由我本身出发 | 你比以前开心多了

在这里继续分享我的路程

在我18岁时我才发现自己为何只对同性感兴趣
我甚至还逼自己试着去留意异性
从小到大在我的生活环境里不曾出现过“同性恋”这三个字
也不晓得同性恋是怎么一回事
直到我18岁开始突然发现自己只会留意女生(我一向很粗心大意，而且不会想感情事)
有一段日子里我非常难熬 我甚至觉得自己是怪物
为何只对同性有那种感觉 异性却没有感觉
一直觉得自己很有问题 不断的问自己为什么会这样
一度懊恼到想不开 因为觉得自己是怪物
有一晚回想从小到大的点点滴滴发现自己其实从小到大都偏爱同性的
过后有看一些台湾的谈话性节目谈到同性恋
而且人生苦短 一个人来世可否再修行从新做人不得而知
为何要让别人让社会环境来订下自己生活方式？
难道我们不可以问清楚自己的心想怎样吗？
我可以自己决定我自己要走的路 我清楚知道自己心里是怎么想 从而认定自己就是同志
在2006年4月中决定不再隐瞒身边最好的三个朋友
因为对我本身来说 有话不吐会不乐
而我是一个很重朋友的人 要一直隐瞒朋友我也很愧疚
也是决定了 对他们道出
我们四个常聚在一起 有一天我就鼓起勇气告诉他们
其实我是一位同志 我只对同性有兴趣
当时三个人都不断追问真的假的 不要玩啦
我很坚定的说我是 虽然三个口口声声说 可以接受 不会介意
隔天开始我feel到他们对我的逃避甚至还有一个害怕我会喜欢他=.=!!!
让我好难过 好伤心 好无语 不断的为了这三个朋友流泪
每一晚想到 就是难过 难受 有一晚半夜我sms给其中一个
我没有想过我选择坦白 会换来这样的地步
我会选择对你们坦白是因为我不想欺骗我的好朋友 其实我可以一直隐瞒你们的
只是我真的不想这样 因为我会觉得对朋友隐瞒是一种背叛

最后我选择了离开老家到外地工作 在那里伤心了几个月流泪流了多少都不知道
安慰自己 或许他们并不是我真正的好朋友
就这样转换环境了 心情也比较平复了

2007年7，8月左右我正式的加入了同志圈子接触同志圈子
认识了几个好朋友 从中我也看到一些害群之马的存在
短短的几个月里 其实我对很多人反感
因为我看到 用情不专 关系复杂 等等。。。
过后我想通了一点
其实我们同志圈子小 异性恋圈子比较大
感觉上我们只不过是一个缩影
异性恋有的 我们也有
而我继续过我自己想过的生活 保持自己心态出于污泥而不染
我不否认我身边不少那种令人反感的。。。
但是能怎样？该说的都说了 这是那个人的选择 个人做事个人担
到底有几个可以明白这一点？

在2008年那三位朋友联络回来了
有一天大家约在一起吃早餐
其中一个当初最怕我的
对我说了一句话:你比以前开心多了，以前的你静静都不多说什么感觉很忧郁 现在的你真的很不一样了
我笑了笑回说:因为我对朋友没有秘密隐瞒了自然轻松了人也开心点
我会牢记我朋友对我说的那句话 是因为让我觉得
我的选择 是没错的 我坚持自己的立场去过自己的生活
让他们看清楚 我的生活是怎样的
无论是异性恋者 同性恋者 我们的生活都一样的