我的旧邻居

2011年

这是今年的第一篇文章吗？

我忘了,可能是...

虽然近年记性明显的差

但有些事一辈子都不会被磨灭

我对旧邻居的那份情也一样

今年农历新年一如往常

去旧邻居家拜访+拜年

这已经成为每年的惯例

不去好像不好意思，去又很尴尬

安造礼貌+想念还是去了

今年感触特别多

看见旧邻居家的小孩都长大了(其实都比我小几年到十多年而已啦)

中学毕业了或读中学了都让我稍微的惊讶下下

他们家总是给我一种很温馨的感觉

一家29口(目前为止)相处融洽

看着他们一家大小

让我稍微的对自己说了句:我们家什么时候才可以这样？

无比的羡慕

兄弟姐妹中的互相照顾延伸到下一代

在他们家待了好几个小时

总是充满了不间断的笑声

大人的谈天说地

小孩的游戏话题

热闹非常

这真的都是老人家的福份

前半辈子所修来的

现在子孙满堂 和乐融融

看了都替他们感到高兴

而我们家就继续努力

年年会更好

加油吧

喜欢写blog因为...

好几年前

突然想上网写写东西

就在cari网上开了一个"xxx心情/生活点滴"

没想过得到不错的反应

于是不断的开始写

当然要有感觉才写得出

哪怕简单的诉说都必须靠感觉来抒写

几个月后被网友告知我的帖无言无辜被关闭

(我知道我写的东西非常敏感但为何等几个月后才关闭)

虽然这事已经过了许久可是在我心里还是有哪一个疙瘩

莫名其妙被关闭后还向那里的版主争取要求开回

让我copy那数以十计(敢说百)我的心血文章

因为第一次写东西不懂得应该要自己copy一份

被断然拒绝这个要求

从此陷入了失望不再写任何文章

大约2年前遇到“某人”举办了一个讲座会

某人所说的,跟我曾经写的东西都有些相似

顿时觉得这世界上应该还会很多共鸣等待我们去交流

从而燃起我写文章的心

就这样写了几年

我写每一个字都讲求 感觉

没有感觉 一个字真的都写不出来

对我来说是感觉,对其他人来说或许是一种灵感

而我这份灵感偏偏很爱在我上班时,洗澡时,睡觉时才来找我

当我要打开电脑时偏偏又离我而去

简直就是"玩耶"

除了有感而发的文章之外

写blog也是让我抒发心中想表达的话

曾经有一个朋友对我说

你写的文章跟你本人说话差别很大

哈哈哈因为本伦不大懂得用嘴巴表达

只能靠打字抒发^_^

爸妈我们可不可以梦中相会

时间真的可以冲淡吗？
忙碌真的可以冲淡吗？
爸爸原来真的冲不掉
再过半个多月爸爸离开我2年了(农历3年)
前天打球的时候
跟朋友提起爸爸的。。。
那一刻我心酸了一下
我知道我又要。。。
脑袋不停的叫自己stop
再继续眼泪又要流下了

今天要开始准备爸妈的祭品
心还是很痛很痛
眼泪控制不著了

爸妈我好想你
你们可不可以报个梦给我
我们可不可以梦中相会
我很想跟你们聊天
我好多好多话好想对你们说

你们当爷爷奶奶了你知道吗
你们终于有一个金孙了
你们的金孙叫康乐跟我另一半同一天生日呢
爸~你应该知道我另一半是谁了对吗
妈~我不方便带她去拜祭你 对不起
你们也当“外公外婆”了因为我养了一只狗叫小白
爸爸留给我们的米吃到前天才吃完也要多亏小白呵呵
你们要把小白当成你的外孙哦
不然你们就没有外孙了(女儿不孝)

爸妈我也买了一辆二手摩托了
:-p我知道你们都在的话一定不让我买的
你们跟哥哥们一样一定都说驾车就好了驾什么摩托
爸妈 我会很小心的
你们不必担心我的 我真的懂得照顾好自己
何况我已经找到陪我到老的伴了

妈~爸爸就要三年了 你们可以团聚了
爸~你可以跟在那里的亲朋戚友团聚了
爸爸满三年后我们还会有什么改变吗？

我竟然看见爸爸。。。我好傻

以前看戏总觉得。。。
有没有。。。
需不需要。。。
在我长大的过程中经历了许许多多的事情
从而得知
演员们的演绎一点都不夸张
面临崩溃时候的情绪思考能力跟剧集里一摸一样

有一天下班回家途中
刚巧遇到红灯 当然就是把车停下
等待转绿的过程中都会习惯性的东看看西看看
就在眼睛扫过前面汽车右边车镜的时候
我立刻傻了眼呆了
我。。。
我竟然看见爸爸
当时的我脑袋一直告诉自己
不可能一定是看错或有点像而已
还笑自己很傻
爸爸已经离开我了
怎么可能驾驶着前面那部车
而且爸爸都不会驾车啊
xx你为什么那么傻啊
眼泪不由自主的滑下
当转绿灯的时候
我竟然想办法超去哪部车的旁边想看清楚
那一刻我脑袋浮现
xx你很傻你为什么要这么做
你明知道爸爸已经走了
为什么还要冒险的想要去看清楚
虽然脑袋浮现了这么一段话
但我的手脚我的眼睛还是冒了那个险超前探头去看

冷静过后一边开车一边狂哭
对自己说
为什么要这么傻 爸爸真的离开我了
爸爸真的已经永远离开我了
为什么我脑袋还会闪过 爸爸就在哪里 爸爸就在前面
爸爸明明就不会开车我为什么还要那么傻

爸。。。我真的很想你

我深怕一輩子就這樣見不得光

我好想融入你朋友圈子

很想知道你跟朋友之間相處時是怎樣的

很想知道你的朋友們是什麼樣的人

很想知道你朋友們對你的態度

當你被人欺負告訴我的時候

我很想替你出氣

奈何我們的關係不能曝光

而我都只能忍耐著她們欺負你

我很沒用很無力

只能任由她們欺負你而什麼都做不到

我真的很想教訓她們

讓她們知道在你身邊

有我存在著保護著你

我最想改變她們對同志的看法

或許改變不了 我真的很想試試看

很想聽聽看她們因為什麼而否定了同志

因為什麼原因我跟你之間不能光明正大的面對她們

就要三年了...當了你背後的女人就要三年了...

我還要等到什麼時候才能見得光

難道我要成為同志版的朱麗倩

苦守24年,我或許沒有她的毅力

我什麼都做不到

一切一切都只有想

我們仍然要繼續偷偷摸摸的在一起

你深怕人言可畏

我深怕一輩子就這樣見不得光

同志这个话题什么时候才可以得到大家的正视？

刚才看到我们国家一对同志恋人在英国以

同志在本国遭受打压的理由得到英国居留权

我相信这一点会让更多有能力的同志们会想移民到英国等...

这一段报道给了许许多多大马同志们打了一支强心针

但是移民真的就可以解决了吗？

其他国家可以容纳多少大马同志以这为由申请居留而批准呢？

这里的同志并不少...

我们是大马公民

我们在大马土生土长了好几代

我们是大马人

这里有我们的家人,朋友

非必要,谁愿意奔走他国

去一个人生地不熟的国家

谁不想留守自己的国自己的家

同志这个话题什么时候才可以得到大家的正视？

要期望2020年吗？还是要等到2046年(60岁)?

18岁以前... ; 请恕在下不懂得“做人”

18岁以前的一切在我记忆里好多都删除了

不堪回首的过去

除了小部分的人.事.物

18岁以后都不想再遇见

之前所认识的"点头之交,假朋友"

很多人不断的寻找求学阶段所认识那“单纯”的老友

但是我一点都不想

就算那一天那些人需要我帮忙

我相信我都会非常冷淡的拒绝伸出暖手

别说我无情

别说我傲慢

此时此刻打开报纸看见陌生人求助

我仍然非常愿意的去帮

至于.......呵呵 能免则免吧

如果真的那么“倒霉”碰到面

我只想抱着:哈哈哈！好久不见！88

以上都是我想而已

我还是会非常礼貌性的寒暄几句

请恕在下不懂得“做人

它们一生的生活,一生的命运都由您来决定

个人对于结扎的...

我也支持结扎了~！以前会很犹豫~！

感觉会对不起狗狗

因为人类的自私必须让它们来承受后果

但是上网查看,以及询问兽医们的意见后

就算狗狗一成年后不结扎

年纪大了衰老后会引起更多病痛

(雌雄都会因为生殖器引起许多问题)

竟然不想让它生育了,就狠心一点吧~！

我的小白刚“长大”预计12月尾或明年1月就可以结扎了

其实真的会很心疼的

我个人知道到时在现场或许我会有晕倒,恶心,哭泣这些状况

但我认为必须亲眼观看兽医动手术的过程

因为小宝贝的生命就在兽医手上

动物是你的一部分,你是动物的全世界

以狗狗为列:生命值都有10年++(人70岁++)

狗也有年纪大机器坏的一天

请为狗狗的将来想一想

它们一生的生活,一生的命运都由您来决定

请当一个负责任的主人吧~~！

同志们可以控告盘古吗?

同志的感情往往都走不到长久

来自于那里呢？

家庭压力

社会压力

宗教压力

三方面的排斥带来的压力不是每人都可以承受

承受不著压力只能选择逃避

躲入“开明”的婚姻里

人类是盘古创造的吗？

人类的基因(DNA)也是盘古输入的吗？

为什么总要说同性恋是因为基因(DNA)突变所造成

如果真的是基因(DNA)突变那是盘古的错吗？

我们可以控告盘古吗？

要他们赔偿我们一辈子的辛酸

如果打从盘古创造人类的时候

就要人类自由选择恋爱

为何又被一些“人造框框社会“所打压

又是盘古把人脑设计得太复杂导致一些人运用得不够

所以想不通？只懂盲目跟随打压同志行列吗？

盘古啊！盘古！同志的辛酸是你带给我们的吗？

错了一次真的不能原谅吗？

看了许多例子

发现很多情侣,朋友,家人

对于一些无法原谅的事情定义都不一样

可以给于机会与否也不一样

简单的说

同一件事 不同的处理

我自己觉得一个人犯错最多给一次机会

再犯就无话可说了

连一次机会都不给对方未免太断绝了

每个人都有犯错的时候,人总要跌到才知道痛

只要知错能改,跌一次就学到乖

这种机会给得过吧？

当你很断绝不给对方机会悔过,真正原因在哪里？

不满对方许久了？藉着某些事一次过爆发？

还是您严格到连一次犯错都容纳不到？

我很想对一些认定无法原谅非要在分叉路口徘回的人说一下

当你认为此犯人无法得到原谅

首先可否自问如下:

第一.犯了什么错?

第二.背后的原因?

第三.冷静处理自己情绪

第四.暂时把自己立场抛离,站在不同角度去看整件事

第五:理清好一切事情情绪后,再做最后的决定

第六:无论下了什么决定要记住永不后悔

人总要向前看,下了任何决定都只能往前走了,再也回不了头

无论做出任何决定务必三思而后行

同志新年必须面对的“烂”问题

新年就要到了

对于全球华人是非常大的大日子

一般都会提前1个月开始准备迎接这个大日子

开开心心的跟家人讨论今年要准备什么买什么

再来就是办年货了把大日子所需“用钱交换“搬回家


当年货办得7788迎接新年的同时

同志们就要开始想今年应付“三姑六婆”的借口

或许并非所有同志都必须如此应付

但身为同志的我,从几年前开始被“各大记者采访”

本人踏入2011农历新年还未满25岁(长辈总爱算农历平白无故加个1岁)


农历新年总要面对的问题

从19-20岁就陆陆续续开始询问有没有男友啊？

我的回答总是:我还年轻还不需要那么急


21岁仍然继续追问:有男友了吗？

我的回答还是:没有,自己养自己不好吗？

三姑六婆:哎呀,女孩子怎样都要找个人养何必那么辛苦.

我只能干笑:呵呵呵


22岁继续努力追问:还没有男友吗？跟你同年的堂哥都2个小孩了。

我的回答仍然是:还没有啦,没有人要,他选择早婚不代表我也要啊！


23岁（爸爸去世后）

大家轮流问:有男友了吗？快快找一个男人来照顾你吧！记得把眼睛睁大看清楚！

我无奈的回答:没有,我可以自己照顾自己,何况我还有四个哥哥,我要用手撑大眼睛吗？

三姑六婆:现在父母都不在了,你更要找个人来陪伴才对,哥哥们总有家庭的一天

我无力的回答:(说中我要害我只能心里流泪),不是你要找就有的一切随缘,我也可以自己顾自己


24岁还是被问:有男友了没？什么时候才肯去找一个？你不小了.

我的回答:还没有啦,谁规定一定要有男友？年龄不代表一切

三姑六婆:不是谁规定不规定,而是女孩子总要有一个男人在身边嘛

我的回答:谁说一定要有男人在身边？我可以自己养自己,照顾自己为什么一定要靠男人？现在还有好男人吗？

三姑六婆:哦，也对啦！现在的男人...，那你记得如果有男人接近你要看清楚才好跟人交往,不要随便抓一个.

我很想哭心里的os:oh my god讲不通

仍然要礼貌回答:我不靠男人靠自己最好,你也不要指望我有派红包的一天

三姑六婆:别那么快说,等下突然说你要结婚了你就知道

我心里的脸(T.T),我表面上的脸(^_^)


还有还有19天就新年了

今年我还要被追问这些“烂”问题吗？

我今年应该怎么应付呢？

每一年总会被她们“轮奸”一番.

我会不会越来越顶不顺,不再礼貌回答，而是直接顶嘴得罪长辈算了呢？

这样的“轮奸”我可以承受多少年呢？

以后新年是否都要躲在家或出国算了呢？

其他同志是否也面对一样的问题呢？

很爱以同志立场来编写文章 在我眼中你是个“屁“

我的文笔不好

我只是想帮同志把话传出去

近期不断看到一名自称为女同志(T)的人

总爱高调的对FB上的所有人说她多么的爱她

很多人说她们很甜蜜,她们如何的赞

因为这位(T)很多人觉得她很帅很有才华

很爱以同志立场来编写文章

在我眼中你是个“屁“

请原谅我的粗俗

虽然很多人说年龄不代表一切

但是我仍然很想问

你才几岁？你出社会多久了？你现在拥有的一切是自己打拼回来的吗？

一直对人强调自己是“真”同志

拜托你,好心你

当多几年人,出社会多几年,靠自己生存后

才帮同志出声吧

在自己文章中竟然还敢说自己帅,自己女友多正

在我眼里是幼稚透顶

以非同志族群看待你

人仍然会取笑你之外,也会想叫你多吃几口饭才帮同志出头吧

以同志身份看待你

请你不要那么高调,你有女友大家都会替你开心

才交往多久啊,就在那边不断的晒

看到都反感,因为当你们分开的话(并非诅咒)

你要继续在你FB哭天喊地的告诉大家你失恋了

你多么的难过伤心吗

三天

你总觉得生日送礼物很浪费

周年纪念不需要特别庆祝

为什么都要想到浪费那么现实的字眼

为什么就不能开开心心不去想那么多

尽兴的庆祝你我生日,周年纪念这几个特别日子

一年当中除了爸妈忌日

只有这三天我最注重的

大众节日。。。情人节这个我不在乎

因为连路人甲乙丙丁都一起庆祝

对我来说没有什么特别意义存在

我觉得生日是一个专属于你/我的日子

周年纪念是属于我们的日子

这三天路人都不会加入一起庆祝的...

就只有我们亲密的人才会庆祝这一天

所以我最注重的就是这三天

我觉得最有意义的最值得庆祝的也只有这三天...

婚姻已经变质了

真的真的非常不明白
为何那么多人(同志或异性恋者)
从网络上认识几个小时就说要在一起
在一起一天就在face book上放已结婚
我曾经想过
等他们30岁的时候
他们可以统计一下非正式的结过几次婚
或许大家都说时代不同了
大家都进步了
进步可以用来形容对婚姻的忠诚吗？
我现在的感受就是 婚姻已经变质了
如果是盲婚哑嫁忍受许久的。。。
因为现在的社会“进步”而选择离婚我可以接受
但是现在的人
喜欢就在一起 怀孕就结婚 吵架就离婚
离婚后再结婚 不合再离婚 婚姻变质了
我知道在这里同志婚姻合法化几率是零
我相信如果让同志可以光明正大的举行注册结婚
大家将会多么的珍惜这得来不易的婚姻
同志婚姻合法化maybe过了N年也会跟异性婚姻一样变质
许许多多的同志多么的羡慕同志婚姻合法化的国家
许许多多的同志多么希望拥有一场神圣浪漫的婚礼
一切只能既望于幻想之中

你们不要强迫我“变性“

我很清楚的知道我的路绝对不好走
尤其是在“这里“我所要面对的事情承受的压力
你或许不了解,但也别打压我的路
别来袭击我,增加我行走的负担
你可以不了解,你可以不接受
但是请你尊重我的选择
我会走一条艰辛困难的路途
并非我所能选择的
我是同志是没有得选择的

别一直对我说
总有一天你会喜欢异性
别对我说
你只是迷路了才当同志
同志不是当或不当
同志就是同志
我就是同志

别再站在你们自己的立场否定我是同志了
我可以百分百的对你们说
我是百分百的同志

当你们不能接受的时候
我们不会强迫你们接受
但你们不要强迫我“变性“

以后再也不跟任何人有些复杂钱上来往

1年多前电话开了line后觉得常拨打的人蛮适合的
而且line与line之间可以拥有免费通话时间以及免费信息
于是我就问一个好朋友要不要sub我line因为我们平时很常联络
这样可以省一点,拨打给人又便宜一点
其实我在自找麻烦自找压力
每次帐单来的时候我总是算了又算
深怕计算错误多算了这位朋友的钱
怕她误会我占她便宜
也有好几次她直接的反应说:好贵噢！我用那么多哦！不行我要自己开line了！
让我觉得好压力,虽然只是她直接的反应,自己开line的确可以控制得到费用
所以我也想你快点自己开也好,我不必那么压力
因为每个月计算帐单的时候真的非常痛苦
尤其她用比较多的时候,我会更压力更害怕
好几次她还我钱的脸色有点。。。
今天最后一次计算有她份的帐单
我压力大到不行 前后算了好多好多次
大到有一种想哭的冲动
最后我没力了脑袋精力耗尽了
再三确定没有计算错误就直接sms给她
不管她有没有觉得我在占她便宜都好
已经是最后一次了,我不想那么的压力
send了之后还会有少许压力是因为还要面对面收钱
这段时间真的让我很压力
虽然我问心无愧,我不占朋友便宜
可是还是会觉得压力,可能跟这位朋友的交情很好
很怕她对我心里会有疙瘩
以前我都对自己说:-
家人朋友最好不要有钱财纠葛,讲钱失感情
那时候觉得有帐单的很清楚的不怕会有纠葛
可是现在我会觉得实事上不会有纠葛
心理的纠葛才是最恐怖最压力
很想快点收钱,我就可以松很大口很大口的气了
这次让我觉得,无论交情无论一切
就是不要再跟任何人有些些“复杂”钱上的来往

马来西亚长途巴士真的还能坐人吗？

我们马来西亚的长途巴士真的还能坐人吗？
为什么一而再的发生严重车祸！
我1月尾出差从KL开车回来的时候
下着倾盆大雨非常非常的大
前面路况视线根本无法看清楚
此时有三部不同公司的长途巴士
打横排开占据了highway上的三条lane驾驶
我非常确定他们当时的车速是在120km/h以上
因为我尝试驾110km/h想大概看他们驾多快
结果连他们车尾都看不到
雨大到我放弃追逐他们的速度只能驾90km/h
当我看见这种情况的时候真的冒冷汗
这样的天气视线受阻的情况下
仍然可以驾驶如此快速
长途巴士司机们
到底知不知道有多少乘客的生命在你们手上？
那一刻我恨不得是坐在驾驶座旁可以拍下照片当证据
你们还可以给到人民的信心吗？
当你们吵着油费等负担重必须起价的时候
你们司机质素有提升吗？
长途巴士每一次所发生的意外都非同小可
长途巴士公司你们是否应该做一个表来统计一下
在你们司机员工们驾驶上送走多少宝贵的生命？
什么时候才可以提升长途巴士的素质
什么时候才可以提升巴士司机的素质
不要说一切都是意外
很多都是因为疏忽而造成的

“假”同志请不要说废话

很多所谓的＂假＂同志
我会放一个假字下去是因为。。。
往往很爱问
我们的路可以走多久？
我们可以怎样面对家人？
我们可以有光明正大的一天吗？
你们不是在说废话在问废问题

会问路可以走多久？
你白痴吗？如果你是“真“同志当然走完你的人生为止啊！
不然你走10年然后去结婚吗？

我们可以怎样面对家人？
这个绝对需要时间之外也要有心理准备家人不接纳
从你决定当同志那一刻难道你没有考虑到这一点？
所以必须照顾好自己，让自己生活好一点一步步的去让他们看啊！

我们可以有光明正大的一天吗？
你自己心里都把自己困在黑暗中怎样会有光明正大呢？
把自己想到那么悲,把自己的思想困在那么暗
都把自己关闭了怎样会有光明正大的一天？

我承认同志路非常艰辛困苦
所以我一直都对同志朋友说
要互相鼓励,互相扶持
或许我们老的时候陪伴我们的会是朋友
我们的人生除了爱情难道什么都没有了吗？
你的人生都给悲观主宰了 你怎样拥有快乐呢？

往往身边许许多多“假”同志承受不起“后果“
而选择放弃回去大家认为应该组织的家庭
还在同志路上的朋友们看在眼里痛在心里
一个个离开 一个个悲哀
就这样同志路可以走完人生吗？
你们有忠于自己内心吗？

如果有机会我很想问已经结婚的老同志心里的感受以及想法

我又出柜了

我又出柜了

这次出柜的对象是一位非常非常好的好朋友
她在我朋友名单中排行第一的好朋友
06年当我还没有接触同志圈
认清自己确定自己是一名同志后
有一次跟好几个朋友晚餐的时候
鼓起勇气一次过对她们出柜
结果换来了排斥
她们虽然全部口径一致的说
不会排斥啊 同志没什么大不了的
但是她们并不晓得
她们对我的态度转变
以及害怕我会喜欢她们
这一切我都感觉到
当时的我好伤好伤
情绪一度低落到像得了忧郁症
每一晚睡前总会因为她们的排斥而哭泣
持续了一个月左右

当我很确定自己是一名同志后
我第一个想出柜的对象是我这位好朋友
可能太好的关系很怕失去这位朋友
所以一直都不敢坦白
只能从旁敲击去试探她对于同志的感觉
还记得在一次聊天给到我一个机会
聊起同志话题
于是我问她会不会排斥同志感觉同志怎样？
当时的她回答我
“太恶心了 他们变态的 好GELI哦
难以想象两个同性的抱在一起
他们最好不要碰我靠近我“
听完心里一沉　心酸的感觉涌上
或许因为她这样回答　我很怕失去这位朋友
所以一直都不敢对她坦白
好几次想开口　想到她曾经说的那段话
让我勇气消失　不敢对她出柜

我跟我另一半交往的喜悦我很想与她分享
但是我还是很害怕很害怕很害怕她的否定
过后我想用暗示的方式去让她怀疑
近１年多我常有意无意的放点“水“给她
果然　她渐渐的对我产生了怀疑
而我也感觉到了
于是我开始放更多的“水“
而她也从旁试探我（当下我知道她在试探我的）
甚至还说其实同志没有什么跟普通人一样
所以我也继续放“水”
一直到2010年4月28日
在我们SMS过程中
她直接的告诉我
她感觉我跟xx是一对的
而我也直接坦白的告诉她
我的确是一名女同志
我一直不敢告诉你是因为你当初那段话
现在我承认我是一名女同志 你会觉得我是变态的吗？
而她说:“我好几次想问你的 但是又怕伤害到你
所以等你自己来告诉我,你有伴陪在你身边跟你一起分担
我很开心,你们一定要幸福，加油！
你不提起,我都忘了我曾经这样说过,伤害了你很抱歉“
当她接受我那一刻
我真的百感交集 甚至想哭
真的很想哭出来
而我对她的出柜 让我松了好大一口气
我身边所有朋友都已经知道我是同志
就只有她一个我一直不敢说的

接下来我要出柜的对象是我家人了
从我第一次出柜被否定被伤害到现在
我仍然会继续努力的去走
是因为我要向否定同志的人证明
同志并不是他们眼中的变态 恶魔

同志们加油！
不要因为别人的否定而否定了自己
我一再的被人否定还是努力的去走
做好自己 最后大家都接受我了
告诉真正的同志们
出柜会上瘾的KAKKAKAK
祝福大家
祝福我对家人的出柜成功(不懂要花多久而已)
加油！加油！加油！

我相信你跟我一样都等着那天的到来

想念你 脑海中全是你 非常思念你
每一晚睡前总会想看着你抱着你入睡
总希望睡醒的时候你就在我身边
而不是只有枕头
当我开心时可以第一时间跟你分享
当我低落时可以得到你的安慰
非常非常希望可以时时刻刻粘在一起
把这希望 寄望在一年后
虽然明知道一年后我们都未必可以真正的在一起
但是我还是想存着这一丝希望
两年多的煎熬好辛苦
这样辛苦我们都撑到现在
只因为我们爱对方
真的很希望一年后的我们可以真正在一起
只想再熬一年
我们是先苦后甜的
我相信你跟我一样都等着那天的到来
脑袋无数次的幻想着我们一起生活的画面
幻想总是最美的
如果我们现实中没有那么美没关系
我们一起努力去寻找适合我们的相处模式
我们一起加油