挚爱 我不允许任何人伤害他们
无论是家人 朋友 我都在我能力范围内保护
每当他们有事 受了委屈 被人伤害 我总会自动的跳出来
或许是我多事鸡婆了
每次我跟人对钢的时候 不知来龙去脉的人总觉得我在欺负人
就因为我强悍的外表 一张得理不饶人的嘴
很多时候被不知情理的人插口插手进来 帮着那柔弱的毒心人
我火都大连他们都开火 一切都要视乎对象是什么人

我另一半知道我不是随便就对人开骂的人
通常会弄到我开骂的都是做了很过分的事
以前的我比现在还要冲
每当人家做错一次我就立刻开火
渐渐的我调试了自己 告诉自己一个人我给两次机会
第一次我忍 第二次我尽量忍 第三次我忍无可忍开炮
我可以告诉人 我不是一个野蛮人 爱教训 爱开火
一般当我对人开火请要插手不懂情理的靠一边 等机会询问我来龙去脉

我失败在 我不懂得装软弱
我失败在 我不懂掩盖怒火
我失败在 我长得太凶悍了(样子就是这样我没办法)

你们别一直看到我强悍的外在而一直帮助毒恶内心的人
我其实也会觉得委屈的 明明错是哪假面的人 却还要给人说我欺负人
难受得很

很想你

亲爱的今天一早就载你去车站
时间真的过得好快好快
真的很舍不得让你回去
因为我们又要熬过45天的想念

你来到这里陪我期间
你只要不在我视线内我就会很想你
甚至在家我都喜欢粘着你
我们见面的时候总希望时间可以慢一点
我们分隔两地的时候希望时间快一点过

真的好想你

昨晚你对我说
现在我下班后都会急着回家
以后反而是越来越迟才回家
住在一起久了自然感情比较淡了

亲爱的我想对你说
现在我下班后都急着回家陪你带你去吃晚餐
以后我下班后还是会急着回家陪你一起晚餐
住在一起久了感情不一定会淡了
我会维持我们之间的温度
我很爱我们的家
我不可能丢你一个人在家的
对我有信心吧
我很有信心 可以维持现在的爱意

遇到了问题总是让我们陷入低潮
可是我们还是手牵手一关一关的闯过
我依然把你的手握得那么紧
我总抱持着只要闯过了幸福就在前方

i love you

感动-感激-尴尬 | 很感谢

昨晚我到machi家坐等我们的朋友
7点15分左右我们出去吃晚餐后

还约了朋友去喝茶

因为这个朋友要办点事

所以我跟machi回去家里等这位朋友

Machi妈妈竟然给我一碗”爱”心汤

心里顿时觉得很感动

一碗充满妈妈爱心的汤我已经许久没有感受过了

闲聊的时候machi妈妈突然说给我一个锅

Oh my god我当时真的不懂该说什么才好

很不好意思 受宠若惊的我 脑袋空白了

心里充满了感激

去machi家又吃又领

你们懂我会有什么感觉吗？

就是。。。

尴尬 非常的尴尬

Machi你们family让我充满了感动,感激最后变尴尬了

以后我哪里敢再去你家啊！呵呵！

真的很谢谢machi很谢谢machi妈的疼爱

真的很感谢你们！

我们不需要法律上的认同 只需要亲人朋友的认同

同志的路是没有得选择
因为我们本来就是喜欢同性
请别说因为教育的问题
请别说因为家庭的问题
请别说因为心理有问题

很多人都不晓得
其实你们身边就有不少是同志的朋友亲人
我们一直都在掩饰着自己
我们一直都很害怕面对你

当你们知道我们是同志的时候就这样觉得伤心
但是你们知不知道
我们看着自己的亲人朋友因为这样伤心我们也不好受
你们知不知道 我们要向你们坦白需要多大的勇气
我们要做好心理准备 失去亲人 失去朋友的那种痛

你们并不会知道 当一个同志愿意对你们说出的时候
我们背后遭受了多少的煎熬 受了多少折磨
我们不需要法律上的认同
我们只需要你们的认同
我们只想要你们的祝福
就是一份简单的祝福
真的那么难吗？

从懂事开始就已经知道自己是同志的人
试想想我们心里必须隐藏这个秘密多少年
甚至我们在感情上遇到挫折
我们都不能对任何人说除了同志朋友
回到家面对自己最亲的家人
必须隐藏自己的心情情绪
无论多么的难受 我们都必须强颜欢笑
那种辛苦 只有我们自己才晓得

只要你们放开这些枷锁
大家的感情会少了隔膜
你们难道真的希望到了亲人朋友的离世的时候
才懂得觉悟 还是责怪我们走同志路才导致这样
我们真的希望可以带着自己另一半
向你们介绍这是我另一半 跟大家坐在一起吃饭

我们不需要向全世界说
我们只需要身边人祝福

今天你们是我们 你们的心情会是怎样？

摆乌龙 欧阳文风

今天lunch time的时候
一如以往去老地方吃午餐
(我叫那里老地方是因为午餐时间大部分都去那里)
吃完饭的时候
有一个“影子”从门口经过我背后走进来
那一杀哪马上吸引着我的目光
我傻掉了 我脑袋运用着最快速度的说
欧阳文风？欧阳文风来这吃饭？不会吧？
我盯着那背影看 终于看见他转身过来
o~o~不是我喜欢的欧阳文风
自己在那里傻笑了起来
真的觉得自己很好笑
欧阳文风怎么可能来这里？
欧阳文风怎么可能突然出现？
我想他想太多了？
哈哈哈
哪个人吸引到我以为他是欧阳有几点原因
第一他光头的
第二他皮肤很白一下
第三他穿的外套很像之前去座谈会时候欧阳穿的
第四他背影蛮像的
以上几点让我误会了-.-!!!
过后有觉得身高不符合呵呵
不好意思
本人认人一向很差的呵呵

第一次 之 抽血成功^.^

预定在09年10月11日早上8点去抽血
在10日晚上8点开始戒口直到。。。

早上七点十五分三哥打来叫我醒
七点半三哥就到了
七点四十五分到了诊所外
还没有开门于是我们在附近兜
七点五十分护士终于来开门了
我们进去登记 护士告诉我医生九点半才来
当时的我“滴汗”饿死了
三哥说他饿了要去麦当劳吃早餐看报纸
我不肯 毕竟我不能进食
只好放哥哥在那里我驾他车回家
九点一到我马上出门去接哥哥然后再回去诊所
等了十五分钟左右医生终于来了
我的戏终于要开演了

医生开始寻找我的右手血管的时候
吩咐我不要看 看了等下你会害怕
我就把头转去另一边闭着眼睛
感觉到手痛了两下 以为好了反过头睁开眼睛
医生马上说不要看 看了等下你又害怕
我那时候已经瞄到两块小棉花贴在手足上
医生叫我去躺在检测床上
开始找我左边手的血管 我依然闭着眼睛
感觉左边手足又痛了一下
正以为好了之后
感觉到医生拿酒精涂在我手背上
那一刻我冒汗了 之前听哥哥说手背是很痛的
很快的就感觉到很痛 忍耐着
但是痛第二次的时候 忍不住 叫了出来
眼睛里有些许眼泪
很想哭 感觉上当了
哥哥之前告诉我很快就好
怎么搞了半个小时我都没有抽到都只是被针插的份
医生放弃了 马上联络验血中心人员 把我转过去那里
一再的说放心 那里的人肯定抽得到你的血
我心里不断的冒汗真的假的 我不想再被针插
前后在治疗室待了四十五分钟
当我走出来的时候 其他病人看见我手上的棉花
一直看着我 可能他们觉得很奇怪 这个人双手怎么打那么多针
哈哈
拿好医生开的药后我跟哥哥马上去找那间验血中心
我在车上对哥哥说:等下他们又要抽我手背的话怎么办
哥哥说:如果手足那里抽不到就说不要抽了
我说:我是不是拆了那个医生招牌，等下也失败我会不会被抓去研究
哈哈哈
终于找到验血中心了
帮我抽血的那位女生的确很专业的感觉
问我是不是医生那里pass过来的
问了我ic 名字 年龄之后
要开始了
问我刚才被插了几次我说棉花包着的就是 四次
她绑我的手臂后开始拿针出来我马上用手盖着眼睛
她叫我握紧拳头 感觉到痛了一下
她叫我把手放开 然后说好了
我蛤的一声 笑着说那么快啊
哇 好快哦 不用五分钟
第一次看着针筒里面充满着我的血
有点不舍得的感觉 但是很开心
我终于抽到血了
我的血终于可以出来了
哈哈哈
很开心
我几怕我要熬多几针

中午回到家撕开刚才医生帮我粘的棉花
我突然大叫哇老耶
那个医生用针插了我五次啊
左边手背2个洞
左边手足1个洞
右边手足3个洞(1个是验血中心的)
哇老耶 我都不知道医生用针插了我那么多次
真够力
抽血jek 要付出这样的代价=.=!!!

会怎样选择？？？

心口疼痛缠绕着我有5年左右
一直以来都只是小痛 所以都没正视它
就在前几天突然很痛很痛
痛到我都趴在桌子上呼吸都感觉到痛
开始担心
胡思乱想一些有的没的
如果我得了心脏病怎么办？
我是肥胖者 很少运动
如果我得了肺癌怎么办？
我吸了二十几年二手烟
那时候我脑子里很慌的想
不断的想如果真的这样我该怎么向我另一半交代
跟她在一起我对她承诺过会照顾她一辈子
如果我真的得了那些病 我就必须食言了我的承诺
我不要 我答应过你 我要做到
我还曾经说过 我要比你长命
我才能照顾你之外
你不用承受面对心里重要的人离开自己的那种痛
让我来承受 让我来办理就好
还记得我们第一次去吃sushi的时候
笨笨的我从来没有吃过wasabi
看到你吃wasabi后流泪我那时候心很痛
看着你这样我竟然也跟着要掉泪
一直告诉你不要吃了
感觉你很难过很辛苦
你告诉我没事啦 吃wasabi就是这样
哈哈我。。。我怎么了啦我这个笨蛋
亲爱的对你的爱从来没有减少过
总是觉得越来越离不开你
但是如果我健康出现了问题
我真的会选择离开你
或许你会责怪我
但是我真的不想拖累你耽误你
更加不想你看着我受病痛的煎熬
因为我知道看见自己爱的人饱受病痛的煎熬心里难受得很
但是相反的如果是你的健康出问题
或许你会跟我一样这样想
但是我是不会放开你的 就算你真的会。。。
我还是要照顾你 陪伴你
我充满了许多矛盾
希望明天抽血检验顺利
一个星期后报告没事
找出我心口一直疼痛的原因
我真的要照顾你一辈子的。。。

晕倒

还记得07年年头
去拔掉一颗坏了的牙齿
却没想到 拔好出来坐着休息的时候
我渐渐的耳鸣 眼睛看前方开始黑暗
昏昏的时候 听见其他人大叫护士
说我脸突然发白 要晕倒了
护士赶紧把我带进医疗室
马上躺在椅子(帮人拔牙补牙查牙的椅子)
如果慢多一点我会直接晕倒在地上了
因为那时候我算是扑到椅子上躺
牙医翻开我下眼皮 然后问我是不是有贫血
我摇头示意 不知道
护士泡了一杯葡萄糖水给我喝
躺了10分钟左右开始好点了
牙医吩咐我记得去做检查 看你真的有贫血
我说了一声哦就走出去了
拿止痛药跟棉布的时候 护士说:医生吩咐你不要驾车
我说:啊！我不驾车怎样回家？我自己驾车来的！
过后我只有提起精神驾车回家 一再留意自己情况
脑袋不停的对自己说一察觉不对劲 就停旁边休息
还好一路上安然无恙的回到家休息
爸爸回来的时候听见我拔牙晕倒对我臭骂了一顿(我知道心疼我晕倒所以才骂)

07年8月左右
爸爸健康出现状况必须抽血做检查
三哥就说不如我们三个一起做
我答应了 我也很想知道自己的健康 以及血型
爸爸先抽 很快的抽好了
轮到我了 不看着针筒
等了超过5分钟都还没有抽完
三哥走来问 那个人说我的血流很慢所以抽不大到
我的手开始越来越痛了 那个人说暂停拔针出来
拔出来后我立刻耳鸣了 开始狂冒冷汗 很辛苦
他们扶我去沙发坐 很辛苦的时候 隐约有看到爸爸一直看着我
待我稍微好些了 爸爸说都叫你不要抽了 你都没有抽过血
我说:爸爸没事的啦 我想知道我的血型
在我休息期间三哥上场 结果一样抽不到
那个人看我好点走过来要帮我抽
之后说我右手的血管很细(抽不出血的)
检查我左手过后说我左手的血管更加细
又拿酒精涂在我右手上 她忘了我有一个小针孔的伤口
我啊的叫了一声 她说会痛哦 我=.=!!!酒精擦伤口不会痛的咩
之后竟然叫我抽手掌背的血管 哥哥马上说不要 我们暂时不验了
验爸爸的好了 至于我的血那个人说抽不够多检验不到
只好算了咯
要抽血检查的关系前一晚到早上我们都没有吃东西
所以哥哥就载我跟爸爸去吃
吃饱回公司之后哥哥载爸爸回老家(本来我载的 因为刚才晕倒所以叫哥哥载)
当他们离开公司后 我的状况又出现了
开始狂冒冷汗 整件T恤湿透了
感觉到要吐 快点冲去厕所 结果。。。
那一次之后 我不敢再抽血了 那一次让我留下阴影

07年10月尾
半夜突然发烧
撑到早上8点自己一个人开车去看医生
看完医生走去买面包牛奶(一个人在外 生病了只有吃这些)
买好走回车的时候又冒冷汗了 硬撑着走快几步上车
上到车躺一下 才开车回家
吃药睡觉 吃面包喝牛奶吃药睡觉
睡足一天 以为会好了
隔天去上班 没2个小时整个人有点辛苦
又请假了我要回老家看医生休息
刚好有朋友的妹妹也在我工作那区读完书要搬东西回老家
顺路所以说过去载她一起回
当她搬了单人床下来的时候
我帮忙她搬上我的车尾箱用手挤按了几下
我又开始耳鸣 冒冷汗 我就知道我不可以撑
我会晕倒 于是告诉她:我不行了我要回车躺一下
她搬完了 我比较ok就开车回老家
没有想到那次一回就修养了2个星期才稍微康复
我还记得休息一个星期后 以为自己好了 每天睡觉准时吃药
星期一早上6点起床要准备梳洗然后回去公司(老家去公司1个小时多)
但是就在我刷牙的时候突然要晕耳鸣 发抖 很辛苦 马上去旁边坐下休息
满口还是牙膏 顾不得了 5分钟就回过神来 就继续刷
还好没有再晕 我以为可能我休息1个星期没有试过那么早起来一时不习惯
刷好牙拿毛巾要去洗澡 就在冲凉房里脱衣服好后 状况又发生了
马上坐下来闭着眼睛几分钟后慢慢的张开看自己还会不会晕
还好不会了 就想反正衣服都脱了洗澡一下应该不会怎样
就洗澡好这次状况更加严重了 我的头很重
我赶快围了毛巾走出来 这次太辛苦了 喊爸爸(爸爸已经醒了在客厅看电视)
爸爸赶快过来扶着我去旁边坐下 那时候我一直抖 整个人很辛苦说不到话
爸爸帮我打电话回公司请假 我在短短半个小时里晕了3次
回房间休息9点多才起来看医生
医生说我非常虚 我只不过发烧感冒咳嗽病了那么久都好不料
医生说我康复非常慢 完全康复后 需要吃点补品
我前后在一个多星期里看了3个医生四次
那次我的病倒让爸爸跟哥哥们都紧张了起来
爸爸打给大哥以及三哥告诉我的情况
爸爸还问人可以吃什么补品
结果我都没有吃
因为那些补品的费用我负担不来
爸爸说辛苦点没关系 最重要身体能好
我说爸爸没关系 如果我真的有贫血
就自己煮红豆糖水吃好了 等经济比较好点我才买补品吃

那次我真正的感觉到我的健康亮了红灯
我才开始慢慢的懂照顾身体
当时的我还没有另一半 所以我对自己说
爸爸身体很差很需要我照顾我绝对不能再倒下
那次可能一年下来爸爸身体出问题我常常北上南下的跑
工作期间爸爸打一个电话过来我就马上要奔回家看爸爸
长时间休息不够 所以倒下了
没想到那次的病 我还因祸得福 认识了我另一半
生病期间不能坐什么看戏太累 所以就上网
睡醒上15分钟然后继续睡
就在这段修养时间里认识了我另一半 甚至多了点时间聊天
呵呵 算不算因祸得福

我请了2个星期病假回去工作我还没有康复
前后3个多星期才康复
那次的病倒 让我体会到健康的重要
健康不只是为了自己 也是为了家人 爱人
因为只有我们健康时才能照顾家人 爱人

2009“探望”父母

今天请了父母上来聊天
妈妈一到很开心认了大哥四哥四嫂以及我
都认了准确无误
很开心的说 媳妇
我说:妈妈你知道哦!
妈妈说:我当然知道啊!很开心真的很开心!
只可惜我没有福气亲自喝这杯茶，妈妈有了媳妇非常开心
下次弄个孙子给妈妈抱一下噢！好吗？
那一刻的确感觉到那份喜悦
妈妈不断的吩咐四哥两夫妻要互相尊重要好好的一起到老
妈妈甚至说:媳妇不是本地人 是来自XX
哈哈！准确度达100%
连我的四嫂来自那里都清楚
还叫四哥记得带四嫂回去见岳父岳母 礼数要做到
还很关心的问四嫂父母不反对？
聘金要求多少？
四嫂家里好不好？
哈哈！妈妈好可爱哦！
妈妈要走的时候 不忘的叮咛我们兄弟妹要互相帮助
两个人在一起要互相尊重 一起到老
(去年妈妈还说要相敬如宾)
还叫四哥记得选好日子拜祭祖先
让祖先承认这位媳妇
哥哥说:爸爸才刚离开一年 我们需要等三年后
妈妈说:不需要Pangtang 有什么好Pangtang大家喜欢开心就好
妈妈还流泪的说:父母不在了 你们要更加相亲相爱

爸爸到来的时候也很开心有了媳妇
爸爸来的时间不长短暂的聊几句
我调皮的问了爸爸
有没有赌博 爸爸说他没有赌现在还没有自由
爸爸看见大哥衣袋里有香烟
轻轻的拍了拍大哥的头吩咐大哥不要抽太多
此刻的我又来问一个问题了
爸爸那你还有抽吗？
爸爸笑了笑说抽少少 少抽了
我问爸爸:爸你还会喘吗？
爸爸说:不会了 现在身体健康了
爸爸还说:现在我安乐多安心多了看到我们相处融洽
你们要互相帮助 有志气点才不会给人家看衰
那一刻我心里莫名的开心到很想流泪 爸爸身体不再虚弱了
我少了一份牵挂
爸爸说:最放不下心你(指我) 你啊(指大哥)要好好照顾她知道吗？
爸爸说:媳妇啊！你要照顾姑姑知道吗？

爸爸妈妈对我的疼爱真的很多 还特别吩咐哥哥要照顾我多一点
好感动 那一刻真的很感动 爸爸妈妈还是很疼惜我这唯一的女儿

爸爸看到你现在没有一直喘了 你还说现在身体健康了 走得很安乐
妈妈看到你那么开心有媳妇 看见我们几个孩子去也很爱护
不断的吩咐我们要兄弟妹要相处融洽互相帮忙

爸爸妈妈你们放心
不孝女会记得你们所说的

妈妈是否知道了 我是同志

还记得去年的时候
妈妈对我们兄弟妹说
最希望喝我的茶(结婚捧的茶)
大哥回应妈妈:都还没有男友 那里有那么快可以喝
当时妈妈没有理会大哥说的话
只是注视着我
感觉好像在看我怎么回答
感觉上妈妈好像知道我有另一半了
过后朋友对我说是不是我心虚了
或许是我多想了

但是今天
妈妈又来了
知道了四哥娶了老婆很开心
不断的说两个人在一起要互相尊重不要一直吵架
最重要可以互相尊重一起走到老
过后妈妈一直很开心的比手势
两只手指比然后碰在一起指一指四哥
示意四哥结婚了
感觉到妈妈非常开心
甚至开心到流泪
四哥告诉妈妈以后每年多一个来
妈妈说明年就会多几个了不需要每年多一个
过后又比了一下手势 示意四哥
突然对我笑了笑比出一样的手势
让我好尴尬 难道又是我心虚了
可是这次妈妈对我笑的感觉跟去年一样
真的是我心虚了吗？
真的是我多想了吗？
妈妈用那手势对着我比然后笑到很开心的样子
那一刻我真的觉得妈妈是知道我另一半的存在

缺乏了什么 造就了我的害羞

亲爱的 我知道你并不会来我的blog看我所写的东西
可能你觉得我写的不够吸引你 所以你懒惰看
但是你也知道我的个性 一些话 要我亲口说出来
对我来说真的好难 我不晓得为什么

我们在一起已经1年9个月了
对你还是有很多的害羞
简单的买衣服都不允许你陪伴我去(就是会觉得害羞)
有好多好多话要对你说 却鼓不起勇气对你说
在别人耳里会很肉麻 在我嘴里会变成害羞
一些话我都透过sms给你知道 总是不敢开口因为害羞
当有朋友一起吃饭的时候 我都不敢对你太过呵护就是会很害羞
跟我们一样是同志的朋友 总以为我们在一起很久了 看我们相处好像家人
这一句简单的赞美 已经令到我很害羞了
甚至有些调皮的朋友对其他人说:我出名很疼另一半的 我把不得找个洞钻
我记得我有一次在房里从你背后抱着对你说了好多好多的话
那次也是唯一一次我亲口对你说了那么多肉麻话呵呵
其实你背对着我比较没有那么害羞 但是一说话我就会一直傻笑
每次我们见面的时候 我会不经意的小小声的说一些话
你会问我什么？我回复你:一阵傻笑不敢再说
我不知道你是不是了解我这一点 还是这就是我们的相处方式
每当有什么话我都透过sms给你知道
但是亲爱的 你还有一些东西不知道呢
我在手机里开了好几个file存起来我们之间的sms对话
有吵架的 有甜蜜的 每一个file我都存了999封
有点迷信的希望我们长长久久嘻嘻
每天我都会看回去我们sms过的内容
比较得空就会看回之前的file
比较少时间我都会看回去我们今天的sms
不断的回味我们之间的对话
有时候看了心里觉得好甜 就会傻笑
看到我们吵架的信息 心里还会难过的
亲爱的 连那三个字一直一来我都是透过sms告诉你
目前为止只对你亲口说出来才3次左右 哎哟真的会很害羞
而且我一直都觉得啊
那三个字不能随便对人说
而是要发自内心之外 说了也要负责任
当然我非常愿意对你负起一辈子的责任
虽然我们在一起的日子不算长
但是你陪伴我经历了很多起伏低潮
谢谢上天让我们相遇
还有11天我们就会再见
期待与你相见

我真的很没用

今天我另一半很伤心 因为考试不理想
她牵动着我的所有 我也跟着难过起来
想到明天不必上班 所以跟朋友约喝茶
期间说说笑笑的 那两位小姐很想休息
于是载她们回宿舍 顺便找我的朋友
一直不断的开玩笑 玩闹
无意间 我已经说错话了
反应迟钝的我并没有察觉
一再的说
最后才察觉到朋友对我打眼色
我很抱歉 内心很懊恼
为什么我就是那么笨 不懂察言观色
总是说些不该说的话
真的很对不起

我心情好沮丧
每次玩闹的时候 不会思考太多
总是胡闹一场
我的幼稚又出现
我的无知又回来了
每次一玩开 我就闯祸
我真的不晓得该怎么办
难道我真的不适合参朋友 每次都说错话
难道我应该不再出去静静的待在家
懊恼 沮丧 抱歉

对不起

亲爱的 你考试考不好很难过
你这样 我也很难过
而且我不曾读大学
体会不到那种压力跟失落感
对不起 我不懂我能怎么做
对不起 我帮不到你什么
看到你这样失落
我觉得自己好没用
课业帮不到你
不能在你身边陪你
又不懂怎么安慰你
不懂该说什么
亲爱的 真的很对不起
我真的很没用 什么都帮不到你

对戒指产生了感情

跟了我6年多/5年多的戒指
一个跟了我6年多的戒指
一个跟了我5年多的戒指
一直带在我的尾指
一直不断的换手指(越穿越松)
却在来槟工作初期失踪了(6年多的)
刚刚又有一只逃去无踪了(5年多的)
难过了好一阵子
虽然它只是戒指
却对它有了莫名的感情
每天都会触摸它们
少了它们的存在
总是觉得缺少了什么
总是觉得有不完整的手指
唉~！无可奈何 它们还是寻不回来了！

ps:5年多的戒指2009年9月10日傍晚6点半左右找到了

寻找 罗丽玲

对于以前的生活记忆模糊
但是有一个人总是在脑海浮现
一直很想寻找你 但是都没有行动
此刻的我决定要行动了

罗丽玲 你在哪里？
还记得小学的时候我总是给人家欺负
可能我长得一点都不讨喜
每当我被人欺负的时候
她就会出现
她会把那些人赶走
她会站出来维护我

应该很多人不相信
我曾经也是受保护类
曾经也给人欺负过

丽玲我对你的资料一无所知
根本不知道要去哪里寻找你
根本不记得你是在几年级的时候离开我们的家乡
我还记得当你告诉我你跟你母亲哥哥还有双胞胎姐姐
要搬家 搬去一个叫柔佛的地方
当时的我心里很难过 很不想你离开
但我并没有告诉你
你离开前的一段日子我每天放学后都会去找你
真的很舍不得你这位朋友
你问我知不知道柔佛在哪里？我说不知道
你告诉我柔佛就是Johor 我说我知道了
(当时的我根本不晓得在那里只是听过这个名字)
很好笑的是 我记得你前后问了我2，3次
我们每次的对答都一样哈哈哈哈

不记得什么时候 你们终于搬走了
而我真的好难过 也不懂跟你要联系我真的好笨
每次经过你的“家”总是充满了对你的思念
到现在我没忘记你 你还记得我吗？
你还记得小学的时候你保护的那个我吗？
十多年来 你们过得还好吗？
你们还在柔佛吗？
你们在柔佛那里？
我真的很想寻回跟你这份友情

很想念你朋友
迟来的行动 希望会成功

生命无常 | 为自己而活

生命无常

就因为我懂什么叫生命无常
所以我一直以来都做一些自己想做的事情
不让自己的人生留下别人的思想定义
而是自己的人生留下自己的思想定义
或许很多人会说 环境不允许 状况不允许
正如人家做生意的 大有大做 小有小做
你环境怎么不允许 都会有一些缝让你钻进去做
似乎你自己愿不愿意为自己钻看看

时间真的有限的
我曾经想象 当一个人死了之后他会不会后悔
会不会后悔自己不曾为自己活过
会不会后悔有一些藏在心理的话没有表达出来
会不会后悔。。。。。。。
我个人觉得会
因为在生的时候有机会让你为自己而(话/活)的时候
你没有珍惜上天给你的机会
会不会在你离开了之后才要求让你再话多一次的机会

我在医院看过很多病重的病人
他们的眼睛总是告诉我
他们还有好多话想说
他们还有好多事情要交代
他们好无奈自己此刻说不到话
他们还有很多自己的人生经历没有告诉子女
他们无法话说一切 子女也不晓得自己亲人经历过什么
就这样一切随之离去也一并带走 留下了许多不为子女知的事情

从我懂事开始 我就秉持这种信念
有话就要说 有误会就要解释 有。。。。
因为不晓得自己几时会倒下再也无法(话/活)
所以不要让自己白白的错过那些"机会"
只可惜我到现在还无法做到百分之百
只可惜我到现在只能用言语表达不善于举止
只可惜。。。
可惜个什么 哈哈
虽然我没有百分之百去做到
至少我有为自己而(话/活)

我不敢说我人生是100%为自己而活
但是我敢说我人生里有为了自己而活

吻别<<歌词>>

还有谁
像你一样
那么让我难忘记
海依旧 浪也依旧
但是我已失去你
多少无奈
深藏在我心海
用什么 让你了解我的爱
虽然还有
倾诉别离时候
但是 我知道
温馨已不在
在你心底 我像浮云飘离
明天你已不再属于我
愿我的爱 你永不忘怀
My darling(daddy mummy)
kiss me(your) good-bye

把悲伤留给自己<<部分歌词>>

把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
(一路走好)
从此以后我再没有快乐起来的理由
(一辈子的痛)

我想我可以忍住悲伤(尽量)
可不可以你也会想起我
(去年我食物中毒我知道你回来看我了)
是不是可以牵你的手啊
(在医院一直牵你的手 希望可以给你一些温暖)
从来没有这样要求
(下辈子继续今世的缘份)
怕你难过转身就走
(你昏迷的时候我总是背对着你流泪,不想让你担心我)
那就这样吧
我会了解的
(竟然几个医生都说没什么可以做了)
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
(不愿意想起你，但是我办不到)
从此以后我在这里日夜等待你的消息
(很想知道你过得怎样)
能不能让我陪着你走
(可以的话我希望陪你走)
既然你说留不住你
(我选择松手,让你安心的离开)
无论你再天涯海角时不时的偶尔会想起我
(父母对子女的牵过是一辈子 但是现在我们五个都长大了 你们安心去修行吧)

你怎么舍得我难过<<歌词>>

对你的思念
是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦
何时才能出现
亲爱的你 好想再见你一面
秋天的风 一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下
这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

星语心愿<<歌词>>

我要控制我自己
不会让谁看见我哭泣

装作漠不关心你
不愿想起你
怪自己没勇气

心痛得无法呼吸

找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头

找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头

就向流星许个心愿
让你知道我爱你

泪腺发达

思念的情绪早已经侵蚀我了
从星期一坐朋友车经过槟安医院的时候
情绪已经涌上来了不想给朋友看见
所以我把泪水往肚里吞

几天下来前晚(现在已经过了12点)
我已经一再忍耐着我的情绪
直到晚上洗澡的时候 还是哭了一会
回房间劝自己冷静 夜了也要休息了
昨天早上睡醒 整个人很低落
很没有精神驾车去上班途中就已经流下泪水
又劝自己要控制好泪水 不要给同事看见
一整天在公司闷闷不乐 完全提不起精神
脑袋一直想起爸爸的点点滴滴
我去医院陪爸爸 买水果喂爸爸
一切一切的回忆 化成泪水
一直强忍着 一直叫自己别再想了可是控制不到想念
偷偷的流下几滴眼泪
静静的擦掉
就这样一直憋
根本专心不到工作(虽然这2个星期很忙但今天提不起劲)
一直催自己快点做完快点下班6点15 分左右终于做完下班
上了车 开了2分钟的车开始哭了
一路上走走停停 哭哭停停
怕给其他道路使用者看见觉得奇怪
一直叫自己尽量控制泪水 可是都没用了泪水一直掉下来
想着爸爸 一边开车一边哭泣
回到家又擦干眼泪才下车 不想给邻居看见
但是进到家里 眼泪就一直下了
在写<一年 十五年>已经失控痛哭了
约莫哭了一个小时又要劝自己不可以哭了 去洗个脸
然后站在镜子前 一直看着自己一直说 不可以哭了 不许哭了 大哥就要回来了

过后玩game转移自己的注意力跟思想
就这样把自己泪水压抑着
但是刚才洗澡用洗发水洗头的时候
眼泪又不理会我掉下来了
想到以前我都请爸爸帮我买洗发水
爸爸最后一次帮我买是在1年多前
洗发水用完了罐子我不舍得丢
因为是爸爸最后一次帮我买的洗发水 我要留起来
就感觉爸爸还在我身边
握着洗发水的空罐子可以感受到一丝丝的温暖

为什么我眼泪会那么多
此时此刻还是不断的流
去年今天这个时间
我在医院看着爸爸的心跳开始弱
着急的我做不到什么
真的什么都做不到
爸爸 我好想你

一年 | 十五年

一年了
在阳历已经过一年了
在农历就要满一年了(明天)

有些日子就算我多忙
我总会记得
心中的难过 令我无法忘记
真的不晓得 我什么时候可以放下

在你陷入昏迷的时候
医生要我做一个决定
我真的觉得很难取舍
我真的舍不得放开你
我又不舍得让你痛苦

最后我选择了理智
告诉医生我的决定
一度怀疑了自己到底决定错还是对
我真的很不舍得你
不舍得你离开
不舍得你受苦
千千万万的不舍得
终究还是要放

心里难受的很
为什么
为什么要我做决定
心真的很痛很痛

虽然过后请你“上来”
你说了一句:现在轻松多了
让我释怀在我没有决定错
但是那种不舍得的情绪
还是不曾释怀
我的心还很痛

每当想起你们的时候我总还会痛哭
在哥哥面前不曾流泪的告诉他们
当一个人独处的时候对你们的思念又涌上来了
我还很想念你们 我非常的想念你们

爸爸你陪伴了我 照顾了我
21年10个月又21天
妈妈你陪伴我 照顾了我
8年1个月又28天
跟你们的这份情 怎么能让我忘记
好想说句 我真的爱你们
好想说句 我对不起你们

如果下辈子 我们还可以当一家人的话
我愿意当你们的亲生女儿

但是可否祈求上天
给我们一家人多点时间相处
可否允许我的自私
我想要被父母宠爱 一直到老
请再给我们机会
让我们一家团聚

压力 | 动力

有些人“压力”到来的时候选择了逃避
但是很想问你们 可以逃到什么时候？
你逃去东“它”会追着你
你逃去西“它”一样追着你
什么时候追上你 似乎看“它”的速度
任何时候任何时间“它”都会来找你
为什么不把“压力”化为动力？

你逃避的时候绝对是压力
你面对的时候会是很好的动力

只要你勇敢的面对“它”
只要你想要征服“它”
只要你不向“它”低头

自然就会转变成动力

压力来临要怎样放松也似乎个人选择
压力来临要面对还是逃避也是个人选择

静静的 | 站出来

我知道你们都是因为害怕 不敢出来
害怕家人
害怕朋友
害怕工作
害怕社会
害怕。。。。
全部都是害怕
但是如果每个同志都这样害怕的话
那么距离我们的恋爱自由绝对很遥远

今天有一些人愿意站出来争取 虽然目前还争取不到
可是已经帮大家很大的忙了
我相信同类们看见他们的努力的时候 心里多少会有感触
甚至会感激这一班人的努力
但是看看自己为什么不能成为别人的感激
为什么总是静静的在黑暗的角落中观看
为什么总是静静的在黑暗的角落中等待
等待着争取成功 革命成功
我相信你们不忍心看见同类们所受的屈辱
只是你们过不料心里那一关

如果今天你自己也不能接受自己 你要怎样让别人接受自己
今天你可以成为人类的一份子 是绝对不容易不简单
你今生有多少年的生命 你不知道
为什么不要为自己说一下话
难道你要把话带进棺材

曾经我想象 如果这一刻我就死掉的话我会后悔多少
我会后悔我不敢接受自己
我会后悔我不敢把爱说出口
我会后悔我隐瞒了家人朋友
我会后悔 后悔我为什么不为自己争取 自己想要得生活

嘴巴是说话的 脑袋是思考 眼睛是观看的
为什么一辈子要为了别人而说话
为什么一辈子只敢脑袋出轨
为什么一辈子都只是看人家恋爱自由

很多人觉得现在好很多 已经开始很多人走出来了
但是其实不是
走出来的都只是暗暗的走出来包括我
我只是向朋友走出来而已我还没有向家人
但是我不会觉得这样就满足 我不会就这样停止我的脚步
我会继续不断的 努力的 走

我们遇到骗财骗色的时候敢报警吗？
我们工作时被人欺压你敢找议员投诉吗？
我们遇到什么事情都只能吞
眼泪吞
委屈吞
难过吞
什么都是吞
就是因为不被大家所接受的我们 我们没有办法享受“一般人“可以拥有的待遇

我看了欧阳文风的书(还没有看完)
里面有说到(大致上，没有照原文打出来)
你走出来后 反而可以看到大家的真面目

家人 朋友
偏激家人:会责怪你 为什么要“当”同志(无言。。。)
谅解家人：原来一直以来　你都自己默默承受一切(好难过)
好朋友：谢谢你告诉我　我们永远都是好朋友！（一句这样的话我们就很感动了）
“好”朋友:你都不够朋友 为什么不早点告诉我！(你以为我不想吗？是你让我没有安全感)

有人告诉我 我们其实不用做什么的
只需要过自己的生活 不需要站出来
以后总有被大家接受的一天
如果没有人走出来告诉大家 让大家认识“同性恋“谁会知道同性恋“？
如果没有人走出来争取 一辈子都不会有哪一天
不要以为你走出来 大家马上会接受 你可以恋爱自由
但是只要你愿意走出来 距离那一天又靠近了一点
积少成多 团结就是力量 一根筷子易折断 一把筷子折不断

我们受了多少委屈？？？

还记得几个月前有新闻大幅报道
一个已婚妇女被自己中学同志朋友骚扰
把事情闹大的原因就是为了让那位同志的父母知道管制一下
看到这件事情我觉得很好笑 很气愤 很难过

那位已婚者说 那位同志朋友长期骚扰她们造成困扰
还说自己跟她一直都是好朋友之前有一段时间没有联络
最近联络回 反而遭受骚 还说自己不曾跟她交往 强调自己是异性恋者
大家都相信她这一番话
我的看法不一样
第一
有必要用这种烂借口搞大事情吗？你们都是年过30的人了
搞大事情是为了让同志父母知道可以管制 真的太可笑了
整件事情都是你们一方说而已 那位同志不曾出面说过
或许她真的骚扰了你们 此刻你们这样闹大 她怎样面对父母
她做的事情 拖累了她父母 她会好过吗？ 她父母又好过吗？
需要把这种负面事情搞大来打击我们吗？

第二
你到底曾经有没有跟这位同志交往过 只有你们知道
你在联络回后 有没有给错讯息这位同志 让她误以为你“喜欢她”也只有你们知道
你到底是不是同志 现在走入异性婚姻里 事实是怎样只有你知道

第三
如果这位同志真的用了偏激的方式去骚扰你们(事情如你们所说的话)
那么我很想对这位同志说
你年过三十了为何还那么幼稚 今天你这样做把事情搞到这样大
受害者有多少你知道吗？做东西之前不会考虑到你家人吗？
很多同志都在努力纠正大家对同志的偏见
可是你这样做 经过媒体大篇幅报道这种负面新闻
抹杀了多少人一直的努力 你必须好好的反省

第四
为什么媒体报章总是会大篇幅报道同志负面的新闻
难道你们不知道这样是增加社会大众对我们的误解
让我们的路艰辛得更多
同志一定是不好的吗？
我们根本没有机会出来反驳 一直都只能默默承受这些无须有的罪名
我们的委屈 你们会知道吗？

我们要遭受身边人的异样眼光
我们内心遭受欺骗家人的愧疚
我们的路不好走了 是一条泥沼路
为什么你们还要加了很多刺 让我们走铺满荆刺泥沼的路？
你知道我们多痛苦吗？

泥沼路虽然难走 可是我们还是会努力前进 一步一步的靠我们的力量走上马路
我们不强求你们会拉我们一把让我们走上马路
但是请别在泥沼上铺荆刺给我们好吗？

有何不同？

除了性取向之外 还有那里不同？
为何一直要针对这些来反驳我们恋爱自由的权利
如果今天你们全部不再用什么神跟什么神的话来说
请问我们那里出问题了？
神经出问题？(这方面并没有研究证明同志是因为神经发育出问题)
心理变态？(请大家去请教心理医生 心理变态定义在那里 再来说这句话)
环境影响？(为什么同一个家庭一样的环境成长的都不全是同志or异性恋)

我们那里跟你们不一样了？
我们的生活有很烂吗？
我们的工作有怠慢吗？
我们的教育会差劲吗？
我们是吃人肉喝人血的吗？

为什么当有灾难发生的时候都会说不分国籍
为什么人说男尊女卑的时候都会说男女平等
为什么就是没有人说同/异恋爱一样的

很想问你们这些反对的人
你们是因为什么来反对？
是因为大部分人说反对所以你们也跟着
那么我会觉得你们好可怜
人生短短几十年 为了别人而活

当你们遭受家长反对的时候会说恋爱自由 要求自由恋爱
今天你们对我们的反对 不就等于家长对你的恋情做出反对吗？
只有你们有权利喊 恋爱自由吗？
难道我们没有权利喊 自由恋爱吗？

你们出来指着我们骂的时候最少有3指手指指向自己 示意要你们骂人的时候先看看自己

请不要忘记 n年前 你们都是违背自己心意盲婚哑嫁的
进一步要求 自己的人生大事自己决定 才可以随自己心意寻找生命中的伴侣
你们的反对不就是跟n年前要求我们违背自己心意接受盲婚哑嫁一样吗？
请给我们进一步要求 可以随自己心意寻找生命中的伴侣

你们不反 大家都可以幸福快乐的过无论是同性恋还是异性恋不是皆大欢喜吗？
你们反对 只会造成同志们的压力 不敢面对自己
你们可以尝试角色对换 来感受一下我们的心因为你们这些自私思想偏激的人 多么的难受

给我们多点空间呼吸 还我们自由恋爱的权利 好吗？

由我本身出发 | 你比以前开心多了

在这里继续分享我的路程

在我18岁时我才发现自己为何只对同性感兴趣
我甚至还逼自己试着去留意异性
从小到大在我的生活环境里不曾出现过“同性恋”这三个字
也不晓得同性恋是怎么一回事
直到我18岁开始突然发现自己只会留意女生(我一向很粗心大意，而且不会想感情事)
有一段日子里我非常难熬 我甚至觉得自己是怪物
为何只对同性有那种感觉 异性却没有感觉
一直觉得自己很有问题 不断的问自己为什么会这样
一度懊恼到想不开 因为觉得自己是怪物
有一晚回想从小到大的点点滴滴发现自己其实从小到大都偏爱同性的
过后有看一些台湾的谈话性节目谈到同性恋
而且人生苦短 一个人来世可否再修行从新做人不得而知
为何要让别人让社会环境来订下自己生活方式？
难道我们不可以问清楚自己的心想怎样吗？
我可以自己决定我自己要走的路 我清楚知道自己心里是怎么想 从而认定自己就是同志
在2006年4月中决定不再隐瞒身边最好的三个朋友
因为对我本身来说 有话不吐会不乐
而我是一个很重朋友的人 要一直隐瞒朋友我也很愧疚
也是决定了 对他们道出
我们四个常聚在一起 有一天我就鼓起勇气告诉他们
其实我是一位同志 我只对同性有兴趣
当时三个人都不断追问真的假的 不要玩啦
我很坚定的说我是 虽然三个口口声声说 可以接受 不会介意
隔天开始我feel到他们对我的逃避甚至还有一个害怕我会喜欢他=.=!!!
让我好难过 好伤心 好无语 不断的为了这三个朋友流泪
每一晚想到 就是难过 难受 有一晚半夜我sms给其中一个
我没有想过我选择坦白 会换来这样的地步
我会选择对你们坦白是因为我不想欺骗我的好朋友 其实我可以一直隐瞒你们的
只是我真的不想这样 因为我会觉得对朋友隐瞒是一种背叛

最后我选择了离开老家到外地工作 在那里伤心了几个月流泪流了多少都不知道
安慰自己 或许他们并不是我真正的好朋友
就这样转换环境了 心情也比较平复了

2007年7，8月左右我正式的加入了同志圈子接触同志圈子
认识了几个好朋友 从中我也看到一些害群之马的存在
短短的几个月里 其实我对很多人反感
因为我看到 用情不专 关系复杂 等等。。。
过后我想通了一点
其实我们同志圈子小 异性恋圈子比较大
感觉上我们只不过是一个缩影
异性恋有的 我们也有
而我继续过我自己想过的生活 保持自己心态出于污泥而不染
我不否认我身边不少那种令人反感的。。。
但是能怎样？该说的都说了 这是那个人的选择 个人做事个人担
到底有几个可以明白这一点？

在2008年那三位朋友联络回来了
有一天大家约在一起吃早餐
其中一个当初最怕我的
对我说了一句话:你比以前开心多了，以前的你静静都不多说什么感觉很忧郁 现在的你真的很不一样了
我笑了笑回说:因为我对朋友没有秘密隐瞒了自然轻松了人也开心点
我会牢记我朋友对我说的那句话 是因为让我觉得
我的选择 是没错的 我坚持自己的立场去过自己的生活
让他们看清楚 我的生活是怎样的
无论是异性恋者 同性恋者 我们的生活都一样的

因为欧阳|让我继续写

在2008年尾我在cari论坛爱情男女区里开了一个帖
<<同志的心情点滴/生活记录>>
原本打算记录跟我另一半的一切
可是那天刚好跟另一半吵架
所以原本要记录的转换去宣泄
宣泄大家对同志的 同志对社会的 点点滴滴
在开始写那帖就有得到不少的回应
让我决定一有feel就上去写
一写就写了几个月
前后写了多少我不记得了
直到2009年4月因为我忙着换新环境工作必须安排一些事情
有几天没空上网看 有一位朋友sms告诉我 我的帖被封了
我感到惊讶之外 就是莫名其妙
于是晚上得空上去看 管理员并没有给我任何解释
而我看过我的帖 没有到一百页(论坛规矩满一百页会自动回收)
过后我不断的询问其他常到我帖捧场的网友 他们也不晓得
里面充满了我很多的心血 而我却没有留下copy在我电脑里
突然就被剥夺了我的心血 一个让我畅所欲言的舞台从此消失
那次对我有很大的打击 我在想是否因为同志话题所以遭受关闭
可是应该不会是 毕竟我已经开了几个月 如果真的要关我帖早就关啦
我一再要球管理层从开 给我一点时间上去把我的心血copy下来之后再关闭也不迟
结果。。。
那次之后我不曾再写关于同志的文章
因为我没有了那种“心”没有了那种写下去的“动力”
就这样沉静下来
期间有一些网友私下讯息我要求我上去从新开过 他们会继续支持我
支持我的有不少是男同志 我很好奇为什么几乎大部分支持我的都是男同志
在写的期间 发现很多女同志长期只看不回 私下再来pm我
男同志比较愿意出“字”支持我 甚至还有不少人以为我是男同志
我真的有那么man吗？
我不是娘的吗？哈哈！

昨天去了欧阳文风的讲座会后
他让我重拾了那种“心”
我的“心”告诉我 是时候再出字了
原本开这blog是要记录自己的事情却不想写关于同志
避开了同志言题 我反而没有什么想写了
昨晚听了欧阳文风说很多
很多都是我曾经在cari帖里大“声”的表达
挑起了我那种“心”的感觉 一直在我心里脑海里不断的涌

我要回来继续写 我必须坚持下去
我不能做到什么 但是我可以出文
我文笔不是很好 我都出笔成脏
哈哈
但是只有这样我才能写出贴近我心声

很希望可以得到鼓励
不想孤单一个人的写
你们谁可以来支持我
可以留言一下 给我鼓励吗？

欧阳文风 | 期待再见

刚去完欧阳文风的讲座会回来
这是我第一次接触他本人
这是我第一次接触他思想
这是我第一次购买他的书

之前有在电视新闻上看过他一次
他给我的印象就是被受争议的同志
他给我的印象就是出轨的神父

今天下午我上了光华电子新闻才发现
他是一位博士
他曾经结婚过(看完不记得在讲座会上他说他结过婚我还吓到pun)
目前有稳定交往中的伴侣

2009年8月11日8点-10点
欧阳文风讲座会
因为一些事所以迟到了
在8点30分左右才赶到

在欧阳文风开始说的时候
我才清楚的看见他
他好帅 他好白 他好可爱 他。。。
听着 听着的时候
发现到原来我很多想法跟欧阳很多相似的地方
半年多前(2008年尾)我曾经在cari网站上的爱情男女开过一个帖
<<同志的生活点滴/心情记录>>
引起不少的网友支持
我在那里写了好多好多关于我的思想 我的经历 我们圈子里很多人想表达的话
可惜在2009年4月不知何故遭受关闭

欧阳今晚提到
因为人们的排斥 同志们只能躲在角落
我们不告诉你 你不会发现我们就是同志
很多人选择用婚姻来掩饰 间接性的受害者。。。
等等。。。
都是我曾经在我的帖里发表过的
是巧合 还是因为我们是同类 所以想法相似？
不知道
刚才我买了他的书给他签名
好想跟他要msn做交流哦可惜我不敢对他说出口唉~！

欧阳期待下一次你回来的时候 会继续分享你参透了新的想法
欧阳希望我们真的有机会做出交流
欧阳我们还有机会再见吗？
期待下一次

我爱你也爱你的父母

昨晚听我另一半描述他父母怎样教育孩子养育孩子
突然之间让我觉得他父母真的很伟大典型的伟大的父母
一个个的拉拔长大培育成才是一个不简单的任务
会为了小孩的未来规划好
让我对你父母好佩服
觉得我很幸运可以遇见你
应该要很感谢你父母我才会遇到那么好的你
幻想着希望有一天我也可以跟你一起孝顺你的父母
谢谢他们给我的恩赐让我可以遇到你
谢谢他们用心的教育你栽培你
有机会很想告诉他们两位老人家
你们辛苦了 现在大家都已经出社会了
是时候去享受你们的生活了
不需要再担忧孩子的一切了

亲爱的 我爱你也爱你的父母
以后就让我们一起孝顺你父母一起照顾他们